domingo, 31 de diciembre de 2006

Feliz Año 2007

Hoy se acaba un año, particularmente me ha traido mas alegrías que penas, hoy es un día de estar con la familia y diversión, desde aquí os deseo a todos una feliz salida y entrada de año.

Ojala se cumplan todos vuestros deseos, y que este año que entra os de aún mayor felicidad.

Desde La Buhardilla y con gran afecto, FELIZ 2007.

Dile que la/le quieres

Aquí os dejo como decir Te Quiero en 180 idiomas, que noche más especial que esta para decirselo, aprovechad y sacar esa vena romántica que teneis dentro.

  1. Afrikaans - Ek is lief vir jou
  2. Albanian - te dua
  3. Alentejano (Portugal) - Gosto De Ti, Porra!
  4. Alsacien (Elsass) - Ich hoan dich gear
  5. Amharic (Aethio.) - Afekrishalehou
  6. Arabic - Ana Ahebak / Ana Bahibak
  7. Armenian - yes kez shat em siroom
  8. Assamese - Moi tomak bhal pau
  9. Assyr - Az tha hijthmekem
  10. Bahasa Malayu (Malaysia) - Saya cinta mu
  11. Bambara - M'bi fe
  12. Bangla - Ami tomakay bala basi
  13. Bangladeschi - Ami tomake walobashi
  14. Basque - Maite zaitut
  15. Batak - Holong rohangku di ho
  16. Bavarian - tuI mog di
  17. Belarusian - Ya tabe kahayu
  18. Bengali - Ami tomake bhalobashi
  19. Berber - Hamlakem para chica, y hamlak para chico.
  20. Bicol - Namumutan ta ka
  21. Bisaya - Nahigugma ako kanimo
  22. Bolivian Quechua - Qanta munani
  23. Bosnian - Ja te volim (formally) or volim-te Turkish seni seviyorum
  24. Bulgarian - As te obicham
  25. Bulgarian - Obicham te
  26. Burmese - chit pa de
  27. Cambodian (to the female) - bon saleng oun
  28. Cambodian (to the male) - oun saleng bon
  29. Canadian French - Je t'adore ("I love you")
  30. Canadian French - Je t'aime ("I like you")
  31. Catalan - T'estim (mallorcan)
  32. Cebuano - Gihigugma ko ikaw
  33. Chamoru (or Chamorro) - Hu guaiya hao
  34. Cherokee - Tsi ge yu i
  35. Cheyenne - Ne mohotatse
  36. Chichewa - Ndimakukonda
  37. Chickasaw - Chiholloli (first 'i' nasalized)
  38. Chinese - Ngo oi ney a (Cantonese)
  39. Chinese - Wuo ai nee (Mandarin)
  40. Corsican - Ti tengu cara (to female)
  41. Corsican - Ti tengu caru (to male)
  42. Creol - Mi aime jou
  43. Croatian - Volim te (used in common speech)
  44. Czech - Miluji Te
  45. Danish - Jeg elsker dig
  46. Dutch - Ik hou van jou
  47. Dutch - Jeg elsker dig
  48. Ecuador Quechua - Canda munani
  49. English - I love thee (used only in Christian context)
  50. English - I love you
  51. Eskimo - Nagligivaget
  52. Esperanto - Mi amas vim
  53. Estonian - Ma armastan sind / Mina armastan sind (formal)
  54. Ethiopia - afekereshe alhu
  55. Faroese - Eg elski teg
  56. Farsi - Tora dost daram
  57. Filipino - Mahal ka ta
  58. Finnish (Minä) rakastan sinua
  59. Flemish (Ghent) - 'k'ou van ui
  60. French (formal) - Je vous aime
  61. Friesian - Ik hald fan dei
  62. Gaelic - Tá mé i ngrá leat
  63. Galician - Querote (or) Amote
  64. Georgian - Miquar shen
  65. German - Ich liebe Dich
  66. Ghanaian - Me dor wo
  67. Greek - agapo se
  68. Greek - S'agapo
  69. Greenlandic - Asavakit
  70. Gronings - Ik hol van die
  71. Gujarati - oo tane prem karu chu
  72. Hausa - Ina sonki
  73. Hawaiian - Aloha au ia`oe
  74. Hebrew - Ani ohevet ota
  75. Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
  76. Hindi - Main tumsey pyaar karta hoon / Maine Pyar Kiya
  77. Hmong - Kuv hlub koj
  78. Hokkien - Wa ai lu
  79. Hopi - Nu' umi unangwa'ta
  80. Hungarian - Szeretlek te'ged
  81. Icelandic - Eg elska thig
  82. Ilocano - Ay ayating ka
  83. Indi - Mai Tujhe Pyaar Kartha Ho
  84. Indonesian - Saya cinta padamu ('Saya', commonly used)
  85. Inuit - Negligevapse
  86. Iranian - Mahn doostaht doh-rahm
  87. Irish - taim i' ngra leat
  88. Italian - Ti amo/Ti voglio bene
  89. Japanese - Anata wa, dai suki desu
  90. Javanese (formal) - Kulo tresno marang panjenengan
  91. Javanese (informal) - aku terno kowe
  92. Kannada - Naanu ninna preetisuttene
  93. Kapampangan - Kaluguran daka
