sábado, 12 de mayo de 2007

Nos Mudamos

Después de 304 post, creo que es hora de crecer un poco, pienso que blogger está muy bien para usuarios novatos (como yo), donde te facilitan muchas cosas, pero cuando intentas ahondar un poquito más se queda un poco corto.

He conocido Wordpress y pienso que se adapta más y mejor a mi primera idea de miniblog, fuera parte que ofrece muchas más opciones y tiene un toque más acorde con los gustos de los que llevamos este blog.

Sin más os quiero dar las gracias a todos los lectores y deciros que todo seguirá igual que hasta ahora, pero en otra dirección, en vez de ser erinci.blogspot.com, será erinci.wordpress.com, hasta ahora he ido actualizando los 2 blogs a la vez, para ver como iba quedando, creo que llevo mes y medio haciendo esto y hoy por fin me he decidido.

Dejaré este blog abierto, puesto que hay entradas con varios archivos que quiero conservar, y también es un bonito recuerdo de nuestra primera vez en contar lo que veíamos y hacíamos a personas que no conocíamos de nada, pero eso si, no lo actualizaré como hasta ahora, a partir de ahora todo irá en el nuevo.

Un saludo a todos y recordad que si os gustó u os gusta lo que habéis leído aquí durante tanto tiempo ahora estará aquí.

http://erinci.wordpress.com/

Telebasura

Hoy en día es encender el televisor y ver programas del corazón, a la llamada prensa rosa o también llamados BUITRES CARROÑEROS.

Este mes le ha tocado a la archiconocida Pantoja y a su hijo que lo llaman putero y cosas así, lo de la Pantoja es por el caso Malaya y todo lo que conlleva.

Estos buitres carroñeros han acampado enfrente de la casa de la tonadillera para hacer noticia hasta de la persona que les lleva agua, haciendo un acoso y derribo.

Los mismos vecinos de la Pantoja están molestos con la situación, y la verdad es raro que uno no haya perdido ya los nervios y se ponga a pegar palos, aunque es lo que buscan, CARNAZA.

Ángel Martín colaborador de Patricia Conde en el programa Se Lo Que Hicisteis..., quiso demostrar que estos programas de telebasura necesitan cualquier cosa para rellenar esos minutos de basura, y hacen noticia de todo.

Hace poco salió una web de la Pantoja para apoyarla y Ángel Martín que el tío es un crack quiso hacer algo parecido para intentar demostrar lo que está prensa hace, y se le ocurrió hacer una web ridícula, APOYAR A JULIÁN MUÑOZ EN SU HUELGA DE HAMBRE.

La web en cuestión es esta www.todosconjulian.com, la web más simple no podía ser, y su mensaje era hacer un ayuno en apoyo a Julián Muñoz.
La web era fácil crearla, luego la cuestión era correr la noticia. Enviaron mails con la web explicándolo lo que querían hacer (en teoría) pero con la pista que si cogías el inicio de cada frase del mail sacabas el nombre del programa.

Los programas del corazón, algunos blogs y una agencia de noticias cayeron en la trampa, quedando así demostrado su falta de profesionalidad, su acoso y derribo y su afán de dar cualquier información como noticia contrastada.

Desde este pequeño blog quiero decir 2 cosas:

1ª GRANDE ÁNGEL MARTÍN, MUY GRANDE, no se si fue idea tuya o de los chicos de la cueva, pero fue GENIAL.

2ª JODEROS PROGRAMAS DEL CORAZÓN, habéis quedado como lo que sois, UNA MIERDA, intentáis hacer noticia de cosas sin estar contrastadas, haciendo daño a las personas, sin importaros nada, ojala os den fuerte y os vayáis todos AL CARAJO.

Lista de programas que "cayeron" en el ridículo:
Espejo Público (Antena 3)
Por la Mañana (TVE)
El Programa de Ana Rosa (T5)
Aquí hay tomate (T5)

Europa Press.

PD. Estoy buscando el vídeo en youtube para que en cuanto lo suban ponéroslo aquí para que os echéis unas risas a costa de estos DESGRACIADOS.

Editado: LO ENCONTRÉ, NO OS LO PERDÁIS.

Usa Protector Solar

Vi hace cosa de 2 días un vídeo en el blog de nitroglicerino (blogroll) un video que me llamo la atención, al principio me resultó raro, y al final el video me encantó, es un video que tienes que verlo un par de veces para entenderlo bien y que te guste (por lo menos yo).

Me puse a investigar y encontré un par de datos del vídeo, comúnmente se le conoce como Wear Sunscreen, y en su versión musical se le conoce como Everybody´s Free (to wear Sunscreen).

Está canción recoge el artículo titulado Advice, like youth, probably just wasted on the young, publicado por Mary Schimich en una columna del Chicago Tribune en 1997. Lo describió como el discurso de graduación que ella daría si tuviera que hacerlo.

Hoy le enseñé a mi novia el vídeo y le ha encantado, sobre todo su mensaje, aunque se que al principio también le resultó raro.

Sin más os dejo con el video, espero que os guste tanto como a mi y gracias a nitroglicerino por hacer que descubra este vídeo.

jueves, 10 de mayo de 2007

Ironía pura: David Bravo

Para quién no lo conozca, David Bravo es un abogado sevillano que se encarga (en sus ratos libres) de defendernos a todos los internautas de los abusos que suciedades de gestión como SGAE nos intentan cometer.

David Bravo hace que sepamos algo de leyes para que no nos vendan gato por liebre, y ha deleitado nuevamente con:

Carta de una persona preocupada por la piratería de automóvil.

No os la perdáis, como siempre digno de un genio.



miércoles, 9 de mayo de 2007

Tetrapléjico por Autopista

Esto sólo puede pasar en España, aún no doy crédito a lo que acabo de leer.

José Antonio Navarro es una persona tetrapléjica, lo cual no indica que algunas partes de abajo de su cuerpo no funcionen, entonces quiso darse un homenaje y puso rumbo al puticlub más cercano.

El problema fue que hacía tres años que no iba y han remodelado la zona y se perdió y fue a parar a la autopista.

La policía lo paró, no antes sin acelerar un poco para intentar despistarlos, aunque esta visto que su silla-camilla no acelera igual que el coche patrulla.

La respuesta de José Antonio a la autoridad fue: «Iba a echar un quiqui »

Os dejo el link a la noticia y leedla, no tiene desperdicio.

Noticia en La Voz de Galicia

La verdad que el tío este es un cachondo, ves su cara en la foto y tiene cara de guasón, una persona que la vida le dio la espalda y el aprovechó para cogerle el culo a la vida.

Ole las personas así, mucha suerte para la próxima vez.

Mis CD's de Ubuntu

Acaban de llegarme mis cds de Ubuntu, hace poco os puse un post donde os dije que podíais pedirlo sin ningún coste para que os lo envíen a casa.

Cada vez lo hacen mejor estos chicos, me han llegado 2 cds para plataformas de 32 bits y un cd para plataforma de 64 bits.

Os dejo foto (perdón por la calidad está hecha con el móvil)




También me venían algunas pegatinas que ya le buscaré su sitio para que se vean bien.

Si alguno los pidió decidmelo por aquí para saber mas o menos la media de entrega (en mi caso unas 3 semanas).

Si bebes no conduzca

Creo que este post viene en el momento adecuado, después de las declaraciones del ex-presidente del gobierno José María Aznar hablando sobre el beber y el conducir (link aquí).

Os dejo una campaña en Estados Unidos de concienciación ciudadana sobre beber y conducir.



Posiblemente sea más prácticas que las que dicen:

No pierdas tu sangre en la carretera, dónala

lunes, 7 de mayo de 2007

Como no tratar a un fan

Esta noticia es un poco antigua, pero no por eso menos interesante.

Se trata sobre Pau Donés y como trata a sus fans, yo la verdad no entiendo mucho de este tema, por que no tengo muchos fans que digamos (bueno si, el yorkshire de mi novia es mi fan), pero si se como tratar a unos fans, sobre todo si gracias a ellos COMO y puedo llevar una vida de LUJO.

