Lo que desea escuchar un hombre de una mujer

* ¿Quieres que te haga una mamadita?
* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
* Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
* Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
* Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
* ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
* ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
* ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
* Ya terminé de lavar tu coche.
* Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
* Lo que tu digas cariño.
* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
* Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?
* ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
* Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
* ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
* ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
* ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
* ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
* ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
* Si es que no se como permiten que las tías conduzcan.
* Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al
restaurantede la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
* ¿Por que no compramos otro vídeo HiFi y una tele con sonido envolvente?
* En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
* ¿Por que no te compras ese teléfono movil, que es cojonudo?
* He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
* ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
* El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?

PD.No os lo toméis en serio chicas es solo una broma ;)

Efectos Físicos de la Coca Cola

Curioso mail me han enviado, os lo copio directamente.

1. Vas al frigo y sacas una lata. La abres, y ya que estas en ello añades una bolsa de Doritos y pones una peli, preferiblemente algo con un montón de aliens o en su defecto con cierto tonillo futurista.

2. A los 10 minutos del primer trago: 10 cucharadas de azucar rondan por tu sistema (100% de la cantidad diaria recomendada). Nostamal. La razón por la que la gente no sale corriendo al cuarto de baño es porque el ácido fosfórico que contiene reduce el sabor dulce y te permite seguir bebiendo.

[Bueno, esto siempre me ha parecido una exageración. Si te puedes comer tu tiramisú y parte del del vecino, puedes tolerar una cocacola, digo yo]

3.A los 20 minutos: subidón de azucar en la sangre, lo que provoca otro subidón de insulina. El hígado responde transformando en grasa todo el azucar que puede encontrar. Pues que bien. Ya podía ponerse a crear neuronas.

4. A los 40 minutos: se completa la absorción de cafeína. Se dilatan las pupilas, sube la tensión y el higado completa la jugada liberando más azucar en sangre.Plas, plas, plas. A estas alturas, los receptores de adenosina en el cerebro están bloqueados. Consecuencia: adiós cansancio. Misión cumplida.

5. A los 45 minutos: el cuerpo aumenta la producción de dopamina estimulando los centros cerebrales de placer. Como la heroína, curioso, curioso.....

6. A los 60 minutos: el ácido fosfórico se une al calcio, magnesio, zinc.... que están en el intestino, provocando otra subida en el metabolismo y perdida de calcio.


PD. Joaki me parece que tendremos que dejar la coca cola de media mañana en la fac.

Un colegio de Madrid acerca el catalán a los alumnos

El colegio Ágora acerca el catalán a niños de 3, 4 y 5 años.

Una joven nacida en Vic cuenta a los niños cuentos en catalán apoyada en un muñeco llamado Jordi y en diapositivas.

La razón principal es para que los niños aprendan a analizar las imágenes y para que sepan que en España hay lugares donde se habla otra lengua aparte del castellano/español.

Los padres y los responsables del colegio están muy contentos con la iniciativa y los niños disfrutan como enanos.

Os dejo aquí el enlace.

Bajo mi punto de vista veo esta iniciativa estupenda, un 10 al colegio y a los padres por aceptarla, y un 22 a la profesora por arriesgarse en ese proyecto.
Pienso que si desde chicos nos enseñaran a lo que hay en España posiblemente no seriamos tan reticentes y no nos miraríamos tanto el ombligo.

Tenemos que darnos cuenta que en España hay mas lenguas cooficiales en algunas Comunidades Autónomas que son parte de SU cultura y de NUESTRA cultura, y veo muy normal que se protejan y se promueva su uso (siempre en igualdad de condiciones, no perjudicando a la otra lengua).

También me pasa que cuando leo estas noticias me apena el no haber recibido clases de ingles en una edad más temprana (6º de EGB que tiempos), posiblemente ahora mismo tendría un nivel mayor y no me daría tanto miedo a salir de España.

Muchos pensarán que es una estupidez enseñar catalán, puesto que es una lengua minoritaria, yo pienso que puede ser una lengua minoritaria respecto al castellano/español o el inglés, pero a esas edades los niños son unas esponjas, estoy seguro que si también les contaran cuentos en ingles también lo aprenderían y muy fácilmente.

Y vosotros ¿qué pensáis de la noticia?, ¿veis bien que se enseñe catalán, vasco o gallego en preescolar?

Directx 10 para WinXP, Mac y Linux

El “chantaje” que utilizó Microsoft para pasarse a Windows Vista fue Directx 10, dio donde más dolía a los jugones, puesto que dijeron que no darían soporte para Windows XP, vamos que había que aceptar pulpo como animal de compañía.

Entre Directx10, Aero y “más seguridad” estaba la base para Vista, hasta dentro de poco, puesto que un ingeniero de EE.UU. está trabajando en un sistema para poder implementar Directx10 en XP, MacOS y Linux, su blog en cuestión es el siguiente:
Alkyproject.

La verdad que con la versión alpha da una calidad muy buena, se nota un poco los saltos, pero es que ¡¡¡está corriendo en un Mac!!!, es como si pusieramos un juego de Xbox360 en una Ps3.

Os dejo aquí el vídeo para que le echéis un vistazo, estoy deseando que vaya a mejor y sacarle todo el rendimiento a mi Linux.

Compartir no es delito

Leo en hispamp3.com y en la bitácora de David Bravo, que el Parlamento Europeo ha votado una propuesta o directiva (me pierdo con estas palabras) para proteger los derechos de propiedad intelectual.

En definitiva y copio textualmente: "En virtud de la enmienda número 13, el artículo 2 de la Directiva excluye la punibilidad de los actos efectuados por usuarios privados con fines personales y no lucrativos".

En cristiano que si no hay ánimo de lucro no hay delito, cosa que aclara David Bravo que aunque no haya delito no tiene por que ser legal.

La verdad que es un paso a tener en cuenta, un paso demasiado importante, espero que los gobiernos no se lo salten a la torera.

Los coches más caros del mundo

Soy un apasionado de los coches, me encantan y la verdad que aunque parezca mentira uno de los coches que más me gustan es el Clio Sport.

Aquí os dejo una lista donde es imposible que aparezca el anterior, puesto que se trata de marcas de mas cache y sobre todo de marcas de mucho dinero, espero que os guste.


1.- Bugatti Veyron – U$S 1.192.000
Velocidad máxima: 402 km/h
Aceleración 0-100: 2,5 segundos
Potencia: 1001 CV





















2.- Pagani Zonda Roadster F C12 7,3 Clubsport U$S 667.321
Velocidad máxima: 345 km/h
Aceleración: 0-100: 3,6 segundos
Potencia: 650 CV






















3.- SSC Ultimate Aero – U$S 654.500
Velocidad máxima: 420 km/h (estimada)
Potencia: 1046 CV

















4.- Leblanc Mirabeau – U$S 643.000
Velocidad máxima: 370 km/h
Potencia: 700 CV






















5.- Saleen S7 Twin Turbo – U$S 637.723
Velocidad máxima: 390 km/h
Aceleración 0-100: 2,8 segundos
Potencia: 750 CV

























6.- Koenigsegg CCR – U$S 545.568
Velocidad máxima: 388 km/h
Aceleración 0-100: 3,2 segundos
Potencia: 806 CV






















7.- Mercedes Benz SLR McLaren – U$S 452.750
Velocidad máxima: 334 km/h
Aceleración 0-100: 3,8 segundos
Potencia: 626 CV






















8.- Maybach 62 – U$S 448.153
Velocidad máxima: 250 km/h (limitada electrónicamente)
Aceleración 0-100: 5,5 segundos
Potencia: 550 CV
Longitud: 6,2 metros





















9.- Porsche Carrera GT – U$S 440.000
Velocidad máxima: 330 km/h
Aceleración 0-100: 3,9 segundos
Potencia: 612 CV























10.- Maybach 57 S – U$S 430.000
Velocidad máxima: 275 km/h
Aceleración 0-100: 5 segundos
Potencia: 612 CV
Longitud: 5,70 metros

Ángel Martín

Ángel Martín es un colaborador del programa Se lo que hicisteis..., que echan en La Sexta a la hora de comer.