Primero os pondré en situación:
Pau Donés dio una entrevista digital en el mundo donde le hicieron varias preguntas y soltó un par de perlas.

He aquí un par de ellas:

"las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes".

Bien chaval, empezamos bien llamando a la gente que te escucha LADRÓN.

"si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD"

Joder tío, es como decir si no tienes dinero vete a chuparla un rato y déjame de tonterías, vas bien, vas muy bien...

17. Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

Joder es que ya le dices directamente a la cara ladrón al tío que se deja mas de 20 € en ir a un puto concierto tuyo donde solo tocas una canción (son todas iguales), después te quejarás si pierdes oyentes.

27. "No robes", "eres un ladrón"... ¿sabes usted que la copia privada no es un delito?

No me vengas con rollos.

Y por último, cuando una persona le quiere explicar que no se es ladrón por ejercer un derecho cortas de la manera mas directa, para seguir metido en tu burbuja.

Déjate tú de rollos y aprende a tratar a los que te dan de comer, que no son precisamente tu discográfica ni la SGAE, aunque por decir esas cositas seguro que habrás recibido algo.

¿Qué opináis vosotros del prenda este?

Os dejo aquí el link de la entrevista completa:

Pau Donés

sábado, 5 de mayo de 2007

Algo está cambiando

Antes de todo pido perdón por haber dejado un poco de lado el Blog, necesitaba un descanso y dedicarle más tiempo a la carrera.

Últimamente le estoy dedicando varios post al software libre, en especial a Ubuntu, pero es que me emociona y me alegra muchísimo la filosofía del software libre, entre ellos en especial la filosofía de Ubuntu.

Parece ser que no solo nos alegra a unos pocos, y es que Dell, la compañía que mas ordenadores vende, a petición popular va a vender preinstalado Ubuntu en sus ordenadores (portátiles y sobremesas).

¿Qué significa esto?, pues que abre la mano al software libre, habrá mas usuarios utilizando Linux y gracias a esto habrá aún más soporte para todo el hardware en Linux.

Pero aún hay más, grandes compañías como Toshiba está pensando en vender sus portátiles con Ubuntu también.

Pero aún hay más, FON ha migrado a Ubuntu y deja totalmente de lado a Microsoft.

Hay algo en el ambiente, la gente está empezando a ver con distintos ojos a Microsoft, hay mucha gente a la que no le interesa pagar hasta 600 € por un sistema operativo como Vista por que necesita gastarse 1000 € más para tener un pc lo suficientemente potente para poder moverlo.

Parece que algo está cambiando, ¿puede ser el primer paso?, sólo el tiempo nos lo dirá, pero tiene buena pinta.

viernes, 27 de abril de 2007

Lo que desea escuchar un hombre de una mujer

* ¿Quieres que te haga una mamadita?
* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
* Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
* Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
* Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
* ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
* ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
* ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
* Ya terminé de lavar tu coche.
* Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
* Lo que tu digas cariño.
* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
* Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?
* ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
* Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
* ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
* ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
* ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
* ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
* ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
* Si es que no se como permiten que las tías conduzcan.
* Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al
restaurantede la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
* ¿Por que no compramos otro vídeo HiFi y una tele con sonido envolvente?
* En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
* ¿Por que no te compras ese teléfono movil, que es cojonudo?
* He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
* ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
* El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?

PD.No os lo toméis en serio chicas es solo una broma ;)

Efectos Físicos de la Coca Cola

Curioso mail me han enviado, os lo copio directamente.

1. Vas al frigo y sacas una lata. La abres, y ya que estas en ello añades una bolsa de Doritos y pones una peli, preferiblemente algo con un montón de aliens o en su defecto con cierto tonillo futurista.

2. A los 10 minutos del primer trago: 10 cucharadas de azucar rondan por tu sistema (100% de la cantidad diaria recomendada). Nostamal. La razón por la que la gente no sale corriendo al cuarto de baño es porque el ácido fosfórico que contiene reduce el sabor dulce y te permite seguir bebiendo.

[Bueno, esto siempre me ha parecido una exageración. Si te puedes comer tu tiramisú y parte del del vecino, puedes tolerar una cocacola, digo yo]

3.A los 20 minutos: subidón de azucar en la sangre, lo que provoca otro subidón de insulina. El hígado responde transformando en grasa todo el azucar que puede encontrar. Pues que bien. Ya podía ponerse a crear neuronas.

4. A los 40 minutos: se completa la absorción de cafeína. Se dilatan las pupilas, sube la tensión y el higado completa la jugada liberando más azucar en sangre.Plas, plas, plas. A estas alturas, los receptores de adenosina en el cerebro están bloqueados. Consecuencia: adiós cansancio. Misión cumplida.

5. A los 45 minutos: el cuerpo aumenta la producción de dopamina estimulando los centros cerebrales de placer. Como la heroína, curioso, curioso.....

6. A los 60 minutos: el ácido fosfórico se une al calcio, magnesio, zinc.... que están en el intestino, provocando otra subida en el metabolismo y perdida de calcio.


PD. Joaki me parece que tendremos que dejar la coca cola de media mañana en la fac.

jueves, 26 de abril de 2007

Un colegio de Madrid acerca el catalán a los alumnos

El colegio Ágora acerca el catalán a niños de 3, 4 y 5 años.

Una joven nacida en Vic cuenta a los niños cuentos en catalán apoyada en un muñeco llamado Jordi y en diapositivas.

La razón principal es para que los niños aprendan a analizar las imágenes y para que sepan que en España hay lugares donde se habla otra lengua aparte del castellano/español.

Los padres y los responsables del colegio están muy contentos con la iniciativa y los niños disfrutan como enanos.

Os dejo aquí el enlace.

Bajo mi punto de vista veo esta iniciativa estupenda, un 10 al colegio y a los padres por aceptarla, y un 22 a la profesora por arriesgarse en ese proyecto.
Pienso que si desde chicos nos enseñaran a lo que hay en España posiblemente no seriamos tan reticentes y no nos miraríamos tanto el ombligo.

Tenemos que darnos cuenta que en España hay mas lenguas cooficiales en algunas Comunidades Autónomas que son parte de SU cultura y de NUESTRA cultura, y veo muy normal que se protejan y se promueva su uso (siempre en igualdad de condiciones, no perjudicando a la otra lengua).

También me pasa que cuando leo estas noticias me apena el no haber recibido clases de ingles en una edad más temprana (6º de EGB que tiempos), posiblemente ahora mismo tendría un nivel mayor y no me daría tanto miedo a salir de España.

Muchos pensarán que es una estupidez enseñar catalán, puesto que es una lengua minoritaria, yo pienso que puede ser una lengua minoritaria respecto al castellano/español o el inglés, pero a esas edades los niños son unas esponjas, estoy seguro que si también les contaran cuentos en ingles también lo aprenderían y muy fácilmente.

Y vosotros ¿qué pensáis de la noticia?, ¿veis bien que se enseñe catalán, vasco o gallego en preescolar?

miércoles, 25 de abril de 2007

Directx 10 para WinXP, Mac y Linux

El “chantaje” que utilizó Microsoft para pasarse a Windows Vista fue Directx 10, dio donde más dolía a los jugones, puesto que dijeron que no darían soporte para Windows XP, vamos que había que aceptar pulpo como animal de compañía.

Entre Directx10, Aero y “más seguridad” estaba la base para Vista, hasta dentro de poco, puesto que un ingeniero de EE.UU. está trabajando en un sistema para poder implementar Directx10 en XP, MacOS y Linux, su blog en cuestión es el siguiente:
Alkyproject.

La verdad que con la versión alpha da una calidad muy buena, se nota un poco los saltos, pero es que ¡¡¡está corriendo en un Mac!!!, es como si pusieramos un juego de Xbox360 en una Ps3.

Os dejo aquí el vídeo para que le echéis un vistazo, estoy deseando que vaya a mejor y sacarle todo el rendimiento a mi Linux.