Pienso que ahora mismo es uno de los mejores humoristas del País, la verdad que se sale y acompañado por 2 bellezas (Pilar Rubio y Patricia Conde) y con Miki Nadal (no es una belleza...) hace que la hora de la comida sea bastante divertida.

Si no lo conocéis aquí os dejo unos extractos de monólogos que son buenísimos.

¿Puedo usar Linux?

La verdad que no sabía que título ponerle a este post, pero me ha surgido la creación de este gracias a un comentario de uno de nuestros lectores mas activos (nitroglicerino, podéis visitarlo en el enlace del blogroll), el comentario lo podéis ver aquí, y la verdad que es un fallo muy usual que tenemos los que usamos Linux sea la distribución que sea, el no explicar como iniciarse.

Este post se lo pondré en primera persona a nitroglicerino pero es extensivo a todo el que lo lea.

El primer paso que tienes que dar ya lo has dado, y es ese gusanillo que te pica para dar un cambio, hay personas que se sienten muy comodas en Windows (como yo), pero me atraía ese "lado oscuro" que era Linux, por el tema de la supuesta estabilidad que tenía y no tenía Windows, el tema de virus y también (todo hay que decirlo) en un principio me atrajo por el tema del hackeo (hace ya muchos años, cuando era un novato en esto de internet).

El segundo paso es valorar lo que haces en Windows y ver si puedes hacerlo en Linux, puesto que casi todo se puede hacer en Linux, hay cosas que es muy complicado o directamente no se puede hacer.

• Si utilizas programas estilo Autocad o similar vete despidiendo de Linux (de momento) porque Autodesk (empresa que hace Autocad) no lo hace para Linux aunque está en proyecto hacerlo.
• Si utilizas programas estilo Dreamweaver o Macromedia Flash aunque hay sustitutos en Linux no son tan buenos como estos últimos, aunque también está en proyecto el hacer su versión para Linux.
• Si eres un jugón o juegas a juegos en tu pc tampoco es recomendable el pasarse a Linux, puesto que las compañías no suelen hacer su versión para Linux, aunque existe el programa llamado Cedega que "emula" las librerias de Windows y se pueden jugar a muchos juegos de Windows con resultados en algunos incluso superiores en su versión Windows.

El tercer paso sería ver si tu Hardware es soportado por las distribuciones que tienes en mente usar, en realidad todo el hardware es soportado, pero las compañías no ven rentables perder el tiempo en hacer un driver para Linux, o quizás haya detrás una mano negra, quien sabe.

Poniéndotelo tan negro posiblemente se te estén quitando las ganas de pasarte a Linux, pero ahora viene la parte buena, no te desanimes.

Hay Distribuciones que tienen LiveCD, entre ellas la que yo uso Ubuntu, por lo tanto podrás meter el cd en el lector y arrancar desde el, y en unos minutos (menos de 5) podrás entrar en tu escritorio de Ubuntu para verlo en primera persona, hay que decir que al estar leyéndolo directamente del cd ira muy lento en comparación a como iría en realidad, puesto que tiene que leer continuamente del cd para cualquier cosa, pero por lo menos tienes en primera persona tu Ubuntu, si no te gusta apagas el ordenador y sacas tu cd y tienes tu Windows sin un rasguño y tal y como lo dejastes.

El cuarto paso sería ver la distribución que te viene mejor o es más asequible a un usuario novato, hay gente que le da coraje que diga esto, cosa que no entiendo, yo no nací aprendiendo y fui un novato en Windows y también soy un novato en Ubuntu aunque ahora bastante menos. Particularmente te recomiendo cualquier (X)buntu, ya sea Ubuntu, Kubuntu o Xubuntu, son las tres iguales pero con sistemas de escritorios distintos, esto que no te asuste el sistema de escritorio sería en plan chano para entendernos todos como se ven las ventanas y el menú de inicio.