Compartir no es delito

Leo en hispamp3.com y en la bitácora de David Bravo, que el Parlamento Europeo ha votado una propuesta o directiva (me pierdo con estas palabras) para proteger los derechos de propiedad intelectual.

En definitiva y copio textualmente: "En virtud de la enmienda número 13, el artículo 2 de la Directiva excluye la punibilidad de los actos efectuados por usuarios privados con fines personales y no lucrativos".

En cristiano que si no hay ánimo de lucro no hay delito, cosa que aclara David Bravo que aunque no haya delito no tiene por que ser legal.

La verdad que es un paso a tener en cuenta, un paso demasiado importante, espero que los gobiernos no se lo salten a la torera.

lunes, 23 de abril de 2007

Los coches más caros del mundo

Soy un apasionado de los coches, me encantan y la verdad que aunque parezca mentira uno de los coches que más me gustan es el Clio Sport.

Aquí os dejo una lista donde es imposible que aparezca el anterior, puesto que se trata de marcas de mas cache y sobre todo de marcas de mucho dinero, espero que os guste.


1.- Bugatti Veyron – U$S 1.192.000
Velocidad máxima: 402 km/h
Aceleración 0-100: 2,5 segundos
Potencia: 1001 CV





















2.- Pagani Zonda Roadster F C12 7,3 Clubsport U$S 667.321
Velocidad máxima: 345 km/h
Aceleración: 0-100: 3,6 segundos
Potencia: 650 CV






















3.- SSC Ultimate Aero – U$S 654.500
Velocidad máxima: 420 km/h (estimada)
Potencia: 1046 CV

















4.- Leblanc Mirabeau – U$S 643.000
Velocidad máxima: 370 km/h
Potencia: 700 CV






















5.- Saleen S7 Twin Turbo – U$S 637.723
Velocidad máxima: 390 km/h
Aceleración 0-100: 2,8 segundos
Potencia: 750 CV

























6.- Koenigsegg CCR – U$S 545.568
Velocidad máxima: 388 km/h
Aceleración 0-100: 3,2 segundos
Potencia: 806 CV






















7.- Mercedes Benz SLR McLaren – U$S 452.750
Velocidad máxima: 334 km/h
Aceleración 0-100: 3,8 segundos
Potencia: 626 CV






















8.- Maybach 62 – U$S 448.153
Velocidad máxima: 250 km/h (limitada electrónicamente)
Aceleración 0-100: 5,5 segundos
Potencia: 550 CV
Longitud: 6,2 metros





















9.- Porsche Carrera GT – U$S 440.000
Velocidad máxima: 330 km/h
Aceleración 0-100: 3,9 segundos
Potencia: 612 CV























10.- Maybach 57 S – U$S 430.000
Velocidad máxima: 275 km/h
Aceleración 0-100: 5 segundos
Potencia: 612 CV
Longitud: 5,70 metros


Ángel Martín

Ángel Martín es un colaborador del programa Se lo que hicisteis..., que echan en La Sexta a la hora de comer.

Pienso que ahora mismo es uno de los mejores humoristas del País, la verdad que se sale y acompañado por 2 bellezas (Pilar Rubio y Patricia Conde) y con Miki Nadal (no es una belleza...) hace que la hora de la comida sea bastante divertida.

Si no lo conocéis aquí os dejo unos extractos de monólogos que son buenísimos.

domingo, 22 de abril de 2007

¿Puedo usar Linux?

La verdad que no sabía que título ponerle a este post, pero me ha surgido la creación de este gracias a un comentario de uno de nuestros lectores mas activos (nitroglicerino, podéis visitarlo en el enlace del blogroll), el comentario lo podéis ver aquí, y la verdad que es un fallo muy usual que tenemos los que usamos Linux sea la distribución que sea, el no explicar como iniciarse.

Este post se lo pondré en primera persona a nitroglicerino pero es extensivo a todo el que lo lea.

El primer paso que tienes que dar ya lo has dado, y es ese gusanillo que te pica para dar un cambio, hay personas que se sienten muy comodas en Windows (como yo), pero me atraía ese "lado oscuro" que era Linux, por el tema de la supuesta estabilidad que tenía y no tenía Windows, el tema de virus y también (todo hay que decirlo) en un principio me atrajo por el tema del hackeo (hace ya muchos años, cuando era un novato en esto de internet).

El segundo paso es valorar lo que haces en Windows y ver si puedes hacerlo en Linux, puesto que casi todo se puede hacer en Linux, hay cosas que es muy complicado o directamente no se puede hacer.

  • Si utilizas programas estilo Autocad o similar vete despidiendo de Linux (de momento) porque Autodesk (empresa que hace Autocad) no lo hace para Linux aunque está en proyecto hacerlo.
  • Si utilizas programas estilo Dreamweaver o Macromedia Flash aunque hay sustitutos en Linux no son tan buenos como estos últimos, aunque también está en proyecto el hacer su versión para Linux.
  • Si eres un jugón o juegas a juegos en tu pc tampoco es recomendable el pasarse a Linux, puesto que las compañías no suelen hacer su versión para Linux, aunque existe el programa llamado Cedega que "emula" las librerias de Windows y se pueden jugar a muchos juegos de Windows con resultados en algunos incluso superiores en su versión Windows.
El tercer paso sería ver si tu Hardware es soportado por las distribuciones que tienes en mente usar, en realidad todo el hardware es soportado, pero las compañías no ven rentables perder el tiempo en hacer un driver para Linux, o quizás haya detrás una mano negra, quien sabe.

Poniéndotelo tan negro posiblemente se te estén quitando las ganas de pasarte a Linux, pero ahora viene la parte buena, no te desanimes.

Hay Distribuciones que tienen LiveCD, entre ellas la que yo uso Ubuntu, por lo tanto podrás meter el cd en el lector y arrancar desde el, y en unos minutos (menos de 5) podrás entrar en tu escritorio de Ubuntu para verlo en primera persona, hay que decir que al estar leyéndolo directamente del cd ira muy lento en comparación a como iría en realidad, puesto que tiene que leer continuamente del cd para cualquier cosa, pero por lo menos tienes en primera persona tu Ubuntu, si no te gusta apagas el ordenador y sacas tu cd y tienes tu Windows sin un rasguño y tal y como lo dejastes.

El cuarto paso sería ver la distribución que te viene mejor o es más asequible a un usuario novato, hay gente que le da coraje que diga esto, cosa que no entiendo, yo no nací aprendiendo y fui un novato en Windows y también soy un novato en Ubuntu aunque ahora bastante menos. Particularmente te recomiendo cualquier (X)buntu, ya sea Ubuntu, Kubuntu o Xubuntu, son las tres iguales pero con sistemas de escritorios distintos, esto que no te asuste el sistema de escritorio sería en plan chano para entendernos todos como se ven las ventanas y el menú de inicio.

Si eliges una de estas estoy para todo lo que necesites para ayudarte, esto tanto para nitroglicerino como para cualquier persona que nos lea en la web.

Ahora hablaré de Ubuntu que es la que más conozco para hacerte una idea de lo que es Linux.

Cuando entras en Ubuntu ves las cosas distintas, el menú inicio no está abajo a la izquierda, si no arriba a la izquierda, aunque se puede cambiar sin problemas a donde quieras arrastrándolo, cuando te habitúas al escritorio te darás cuenta que no has tenido que instalar ningún driver, puesto que te lo ha reconocido todo, excepto si tienes una ATI, que te dirá que estas usando un driver no original pero libre aunque te da la opción de ponerle el software original.

Si quieres instalar un programa solo tienes que ir al menú Aplicaciones-> Añadir y quitar , y te saldrá una pantalla en donde podrás buscar el programa que quieras o necesites.

Si quieres ver una película o escuchar un mp3 te dirá que el codec no es libre y te preguntará si lo quieres instalar, das a Si y ya puedes ver películas o escuchar mp3.

Para instalar cualquier cosa en Ubuntu o entrar en sitios especiales tendrás que poner tu clave de super usuario, esto es muy importante, puesto que no puedes instalar ningún programa sin está clave, al igual que no se te podrá instalar ningún virus sin tu consentimiento, puesto que no tienen la clave.

Hasta aquí dejo el primer paso explicado según mi punto de vista para los que quieren probar algo nuevo, ver ese "lado oscuro", que cuando estas en el te das cuenta que es el lado de la luz y de la transparencia, podría poner un texto enorme hablando de las cosas buenas de Linux, pero ya este es demasiado tocho, aunque iré agregando nuevos post continuando este.

Y por último te dejo la página que me ayudó en mi inicio de super novato, en los que no tenía ni idea de nada y ha hecho que me pueda defender hasta donde estoy ahora, yo la llamo con cariño la biblia del Ubuntu, es como si fuera una wikipedia pero solo de Ubuntu.

Guía-Ubuntu.

La Iglesia: El mejor y mayor negocio de la historia

Si hay algo que no soporto es la Iglesia y su hipocresía, ahora nos dice que el limbo no existe, cuando antes defendían a capa y espada que era el lugar donde iban los niños que morían al nacer y no eran bautizados, así como el lugar donde iban las personas buenas antes de nacer Jesús.

Hay algo que puede que me haya enseñado el haber estudiado siempre asignaturas de ciencias y al final la carrera de ingeniería, es que sólo creo en lo que veo y que todo tiene una explicación científica, no me vale el dogma de fe y tampoco que me hablen de un lugar donde nadie ha estado para volver y contárnoslo.

Vi en el telediario que antiguamente las familias nada mas tener al hijo iban del hospital a la iglesia para bautizar al niño, no vaya a ser que se les muriera y se quedaran en el limbo.

Pero por fin la Iglesia a dado marcha atrás, con el Papa en la cabeza nos ha dicho que del limbo nanai de la China, que eso no existe y que los niños van al cielo.

Por Dios y nunca mejor dicho, dejen de hablar de cosas SIN IMPORTANCIA, y hablen de lo que de verdad la humanidad de la actualidad necesita, es muy fácil estar en tu palacio rodeado de cardenales a todo lujo y pregonar que hay que ayudar al necesitado, da ejemplo y no vivas en esa riqueza que mas quisieran para si las pobres monjitas que tienen que hacer sus dulces para lograr malvivir mes a mes.

Lo más duro y fuerte, aprovechándose que en África aún están en la Edad Media (como os gustaría volver...) utilizáis vuestro poder e influencia para no permitir el uso del preservativo y cada día hay mas casos de infección de SIDA, convirtiéndose en la peste del siglo XX y XXI (ojala que en este no mucho), dando como única solución la vida de celibato(...), solo os digo una cosa la Naturaleza es muy sabia y su hablamos de algo natural (algo que se da en la Naturaleza) es más natural las prácticas homosexuales (se dan en muchísimas especies de animales) que la vida en celibato (sólo se da en la raza humana).

Ahora ponéis el grito en el cielo por que no queréis que se investiguen con las células madre para salvar vidas, decís que es inmoral, esto ya es lo último, INMORAL ES DEJAR MORIR A UNA PERSONA POR QUE NO PIENSA COMO TÚ, INMORAL ES DEJAR MORIR A UNA PERSONA POR QUE TUS IDEAS ESTÁN ANCLADAS EN EL SIGLO XV.

Lo dicho, y aún queréis más poder, pero hay algo que consiguieron nuestros antepasados y nos lo han transmitido, el pensamiento y el leer libros de verdad, el poder pensar por nosotros mismos y no hacer lo que una institución que mataba por decir que la Tierra no era plana, o por decir que la Tierra no giraba alrededor del Sol, sólo sois una secta más, muy multitudinaria, pero una secta más.

Ubuntu 7.04

Hace ya varios meses (unos 8 meses) que di el salto a Ubuntu, el día 19 salió la nueva versión y de nuevo un 10 para los chicos de Canonical.

Tengo un Intel Core 2 Duo E6600 y por fin puedo utilizar un SO de 64 bits, han mejorado muchisimo la compatibilidad con las tarjetas gráficas Ati (AMD ahora), han facilitado muchísimo la instalación de los codecs multimedia, te facilitan la migración desde Windows y dan un soporte de 18 meses de actualizaciones (dentro de 6 meses sale la nueva Ubuntu con sus otros 18 meses).

Pero lo que más me ha gustado de la nueva versión es que lo han probado varios amigos mios y les han encantado, los tengo ahora mismo en el msn diciendome que les maravilla, han visto en acción Beryl y palabras textuales:

[14:34:40] Ubuntu dice:
hostias q guaaaaaaaaapooooooooooooooo
.
.
.
[14:43:43] Ubuntu dice:
esto esta guapiiiiiiiisimo

[15:29:52] Fran –> Eight day’s a week I love you! dice:
yo na mas q llamando a mi hermano, q es el q estaba
[15:29:55] Fran –> Eight day’s a week I love you! dice:
pa enseñarle todo

Para los que no se han decidio aun a dar el paso y están dudando les recomiendo esta versión, para los que no quieren dar el paso les recomiendo el usar software Open Source como VLC, firefox y similares, os será más fácil todo.

lunes, 16 de abril de 2007

Las Leyes Sexuales en el Mundo

Las curiosas leyes sexuales del mundo:

No es nada nuevo que todas las personas tienen diferentes gustos sexuales, pero también las leyes sobre el sexo varían de país a país. Algunas son más raras que otras y muchas no dejan de llamar la atención. Aquí tenéis una pequeña selección.

1.- Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2.- En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

3.- En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

4.- Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

5.- En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

6.- En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo!

7.- En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio.

8.- En Calí, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora.

9.- En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo.

10.- En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.


Hay alguna que vaya tela....

En caso de emergencia

Acabo de leer una cosa en un foro que es muy interesante, se trata de el número ICE (In Case of Emergency).

Las ambulancias y el SAMUR se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan encima un teléfono móvil.

Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la lista interminable de números.

Nos lanzan por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono el número de la persona con la que contactar en caso de urgencia bajo el mismo pseudónimo.

El pseudónimo internacional es ICE ( In Case of Emergency), en éste número inscribiremos a la persona a la que llamarán los bomberos, policias, SAMUR, protección civil.....

Cuando haya varias opciones podremos señalarlas como: ICE1, ICE2, ICE3, etc.

Tiene hasta enlace en la wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/En_caso_de_emergencia

La verdad que puede ser muy útil, aunque espero que nunca lo necesitemos.

sábado, 14 de abril de 2007

Cds de Ubuntu 7.04 GRATIS

El día 19 de este mes sale la nueva versión de Ubuntu, la versión 7.04 o también llamada Feisty Fawn, y como es normal en esta distribución ya está disponible la sección para pedir los cds gratis.



Por el momento solo se pueden pedir 3 cds, 3 para arquitectura x86 (32 bits) o 2 para 32 bits y 1 para 64 bits (el que he pedido yo).



Si estabas dudando con el tema de Linux y querías probarlo esta es tu oportunidad, puedes entrar en Live CD para probarlo sin cambiar nada de tu Windows y podras experimentar un gran sistema operativo muy fácil de instalar, siendo muy estable y robusto.



Aquí tenéis el enlace, os registráis, elegís los cds que quereis y en unas 6 semanas (suele ser menos) lo tenéis en vuestra casa.



SHIPIT CDS

viernes, 13 de abril de 2007

El Barcelona y la Política

Leo que ayer se disputo la final del Mundialito de benjamines, la final se disputó en el Algarve (Portugal) entre 2 equipos españoles, el Barcelona y el Valencia, como fue un partido entre dos equipos del mismo país la organización decidió que sonase el himno de España en honor a los 2 clubes.

Hasta ahí todo perfecto, salieron al terreno de juego los chavales del Valencia y el trío arbitral en cambio los chavales del Barcelona (entre 7 y 8 años) no pudieron saltar al terreno de juego por que estaba sonando el himno español y no saltaron hasta que terminó.