Si eliges una de estas estoy para todo lo que necesites para ayudarte, esto tanto para nitroglicerino como para cualquier persona que nos lea en la web.

Ahora hablaré de Ubuntu que es la que más conozco para hacerte una idea de lo que es Linux.

Cuando entras en Ubuntu ves las cosas distintas, el menú inicio no está abajo a la izquierda, si no arriba a la izquierda, aunque se puede cambiar sin problemas a donde quieras arrastrándolo, cuando te habitúas al escritorio te darás cuenta que no has tenido que instalar ningún driver, puesto que te lo ha reconocido todo, excepto si tienes una ATI, que te dirá que estas usando un driver no original pero libre aunque te da la opción de ponerle el software original.

Si quieres instalar un programa solo tienes que ir al menú Aplicaciones-> Añadir y quitar , y te saldrá una pantalla en donde podrás buscar el programa que quieras o necesites.

Si quieres ver una película o escuchar un mp3 te dirá que el codec no es libre y te preguntará si lo quieres instalar, das a Si y ya puedes ver películas o escuchar mp3.

Para instalar cualquier cosa en Ubuntu o entrar en sitios especiales tendrás que poner tu clave de super usuario, esto es muy importante, puesto que no puedes instalar ningún programa sin está clave, al igual que no se te podrá instalar ningún virus sin tu consentimiento, puesto que no tienen la clave.

Hasta aquí dejo el primer paso explicado según mi punto de vista para los que quieren probar algo nuevo, ver ese "lado oscuro", que cuando estas en el te das cuenta que es el lado de la luz y de la transparencia, podría poner un texto enorme hablando de las cosas buenas de Linux, pero ya este es demasiado tocho, aunque iré agregando nuevos post continuando este.

Y por último te dejo la página que me ayudó en mi inicio de super novato, en los que no tenía ni idea de nada y ha hecho que me pueda defender hasta donde estoy ahora, yo la llamo con cariño la biblia del Ubuntu, es como si fuera una wikipedia pero solo de Ubuntu.

Guía-Ubuntu.

La Iglesia: El mejor y mayor negocio de la historia

Si hay algo que no soporto es la Iglesia y su hipocresía, ahora nos dice que el limbo no existe, cuando antes defendían a capa y espada que era el lugar donde iban los niños que morían al nacer y no eran bautizados, así como el lugar donde iban las personas buenas antes de nacer Jesús.

Hay algo que puede que me haya enseñado el haber estudiado siempre asignaturas de ciencias y al final la carrera de ingeniería, es que sólo creo en lo que veo y que todo tiene una explicación científica, no me vale el dogma de fe y tampoco que me hablen de un lugar donde nadie ha estado para volver y contárnoslo.

Vi en el telediario que antiguamente las familias nada mas tener al hijo iban del hospital a la iglesia para bautizar al niño, no vaya a ser que se les muriera y se quedaran en el limbo.

Pero por fin la Iglesia a dado marcha atrás, con el Papa en la cabeza nos ha dicho que del limbo nanai de la China, que eso no existe y que los niños van al cielo.

Por Dios y nunca mejor dicho, dejen de hablar de cosas SIN IMPORTANCIA, y hablen de lo que de verdad la humanidad de la actualidad necesita, es muy fácil estar en tu palacio rodeado de cardenales a todo lujo y pregonar que hay que ayudar al necesitado, da ejemplo y no vivas en esa riqueza que mas quisieran para si las pobres monjitas que tienen que hacer sus dulces para lograr malvivir mes a mes.

Lo más duro y fuerte, aprovechándose que en África aún están en la Edad Media (como os gustaría volver...) utilizáis vuestro poder e influencia para no permitir el uso del preservativo y cada día hay mas casos de infección de SIDA, convirtiéndose en la peste del siglo XX y XXI (ojala que en este no mucho), dando como única solución la vida de celibato(...), solo os digo una cosa la Naturaleza es muy sabia y su hablamos de algo natural (algo que se da en la Naturaleza) es más natural las prácticas homosexuales (se dan en muchísimas especies de animales) que la vida en celibato (sólo se da en la raza humana).

Ahora ponéis el grito en el cielo por que no queréis que se investiguen con las células madre para salvar vidas, decís que es inmoral, esto ya es lo último, INMORAL ES DEJAR MORIR A UNA PERSONA POR QUE NO PIENSA COMO TÚ, INMORAL ES DEJAR MORIR A UNA PERSONA POR QUE TUS IDEAS ESTÁN ANCLADAS EN EL SIGLO XV.

Lo dicho, y aún queréis más poder, pero hay algo que consiguieron nuestros antepasados y nos lo han transmitido, el pensamiento y el leer libros de verdad, el poder pensar por nosotros mismos y no hacer lo que una institución que mataba por decir que la Tierra no era plana, o por decir que la Tierra no giraba alrededor del Sol, sólo sois una secta más, muy multitudinaria, pero una secta más.

Ubuntu 7.04

Hace ya varios meses (unos 8 meses) que di el salto a Ubuntu, el día 19 salió la nueva versión y de nuevo un 10 para los chicos de Canonical.

Tengo un Intel Core 2 Duo E6600 y por fin puedo utilizar un SO de 64 bits, han mejorado muchisimo la compatibilidad con las tarjetas gráficas Ati (AMD ahora), han facilitado muchísimo la instalación de los codecs multimedia, te facilitan la migración desde Windows y dan un soporte de 18 meses de actualizaciones (dentro de 6 meses sale la nueva Ubuntu con sus otros 18 meses).

Pero lo que más me ha gustado de la nueva versión es que lo han probado varios amigos mios y les han encantado, los tengo ahora mismo en el msn diciendome que les maravilla, han visto en acción Beryl y palabras textuales:

[14:34:40] Ubuntu dice:
hostias q guaaaaaaaaapooooooooooooooo
.
.
.
[14:43:43] Ubuntu dice:
esto esta guapiiiiiiiisimo

[15:29:52] Fran –> Eight day’s a week I love you! dice:
yo na mas q llamando a mi hermano, q es el q estaba
[15:29:55] Fran –> Eight day’s a week I love you! dice:
pa enseñarle todo

Para los que no se han decidio aun a dar el paso y están dudando les recomiendo esta versión, para los que no quieren dar el paso les recomiendo el usar software Open Source como VLC, firefox y similares, os será más fácil todo.

Las Leyes Sexuales en el Mundo

Las curiosas leyes sexuales del mundo:

No es nada nuevo que todas las personas tienen diferentes gustos sexuales, pero también las leyes sobre el sexo varían de país a país. Algunas son más raras que otras y muchas no dejan de llamar la atención. Aquí tenéis una pequeña selección.

1.- Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2.- En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

3.- En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

4.- Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

5.- En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

6.- En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo!

7.- En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio.

8.- En Calí, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora.

9.- En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo.

10.- En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.


Hay alguna que vaya tela....

En caso de emergencia

Acabo de leer una cosa en un foro que es muy interesante, se trata de el número ICE (In Case of Emergency).

Las ambulancias y el SAMUR se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan encima un teléfono móvil.

Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la lista interminable de números.

Nos lanzan por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono el número de la persona con la que contactar en caso de urgencia bajo el mismo pseudónimo.

El pseudónimo internacional es ICE ( In Case of Emergency), en éste número inscribiremos a la persona a la que llamarán los bomberos, policias, SAMUR, protección civil.....

Cuando haya varias opciones podremos señalarlas como: ICE1, ICE2, ICE3, etc.

Tiene hasta enlace en la wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/En_caso_de_emergencia

La verdad que puede ser muy útil, aunque espero que nunca lo necesitemos.

Cds de Ubuntu 7.04 GRATIS

El día 19 de este mes sale la nueva versión de Ubuntu, la versión 7.04 o también llamada Feisty Fawn, y como es normal en esta distribución ya está disponible la sección para pedir los cds gratis.