El presidente del valencia (Juan Soler) declaró lo siguiente:

"Mezclando deporte con otras cosas, el deporte sale perdiendo"


Mi opinión respecto al tema es que me jode mucho que mezclen política con cosas distintas, en este caso el deporte, pero más me jode aun que se lo inculquen a niños pequeños con 8 años, que en lo único que deberían de pensar es en jugar, divertirse y estudiar, ya habrá tiempo de pensar en cosas más importantes.

Respeto muchísimo todas las ideologías (menos el nazismo y similar), si eres nacionalista muy bien ¡ole por ti!, no lo comparto pero lo respeto, eso si, no inculques tus ideas a unos niños de 8 años, no le inculques que España es malo y todo lo catalán es bueno (que por cierto todo lo catalán es bueno), no te aproveches de su edad para moldearlo a tu triste figura, déjalo crecer libre y ya decidirá el en su futuro que hacer o pensar.

La verdad que es muy triste este asunto

Prostitucion en WOW

Muchos no sabrán que es el WOW, son las iniciales de World of Warcraft, es un juego que cada día tiene más adeptos, y con tanta cantidad de personas que juegan por estadística siempre habrá alguno que se lo tome más en serio de la cuenta, como es el siguiente caso.

Copio textualmente:
"Según publican hoy diversos diarios de todo el mundo como la edición española de The Inquirer
y el diario gratuito 20 Minutos, una jugadora de World of Warcraft ha ofrecido sexo al jugador que le concediera las 5.000 monedas de oro necesarias para comprar una montura épica voladora.

La joven, que en Azeroth estaba representada por una elfa nocturna druida de nivel 70, solicitaba tal cantidad de dinero virtual para adquirir susodicho objeto virtual, cuya ventaja respecto a las monturas normales es únicamente el incremento en la velocidad del 'bicho'. Tras publicar un anuncio en Internet en el que indicaba todas las condiciones de la oferta, la jugadora terminó aceptando la proposición de otro jugador que, tras cumplir lo acordado -mantener una relación sexual-, concedió la cantidad prevista por la joven."

Yo en realidad no se que pensar de esto, o la tía necesitaba esa montura más que el comer o es una guarrilla de cuidado, pienso que hay veces que no se distingue la línea entre la realidad y la ficción.

sábado, 7 de abril de 2007

Citas de Groucho Marx

Siempre me ha encantado ese humor tan sarcástico que tiene, muchas de sus citas son de auténtico genio, aquí os dejo muchas de ellas, del gran Groucho Marx:

(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino. (Sopa de Ganso)

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor! (Un Día en las Carreras)

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

- Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
- Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
- Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
- Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
- Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi promotor artístico.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor. (El Conflicto de los Marx)

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
- Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
- M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
- Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción.

Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba Te quiero al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

De Vuelta

Pues ya estoy de vuelta, llegué sobre las 2 de la tarde de mis mini vacaciones y he podido desconectar lo suficiente como para empezar con fuerza de nuevo la facultad, que bastante falta me hace.

En mi pequeño retiro he visto cosas curiosas y he pasado muchísimo frío, he visto una bandera del centenario del Betis en el centro de la plaza de Fregenal y he vuelto algo tocado de la garganta, pero que me quiten lo "bailao".

Estoy trabajando en un proyectito que se lo tengo que comentar a mis compañeros a ver que les parece, espero que ese futuro proyecto os guste a todos.

He estado probando diversos programas para hacer más simple la publicación en Blogger, de momento no han dado su fruto pero ya por lo menos atisbo algo.

Y desde aquí daros las gracias a todos por seguir entrando en el blog y esperando que os guste.

miércoles, 4 de abril de 2007

Vacaciones

Pues si, me quedan 1 horita y media por estar en Sevilla, mi destino es Fregenal de la Sierra, voy a descansar (y estudiar tb) un poco allí con mi novia y su familia.

Dejo a cargo de esto a mis compañeros y os deseo tb que paséis unas buenas vacaciones (si no las teníais ya).

Me llevo el portátil para unos asuntillos, a ver si puedo robar alguna red inalámbrica para poner cositas aquí.

PD. También comeré el jamoncito, os lo recomiendo encarecidamente, teneis que probar el jamón de Extremadura y si os pasáis por Fregenal id al Bar El Nito y pediros un platito, os quitará el sentido.

martes, 3 de abril de 2007

AMDS Films

Se trata de un chaval que tiene un alto nivel de frikismo y es un hacha con los programas de diseño de vídeo, y hace cosas como esta:



Aqui os dejo un enlace para ver mas creaciones suyas, la verdad que son increíbles.

Mika

Hace cosa de 3 días descubrí sin querer un vídeo del que decían que el cantante se parecía al gran Freddie Mercury, yo ni corto ni perezoso iba a escucharlo para echar ese comentario por tierra, pero joder, a parte que la canción es buena, el tío tiene un timbre de voz parecido al del mejor cantautor de la historia, es más afine el oído y entendí con mi pobre (de momento) inglés que decía algo de Freddie, busque la letra por Internet y ¡bingo!, dice algo así que no tratará de ser como Grace Kelly por que parece un poco triste, así que tratará de ser como un pequeño Freddie.

Si sois fans de Queen (no tanto como yo :P) escuchad la canción y prestarle atención al vídeo, vereis muchos guiños de nuestro ídolo y os recordará a canciones de Queen.

Control + Z

Cuantas veces nos habrá salvado el control+z, a mi muchísimas, eso de estar escribiendo en el word un trabajito para la fac y tocar de todo sin querer y liarla, y darte cuenta que no has salvado el documento, menos mal que estaba ahí Mr control+z (deshacer) que lo dejaba todo como estaba.

Pues viendo compradicción (Blogroll) he visto una nueva crema de Olay, especial para aquellos informáticos agradecidos a esa combinación de teclas.

Se trata de 2 cremas reparadoras, control se da por la mañana y z por la noche, espero que deshaga los cambios del tiempo.


Formas tontas de morir

Leo en el blog de javimoya, un post sobre la muerte de personajes históricos que tuvieron una muerte no muy típica.

Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Francis Bacon

Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.

Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Esquilo

Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.

Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Julien Offray de la Mettrie

Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.

Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.

Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.

Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.

lunes, 2 de abril de 2007

El perro más listo

Mirad este vídeo que salió en el programa de Ellen, se trata de un perro que posiblemente sea mas listo que muchos humanos, aunque siendo sinceros y dándole importancia a lo nacional, pienso que Pancho (el de la lotería) es mas listo :).

La nueva publicidad de Wonderbra

Todos sabemos lo que es un wonderbra y seguro que más de uno se ha llevado una desilusión cuando lo han visto sin wonder, los publicistas tan ingeniosos se han currado un anuncio que seguro que dará que hablar.

sábado, 31 de marzo de 2007

Bohemian Lost

Hace tiempo vi este video, pero no lo comparti al tenerlo en formato flash, hoy lo he encontrado por casualidad en youtube y os la traigo, a los que seais fans de Queen y de Lost seguramente os gustará.

jueves, 29 de marzo de 2007

Las ciudades más limpias de España

La OCU ha organizado un estudio sobre el nivel de limpieza de las ciudades españolas, la verdad que me apena un poco, aunque hay motivo, Sevilla es la penúltima, y el resto de provincias andaluzas no andan muy allá.

El Ranking está encabezado por Oviedo y cerrado por Jaén, a ver si nos ponemos las pilas...

Aún recuerdo cuando a Sevilla le dieron el premio escoba de oro por ser la ciudad más limpia de Europa, que tiempos, a ver si el alcalde hace algo al respecto.

Aquí os dejo la clasificación:

  1. Oviedo
  2. San Sebastián
  3. Pamplona
  4. Bilbao
  5. Getxo
  6. Santander
  7. Vitoria
  8. Ceuta
  9. León
  10. Burgos
  11. Valladolid
  12. Logroño
  13. Huelva
  14. L'hospitalet
  15. Gijón
  16. Albacete
  17. Lugo
  18. Segovia
  19. La Coruña
  20. Palencia
  21. Gerona
  22. Cáceres
  23. Vigo
  24. Huesca
  25. Lérida
  26. Ávila
  27. Soria
  28. Zamora
  29. Cádiz
  30. Castellón
  31. Santa Cruz de Tenerife
  32. Granada
  33. Orense
  34. Murcia
  35. Ciudad real
  36. Madrid
  37. Salamanca
  38. Melilla
  39. Almería
  40. Valencia
  41. Las Palmas de Gran canaria
  42. Zaragoza
  43. Alcalá de Henares (Madrid)
  44. Barcelona
  45. Cartagena
  46. Córdoba
  47. Málaga
  48. Leganés (Madrid)
  49. Palma de Mallorca
  50. Tarragona
  51. Teruel
  52. Pontevedra
  53. Cuenca
  54. Guadalajara
  55. Alicante
  56. Badajoz
  57. Toledo
  58. Sevilla
  59. Jaén

lunes, 26 de marzo de 2007

Wii para todos los públicos

No soy partidario de comprar consolas, es más mi ultima consola fue una psone (con su maravilloso chip pirata), pero si tuviera que comprarme una seria una wii, no sólo por el dinero que cuesta (305 € con chip incluido) si no por el tema de echar un rato con mi novia y hacer el tonto con el mando, ni que decir tiene que la ps3 o la xbox 360 son mejores consolas, pero no tienen ese "algo" que si le veo desde fuera a la wii.

Por ejemplo es la única consola que veo que es capaz de distraer a un niño de unos 3 años, si no me creeis aquí os dejo este video de como se lo pasa el enano.



Normal que Japón sea el pais donde mas consolas se venden, si empiezan desde tan chicos...

domingo, 25 de marzo de 2007

Video con mucho trasfondo: CQC VS SGAE

Veo en el blog de David Bravo (Blogroll) un video de CQC (Caiga quién caiga) que "habla" sobre la archiconocida SGAE, os lo dejo aquí, para ver que os parece.



Breve pero muy directo, como se suele decir: Si es breve y bueno, dos veces bueno.

El engaño de Banesto y la PS3

El viernes pasado salía a la venta la nueva y flamante consola de Sony, la PlayStation 3, muchas empresas dedicadas al sector del videojuego abrieron el jueves a las 00:00 de la noche para que los primeros en querer gastarse los 600 € que cuesta la disfrutaran y muchos fueran con ojeras al trabajo al día siguiente.

Entre los que vendían la PS3 estaba el banco Banesto, del que sólo tengo buenos recuerdos gracias a Indurain, pero que después de esto es un banco como todos los demás, buscan ganar cuanto mas dinero mejor.

Leo en bandaancha un análisis económico de la oferta de la PS3 que tiene Banesto, que a primera vista puede ser muy interesante, te sale la PS3 por unos 350 €, la verdad que es muy atractiva, pero si leemos la letra pequeña nos encontramos con esto:

Para acogerse a la promoción se exigen los siguientes pasos:

  • Abrir una cuenta Cuenta Tarifa Pana Banesto e ingresar 699 € que quedarán bloqueados hasta que ingreses tu primera nómina y dos recibos.
  • Domiciliar una nómina de 700 € como mínimo y dos recibos de agua, gas, electricidad, telefonía, comunidad de propietarios, seguro médico o colegios.
  • Pagar 350 € o financiarlos.
  • Mantener la nomina y los recibos durante 25 meses.

Analicemos si vale la pena. Para eso leeremos la letra pequeña y consultaremos la web de banesto.es.

Para empezar nos encontramos que Banesto nos clavará 25,92 € en concepto de "gastos logísticos" y que hacienda se queda 40,61 € por el descuento que nos ofrece Banesto. También la cuenta que nos exigen abrir tiene unas comisiones y si financiamos los 350 € con la tarjeta nos aparecerán cuotas e intereses. Hagamos números:

  • 389,04 € (350 € financiados durante 12 meses a un 22% TAE con la Mastercard Oro Fórmula 1 TP)
  • 25,92 gastos logísticos
  • 40,61 retención fiscal
  • 150 € (6 € de cuota mensual de la cuenta tarifa plana x 25 meses)
  • 15 € Cuota de emisión de la tarjeta de crédito Mastercard Oro Fórmula 1 TP
  • 70 € (Cuota de renovación anual de la tarjeta de crédito Mastercard Oro Fórmula 1 TP x 2 años)

TOTAL con Banesto: 690,57 €

TOTAL en tienda online: 659,99 € incluyendo IVA y portes.


Es decir, nos sale 30 € más barata comprándola que con la promoción de Banesto. A juzgar por la retención fiscal, a Banesto las consolas le salen por 575 €. Excelente negocio que harán con 350.000 clientes que según Banesto se acojerán a esta oferta.



La verdad que pintaba muy bonito, pero después de leer esto..., espero que no hayáis caído en la "trampa" que nos pusieron.

sábado, 24 de marzo de 2007

Metáfora sobre Windows y Linux

Imagina que entras en un restaurante para comer. El camarero, antes de mostrarte la carta, te sirve un plato de estofado. El plato tiene buena pinta; cuando miras a tu alrededor ves que todo el mundo está comiendo estofado.

Cuando lo pruebas, notas que su sabor es horrible. No parece ternera ni cerdo. Pero todos siguen con su estofado, así que supones que tendrás que comértelo de todos modos

Ya llevas la mitad del plato cuando entra otra persona, que se sienta en la mesa de al lado. Le sirven estofado, pero devuelve el plato. Pide lenguado en salsa

Extrañado, te preguntas si el pescado también será tan malo como el estofado. Ves que esa persona tarda alrededor de un cuarto de hora en quitar todas las espinas y limpiar la pieza, pero la comida parece gustarle. Un señor que hay sentado a tu lado se da cuenta de que estás observando al chico del pescado, y te comenta “No entiendo como puede comer pescado. ¡Pierde todo el tiempo tan sólo para limpiarlo!”. El chico se da cuenta y le contesta “Pero merece la pena la espera”

Además, oyes conversaciones en las que se dice que alguno de los que comió estofado el día anterior está con gastroenteritis, posiblemente por comer carne en mal estado. Mientras la persona del pescado está acabando, llama al cocinero para explicarle que el plato estaba exquisito, pero con un poco de zumo de limón hubiera quedado más jugoso. Decides llamar tú también al cocinero para comentarle que el estofado es asqueroso, pero te responde que el hecho de comer estofado te prohíbe preguntar de dónde salió la carne, y no puedes cambiar las patatas por champiñones en caso de que no te gusten. “¿Cómo es posible que no pueda saber qué animal estoy comiendo?”, le dices. Por lo visto, la empresa que distribuye la carne guarda celosa ese secreto, aunque garantiza que es de calidad y apta para el consumo humano.