Por el momento solo se pueden pedir 3 cds, 3 para arquitectura x86 (32 bits) o 2 para 32 bits y 1 para 64 bits (el que he pedido yo).



Si estabas dudando con el tema de Linux y querías probarlo esta es tu oportunidad, puedes entrar en Live CD para probarlo sin cambiar nada de tu Windows y podras experimentar un gran sistema operativo muy fácil de instalar, siendo muy estable y robusto.



Aquí tenéis el enlace, os registráis, elegís los cds que quereis y en unas 6 semanas (suele ser menos) lo tenéis en vuestra casa.



SHIPIT CDS

El Barcelona y la Política

Leo que ayer se disputo la final del Mundialito de benjamines, la final se disputó en el Algarve (Portugal) entre 2 equipos españoles, el Barcelona y el Valencia, como fue un partido entre dos equipos del mismo país la organización decidió que sonase el himno de España en honor a los 2 clubes.

Hasta ahí todo perfecto, salieron al terreno de juego los chavales del Valencia y el trío arbitral en cambio los chavales del Barcelona (entre 7 y 8 años) no pudieron saltar al terreno de juego por que estaba sonando el himno español y no saltaron hasta que terminó.

El presidente del valencia (Juan Soler) declaró lo siguiente:

"Mezclando deporte con otras cosas, el deporte sale perdiendo"

Mi opinión respecto al tema es que me jode mucho que mezclen política con cosas distintas, en este caso el deporte, pero más me jode aun que se lo inculquen a niños pequeños con 8 años, que en lo único que deberían de pensar es en jugar, divertirse y estudiar, ya habrá tiempo de pensar en cosas más importantes.

Respeto muchísimo todas las ideologías (menos el nazismo y similar), si eres nacionalista muy bien ¡ole por ti!, no lo comparto pero lo respeto, eso si, no inculques tus ideas a unos niños de 8 años, no le inculques que España es malo y todo lo catalán es bueno (que por cierto todo lo catalán es bueno), no te aproveches de su edad para moldearlo a tu triste figura, déjalo crecer libre y ya decidirá el en su futuro que hacer o pensar.

La verdad que es muy triste este asunto

Prostitucion en WOW

Muchos no sabrán que es el WOW, son las iniciales de World of Warcraft, es un juego que cada día tiene más adeptos, y con tanta cantidad de personas que juegan por estadística siempre habrá alguno que se lo tome más en serio de la cuenta, como es el siguiente caso.

Copio textualmente:
"Según publican hoy diversos diarios de todo el mundo como la edición española de The Inquirer y el diario gratuito 20 Minutos, una jugadora de World of Warcraft ha ofrecido sexo al jugador que le concediera las 5.000 monedas de oro necesarias para comprar una montura épica voladora.

La joven, que en Azeroth estaba representada por una elfa nocturna druida de nivel 70, solicitaba tal cantidad de dinero virtual para adquirir susodicho objeto virtual, cuya ventaja respecto a las monturas normales es únicamente el incremento en la velocidad del 'bicho'. Tras publicar un anuncio en Internet en el que indicaba todas las condiciones de la oferta, la jugadora terminó aceptando la proposición de otro jugador que, tras cumplir lo acordado -mantener una relación sexual-, concedió la cantidad prevista por la joven."

Yo en realidad no se que pensar de esto, o la tía necesitaba esa montura más que el comer o es una guarrilla de cuidado, pienso que hay veces que no se distingue la línea entre la realidad y la ficción.

Citas de Groucho Marx

Siempre me ha encantado ese humor tan sarcástico que tiene, muchas de sus citas son de auténtico genio, aquí os dejo muchas de ellas, del gran Groucho Marx:

(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino. (Sopa de Ganso)

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor! (Un Día en las Carreras)

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

- Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
- Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
- Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
- Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
- Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi promotor artístico.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor. (El Conflicto de los Marx)

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
- Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
- M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
- Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción.

Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba Te quiero al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

De Vuelta

Pues ya estoy de vuelta, llegué sobre las 2 de la tarde de mis mini vacaciones y he podido desconectar lo suficiente como para empezar con fuerza de nuevo la facultad, que bastante falta me hace.

En mi pequeño retiro he visto cosas curiosas y he pasado muchísimo frío, he visto una bandera del centenario del Betis en el centro de la plaza de Fregenal y he vuelto algo tocado de la garganta, pero que me quiten lo "bailao".

Estoy trabajando en un proyectito que se lo tengo que comentar a mis compañeros a ver que les parece, espero que ese futuro proyecto os guste a todos.

He estado probando diversos programas para hacer más simple la publicación en Blogger, de momento no han dado su fruto pero ya por lo menos atisbo algo.

Y desde aquí daros las gracias a todos por seguir entrando en el blog y esperando que os guste.

Vacaciones

Pues si, me quedan 1 horita y media por estar en Sevilla, mi destino es Fregenal de la Sierra, voy a descansar (y estudiar tb) un poco allí con mi novia y su familia.

Dejo a cargo de esto a mis compañeros y os deseo tb que paséis unas buenas vacaciones (si no las teníais ya).

Me llevo el portátil para unos asuntillos, a ver si puedo robar alguna red inalámbrica para poner cositas aquí.

PD. También comeré el jamoncito, os lo recomiendo encarecidamente, teneis que probar el jamón de Extremadura y si os pasáis por Fregenal id al Bar El Nito y pediros un platito, os quitará el sentido.

AMDS Films

Se trata de un chaval que tiene un alto nivel de frikismo y es un hacha con los programas de diseño de vídeo, y hace cosas como esta:



Aqui os dejo un enlace para ver mas creaciones suyas, la verdad que son increíbles.

Mika

Hace cosa de 3 días descubrí sin querer un vídeo del que decían que el cantante se parecía al gran Freddie Mercury, yo ni corto ni perezoso iba a escucharlo para echar ese comentario por tierra, pero joder, a parte que la canción es buena, el tío tiene un timbre de voz parecido al del mejor cantautor de la historia, es más afine el oído y entendí con mi pobre (de momento) inglés que decía algo de Freddie, busque la letra por Internet y ¡bingo!, dice algo así que no tratará de ser como Grace Kelly por que parece un poco triste, así que tratará de ser como un pequeño Freddie.

Si sois fans de Queen (no tanto como yo :P) escuchad la canción y prestarle atención al vídeo, vereis muchos guiños de nuestro ídolo y os recordará a canciones de Queen.

Control + Z

Cuantas veces nos habrá salvado el control+z, a mi muchísimas, eso de estar escribiendo en el word un trabajito para la fac y tocar de todo sin querer y liarla, y darte cuenta que no has salvado el documento, menos mal que estaba ahí Mr control+z (deshacer) que lo dejaba todo como estaba.

Pues viendo compradicción (Blogroll) he visto una nueva crema de Olay, especial para aquellos informáticos agradecidos a esa combinación de teclas.

Se trata de 2 cremas reparadoras, control se da por la mañana y z por la noche, espero que deshaga los cambios del tiempo.

Formas tontas de morir

Leo en el blog de javimoya, un post sobre la muerte de personajes históricos que tuvieron una muerte no muy típica.

Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Francis Bacon

Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.

Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Esquilo

Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.

Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Julien Offray de la Mettrie

Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.

Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.

Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.

Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.

El perro más listo

Mirad este vídeo que salió en el programa de Ellen, se trata de un perro que posiblemente sea mas listo que muchos humanos, aunque siendo sinceros y dándole importancia a lo nacional, pienso que Pancho (el de la lotería) es mas listo :).

La nueva publicidad de Wonderbra

Todos sabemos lo que es un wonderbra y seguro que más de uno se ha llevado una desilusión cuando lo han visto sin wonder, los publicistas tan ingeniosos se han currado un anuncio que seguro que dará que hablar.