La persona del pescado se dispone a marchar, y se va sin pagar la cuenta. Preguntas al camarero, y te dice que el pescado es gratuito, pero el estofado hay que pagarlo. El señor de antes te comenta “Si es gratis, seguro que no es de fiar”, aunque piensas si realmente algo puede estar más malo que la carne que te acabas de comer. Pagas una cantidad exorbitada por un estofado malísimo, y marchas del restaurante. En tu camino a casa, ves que en otro restaurante el pescado cuesta dinero, aunque ni la mitad que la carne. El camarero te dice que el pescado es el mismo, pero esta vez lo sirven con extra de guarnición si quieres. Si no, también es gratis

A la semana siguiente, vuelves al mismo restaurante. Piensas si probar el pescado o seguir con la carne. Nuevamente, todos los comensales han pedido estofado. En una mesa encuentras al chico de la semana pasada, en lugar de lenguado ha pedido merluza al ajillo. Te invita a sentarte a su lado

Tomas asiento, y el camarero aparece con un plato de estofado. Qué asco. Otra persona te dice en voz baja “Recuerda que si comes pescado no te sirven vino rosado”. El chico que está sentado a tu derecha está bebiendo vino blanco, así que tampoco notarás mucho la diferencia. Se dirige a tí “¿Quieres pescado? Si no te ves capaz de limpiarlo, te puedo echar una mano. Está buenísimo. Si lo pruebas y no te gusta, no pasa nada, siempre podrás volver al estofado”. Se ríe y añade “¿De verdad te gusta? Es malísimo”

Empiezas a dudar, y recuerdas lo que te dijeron la semana pasada. Le preguntas acerca de la procedencia del pescado, podría ser que estuviera en mal estado. Te contesta que ese pescado es del día, que puedes ir tú mismo a la lonja a comprobar como el dueño del restaurante lo adquiere todos los días. Nadie te garantiza que sea bueno, pero resulta que sí lo es. Tú mismo puedes comprobarlo. Te comenta que los grandes gourmets siempre piden pescado para comer. Como necesitan cierta garantía de calidad por su estatus social, pagan a un notario para que vaya todos los días al puerto a comprobar que, efectivamente, el pescado es fresco. El resto de comensales se aprovechan de esto, pues el notario no sólo garantiza el pescado de los más exigentes, sino todos los palés que pasan por la lonja.

Además añade “¿O es que acaso puedes comprobar la procedencia de la carne? Sabes, cualquiera puede pescar su propio pescado y comerlo como más le guste. En cambio, la empresa que controla la carne no permite cocinarlo de maneras que no sean las que ellos quieren. Ni siquiera dicen qué animal estás comiendo, ¿Te parece normal? ¿Si su carne es tan buena, qué tienen que esconder?”

“Una vez que te has acostumbrado a limpiar el pescado de espinas, aunque tardes un poquito más en comer, te quedas más a gusto. Insisto, te echo una mano hasta que te acostumbres. No entiendo cómo puede haber gente que pague por esa ¿carne?”. Le recuerdas que mucha gente marcha sin pagar. “Sí, claro que puedes irte sin pagar. Pero pudiendo comer un buen pescado, no comería ese estofado ni aunque me lo regalasen. Y si lo pruebas lo entenderás”

¿Qué elegirías para comer?


PD. Pienso que es exagerado, el estofado no está tan malo como lo pintan, pero si pide que tengas un buen estomago (pc).

viernes, 23 de marzo de 2007

Wii siendo flojo

La wii se vendió también como excusa para hacer ejercicio, hay muchas personas que el único rato libre que tiene es por la noche y no es agradable ir a un gimnasio o salir a correr por la ciudad, así que un poco de movimiento con la wii les venía perfecto.

Pero qué ocurre cuando eres flojo por naturaleza, seguramente algo parecido a este video, en muchos aspectos me veo reflejado, ¿por qué será?

miércoles, 21 de marzo de 2007

Consecuencias del Porno

Aquí os dejo una gráfica que nos muestra las supuestas consecuencias de ver porno en Internet.

¿Creéis que acierta?


Un guiño a las mujeres

Aquí va una pequeña broma a las mujeres, lo más perfecto que hizo Dios.



Fuente

La Importancia de un Disco Duro

Esta semana me ha ocurrido una auténtica putada, se me ha jodido el disco duro, tenia aproximadamente unos 170 gigas de datos y la verdad llegue a perder toda la esperanza, es más, estuve a punto de hacer un format low para intentar arreglarlo, en teoría se me había desmagnetizado el disco duro, intente arreglarlo con HDD Regenerator y programas similares, pero no había manera.

Mi ultimo intento fue comprarme una caja para poner el disco duro externo (ya tenía una, pero se me jodió el disco duro Serial Ata y me tuve que comprar otra caja), y menos mal que tuve muchísima suerte, ya que he podido recuperar todo y sin ningún fallo ni error, pero por si las moscas devolveré el HD que está en garantía.

Hay personas que no han tenido la misma suerte que yo y han perdido datos, mis datos eran sobre todo fotos, series anime y documentos de la facultad, pero a otros...


Un técnico mete la pata y borra los datos de un disco duro. Su valor: 38.000 millones de dólares

Es probable que muchos de vosotros hayáis perdido de vez en cuando datos al formatear o borrar datos de una unidad de disco por error. Pero seguro que nunca os ha costado 38.000 millones de dólares.


El Departament of Revenue en Alaska sufrió esa catástrofe cuando un técnico de sus instalaciones informáticas borró información de un disco con datos sobre cuentas petrolíferas, y luego acabó formateando también el disco donde residía la copia de seguridad.

La historia la cuentan en CNN.com, donde señalan que una 'tercera línea de defensa', las cintas de backup, tampoco sirvieron, puesto que eran ilegibles, lo que hizo que se perdieran importantes datos.

Por ejemplo, nueve meses de datos recogidos del Fondo Permanente de Alaska, 800.000 imágenes escaneadas a mano, certificados de nacimiento, de residencia, y solicitudes ingresadas durante todo el 2006.

Todo ese material sólo estaba guardado en un segundo almacén. Y no digitalmente, sino tan sólo en forma de los papeles e impresos con todos esos datos.

Eso obligó a que unas 70 personas tuvieran que trabajar todos los fines de semana durante mes y medio para reintroducir los datos, lo que costó 220.000 dólares.


Este técnico y sobre todo la empresa han perdido mas que yo, jejeje, si es que mirándolo fríamente soy un afortunado.

domingo, 18 de marzo de 2007

Arkanoid 2.0

Acaba de salir una nueva versión del arkanoid, aquel juego que nos engancho tantísimo, es un poco raro, de vez en cuando falla al pegar a los ladrillos, pero sigue tan adictivo como antes, aquí os traigo la premiere.

Como no, se presenta en Japón.



The Hole - video powered by Metacafe

sábado, 17 de marzo de 2007

Rapidez con un cuchillo

Creo que todos de chico hemos hecho lo de darnos con un lápiz o similar entre el hueco de los dedos lo más rápido posible, y nos hemos dado mucho en la mano o en los dedos, aquí os dejo el vídeo de uno que se habrá tenido que hacer mas de un corte, yo por lo menos hubiera tenido que varias veces a urgencias.



The Hole - video powered by Metacafe

Imágenes 3D

Buscando imágenes para colocar en el cielo del cubo de Ubuntu me he encontrado con estas curiosas imagenes que simulan el estar en 3D, esto lo consiguen poniendo 2 imágenes (una para cada ojo) y un moviento entre ellas, dando como resultado una imagen final muy conseguida, aquí os dejo un ejemplo y os dejo también un link donde podreis ver algunas imagenes más.

Enlace
para ver más imagenes como esta.

miércoles, 14 de marzo de 2007

El Whisky más caro del mundo

Este whisky es el más caro del mundo. Lo ha importado y comercializado el grupo Freixenet y sólo se produjeron un total de 12 botellas de este tipo.

La elaboración de este whisky único se concebió seleccionando distintas partidas de The Dalmore de los años 1868, 1878, 1926 y 1939. Durante todo este tiempo su destilación fue cuidadosamente trasegada en diversas ocasiones, aunque finalmente fue a parar a una bota de jerez Matusalem de las legendarias bodegas Byass.

¿Y el precio?, superior a 39.000 euros.

¿Le echamos coca-cola?

Penalty y Expulsión

Vamos Rafa no me jodas.

La verdad que no se que poner, por que el video lo muestra todo, solo puede pasar en Estados Unidos.

martes, 13 de marzo de 2007

Un poco acojonado: Apophis

Todos hemos escuchado semanas atrás sobre el asteroide que pasará muy cerca de La Tierra (ese planeta donde vivimos y nos cargamos), dijeron también que posiblemente chocara con nuestro planeta, pero lo vi como un alarmismo más que es típico en la televisión de hoy en día.

Leyendo hispamp3.com, la cual recomiendo, veo una entrevista a Pedro Duque (nuestro astronauta) que habla sobre este asteroide, llamado Apophis, el cual dice (copio directamente):

Según Duque, los científicos tienen "la certeza matemática absoluta" de que Apophis se situará " en 2029 a una distancia muy corta de la Tierra, más cerca de lo que hoy en día están nuestros satélites". Los daños que, de seguir en esa trayectoria, provocaría en dichos artefactos y, por tanto, las telecomunicaciones en la Tierra, serán tremendos.

Pero el peligro real para los humanos vendría apenas siete años después, cuando al asteroide, ya captado por el campo gravitatorio terrestre, podría caer con sus 250 metros de diámetro sobre la Tierra.

El primer astronauta español cree que "Se le debe dar prioridad a una misión para desviar un asteroide así", y recordó que una empresa española ya ha diseñado una misión que podría desintegrar el cuerpo antes de que se aproximara demasiado.

"Incluso podría hacerlo España sólo, y así hacer una gran aportación para salvar a la Humanidad".

La verdad que no se que pensar, pienso que es un tema muy serio como para que Pedro Duque juegue con el, pero el hecho de pensar que inviertan más dinero en el puede ser muy tentador, no se que pasará mañana, así que mucho menos sabré que pasará en el 2029, pero la verdad que acojona un poco.

El mejor disfraz

Aunque ya hayan pasado los carnavales, aquí os dejo un vídeo de unos japoneses que se han currado el mejor disfraz que he visto, está curradísimo.


Cosplay Transformers - Click here for more blooper videos

Que ganas tengo de que salga la película para verla :D

¿Nos toman por tontos? Versión 2

Ayer puse un post sobre si nos tomaban por tontos intentando cobrarnos un canon totalmente abusivo por impresoras y fax, pero es que hoy me entero de algo que ya roza lo ridículo, quieren cobrarnos un canon por sacar libros de las bibliotecas, si si, como leéis, me parece que no me aleje mucho cuando ayer dije que nos cobrarian un canon por las hojas de papel y los bolígrafos, mejor no dar ideas por lo que pueda pasar.

Pues es lo próximo que quieren hacer, es decir vas a sacar un libro de Saramago (por ejemplo) o Gabriel García Marquez y tendras que pagar un canon por eso.
Me parece que lo que intentan es borreguizar al pueblo, quitemosle la cultura y dejaran de pensar por ellos mismos.

Me parece que esto empezo cuando empezaron a salir tomates y similares en televisión, o el "grandioso" hermano y similar, poco a poco la gente esta borreguizandose (juer que "palabro").

Link de página que habla al respecto

Hay iniciativas para enviar postales al parlamento con el siguiente texto.

"No quiero que la Ley del Libro, la Lectura y las Bibliotecas actualmente en estudio castigue a las bibliotecas imponiéndoles un canon en concepto de derechos de autor por prestar los libros.

Las bibliotecas ya pagan derechos de autor cuando compran los libros, no es lógico que paguen dos veces por el mismo concepto.

Es como si a los visitantes de los museos se les cobrara la entrada y, además, cada vez que miraran un cuadro.

Las bibliotecas no dañan los intereses de los autores. Al contrario: son sus principales cómplices porque aseguran el principal de sus derechos: el derecho a ser leído. Estar en los estantes de una biblioteca es la verdadera consagración de un autor. Las bibliotecas, además, son el mejor escaparate. Muchos lectores compramos libros, para nosotros o para regalar, precisamente por haberlos conocido en ellas.

Las bibliotecas españolas todavía tienen pocos libros y todo el dinero que nuestras administraciones puedan invertir en ellas tiene que dedicarse a comprar más."



Ya tiene destino mi primera postal.

lunes, 12 de marzo de 2007

El futuro está cerca

Los que habéis visto la película Minority Report recordareis la escena de Tom Cruise con el ordenador, el cual lo manejaba con unos guantes especiales, pues no exactamente pero si muy parecido tenemos esto:



El único problema que le veo (aparte del dinero y del sitio) es que dejariamos la pantalla llena de huellas (con el coraje que me da).

Fuente

Francia se pasa al Software Libre

Así es, nuestros vecinos del norte han decidido dejar de pagar a tito Bill y han dado el paso al software libre, habiéndose decidido por Ubuntu.

La verdad que lo considero un paso más hacia la estandarización, y hacia la "libertad", cuantos más seamos menos atados estaremos a un software privativo, podremos saber lo que tenemos entre las manos, y estar casi seguros de que nadie nos espía.

A partir de Junio de este año se migrarán 1154 puestos de trabajo, "chapó" por el gobierno frances, a ver si el español se espabila en este aspecto y el dinero que se ahorran en los Windows se lo gastan en más ordenadores (y mejor aún en VPO) por alumnos.

¿Nos toman por tontos?

Leo una noticia en hispamp3 que la verdad ya no se que pensar.


Las entidades de gestión de derechos de autor quieren que los consumidores paguen un canon digital de 16 euros al comprar una impresora y de 19 cuando adquieran un fax por los posibles daños que les está causando la 'piratería'.


Este incremento varia entre un 26% y un 30%, cuando el coste medio es de 60 euros.

La verdad es que como no se me había ocurrido imprimirme las letras de las canciones de Ramoncín, y despues enviarlas por fax a mis amigos, en que estaría pensando.

La verdad que es lamentable, quieren chupar de todo, quieren cobrar sin trabajar, y si hacen algo cobrar de ellos durante 60 años o más.

En toda Europa los precios de las impresoras y los fax están bajando por que se utiliza otros medios alternativos (mail) y en España quieren darle este incremento, lo único que conseguiran con esto es que la gente compre por internet sus impresoras en Portugal, donde serían muchisimo mas baratas y el dinero se iria para el pais vecino en vez de quedarse en el nuestro, con lo que las industrias cerrarían.

En fin, como sigan escuchando a estos impresentables tendremos que pagar por las hojas de papel y por los bolígrafos, por que podemos copiar las canciones ahí.

Os dejo el link de la noticia.

Broma muy pesada

Que pasaría si despertases después de una borrachera enorme y encontrases a una mujer muerta de un disparo en la cabeza en tu cama, a tu lado, y encima entrasen tus compañeros policías a despertarte.

La verdad que hay que ser muy cabrón para hacer esas cosas.

viernes, 9 de marzo de 2007

Juego Adictivo

Aquí os dejo un juego bastante adictivo, en el que teneis que intentar esquivar los cuchillos que caen del techo con los cursores, de momento he hecho 110 segundos.



Me pico demasiado con estas cosas

La justicia en otros paises

Ahora está de moda la justicia en España por los últimos acontecimientos del caso De Juana Chaos, aquí os dejo algunas sentencias en Estados Unidos, algunas son increíbles.

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dananualmente enUSA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en1992, ala edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds alcaérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en lastazas de café se advierte de que el contenido esta muycaliente y de supeligro.

SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños dela tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir para volver a la casa. La familia estaba de vacaciones y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño dela casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en500.000 dólares.

CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares.El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km ./h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas,frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,fue recompensado con 1.750.000dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.


Visto lo visto, ¿tan mal no estamos no?

Los 10 más ricos del mundo

La revista Forbes acaba de sacar la lista de las 10 personas más ricas del mundo, podemos comprobar que el primero sigue siendo tito guillermo, que aunque su Windows Vista no vaya tan bien como deseaba esta a mucha diferencia del resto.

  1. William Gates III
  2. Warren Buffett
  3. Carlos Slim Helu
  4. Ingvar Kamprad
  5. Lakshmi Mittal
  6. Sheldon Adelson
  7. Bernard Arnault
  8. Amancio Ortega
  9. Li Ka-shing
  10. David Thomson
  11. Larry Ellison
  12. Liliane Bettencourt
  13. Prince Alwaleed
  14. Mukesh Ambani
  15. Karl Albrecht
  16. Roman Abramovich
  17. Stefan Persson
  18. Anil Ambani
  19. Paul Allen
  20. Theo Albrecht
Para mi que esta gente no tiene mucho problema para llegar a fin de mes o con el euribor, que mal está repartido el mundo.