  94. Kenya (Kalenjin) - Achamin
  95. Kenya (Kiswahili) - Ninakupenda
  96. Kikongo - Mono ke zola nge (mono ke' zola nge')
  97. Kiswahili - Nakupenda
  98. Konkani - Tu magel moga cho
  99. Korean - SA LANG HAE / Na No Sa Lan Hei
  100. Kurdish - Khoshtm Auyt
  101. Laos - Chanrackkun
  102. Latin - Te amo
  103. Latvian - Es mîlu Tevi
  104. Lebanese - Bahibak
  105. Lingala - Nalingi yo
  106. Lithuanian - As Myliu Tave
  107. Lojban - mi do prami
  108. Luo - Aheri
  109. Luxembourgeois - Ech hun dech gäer
  110. Macedonian - Jas Te Sakam
  111. Madrid - lingo Me molas, tronca
  112. Maiese - Wa wa
  113. Malay - Saya cintakan mu / Saya cinta mu
  114. Maltese - Inhobbok hafna
  115. Marathi - Me tula prem karto
  116. Mohawk - Kanbhik
  117. Moroccan - Ana moajaba bik
  118. Nahuatl - Ni mits neki
  119. Navaho - Ayor anosh'ni
  120. Ndebele - Niyakutanda
  121. Nigeria (Hausa) - Ina sonki
  122. Nigeria (Yoruba langauge) - Mo fe ran re
  123. Norwegian - Jeg elsker deg
  124. Osetian - Aez dae warzyn
  125. Pakistan (Urdu) - May tum say pyar karta hun
  126. Pandacan - Syota na kita!!
  127. Pangasinan - Inaru Taka
  128. Papiamento - Mi ta stimabo
  129. Persian - Tora Doost Darem
  130. Pig Latin - I-yea Ove-lea Ou-yea
  131. Polish - Kocham Cie
  132. Portuguese (Brazilian) - Eu te amo
  133. Punjabi - me tumse pyar ker ta hu'
  134. Quenya - Tye-mela'ne
  135. Romanian - Te ador (stronger)
  136. Romanian - Te iubesc
  137. Russian - Ya tyebya lyublyu
  138. Samoan - Ou te alofa outou
  139. Sanskrit - tvayi snihyaami
  140. Scottish Gaelic - Tha gra\dh agam ort
  141. Serbo-Croatian - Volim te
  142. Setswana - Ke a go rata
  143. Shona - Ndinokuda
  144. Sign language - Spread hand out so no fingers are touching. Bring in middle & ring fingers and touch then to the palm of your hand.
  145. Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
  146. Singhalese - Mama oyaata aadareyi
  147. Slovenian - ljubim te
  148. South Sotho - Ke o Rata
  149. Spanish - Te quiero / te amo / yo amor
  150. Sri Lanka - mame adhare
  151. Surinam - Mi lobi joe
  152. Swahili - Naku penda
  153. Swedish - Jag älskar dig
  154. Swiss-German - Ch-ha di gärn
  155. Tagalong - Mahal Kita / Iniibig kita
  156. Tahitian - Ua here au ia oe
  157. Taiwanese - Wa ga ei li
  158. Tamil - Naan Unnai Khadalikkeren
  159. Telugu - Nenu Ninnu Premisthunnanu
  160. Thailand - Khao Raak Thoe / chun raak ter
  161. Tunisian - Ha eh bak
  162. Turkish - Seni Seviyorum
  163. Ukrainian - Yalleh blutebeh / ya tebe kohayu
  164. Urdu - Mea tum se pyaar karta hu (to a girl)
  165. Urdu - Mea tum se pyar karti hu (to a boy)
  166. Vietnamese (Females) - Em yeu Anh
  167. Vietnamese (Males) - Anh yeu Em
  168. Vlaams - Ik hue van ye
  169. Vulcan - Wani ra yana ro aisha
  170. Welsh - Rwy'n dy garu di
  171. Wolof - Da ma la nope
  172. Yiddish - Ich han dich lib
  173. Yoruba - Mo ni fe
  174. Yucatec Maya - 'in k'aatech (the love of lovers)
  175. Yugoslavian - Ya te volim
  176. Zambia (Chibemba) - Nali ku temwa
  177. Zazi - Ezhele hezdege (sp?)
  178. Zimbabwe - Ndinokuda
  179. Madrilian: t'kìërô
  180. Zulu - Mina funani wena

¿Estereotipos o mala leche?

Vivo en una tierra de estereotipos o connotaciones, principalmente negativas, si dices que eres andaluz te toman por gracioso, por vago, que estas bailando sevillanas todo el día y cantas flamenco.

Pues en realidad no soy gracioso (tengo chispilla), soy trabajador (a veces no tanto), no me gusta mucho bailar y me encanta el rock.

Si veis a una persona entrando en una tienda con una media en la cabeza lo primero que pensais es que os van a atracar, la verdad que yo también lo pensaría, en ese aspecto también me dejo llevar con las connotaciones negativas, os dejo un video para que veais cual es el resultado de lo que os cuento.

Puede ser la mas bella persona del mundo, pero si se pone una media en la cabeza... .



PD. Quién dice una media dice un piercing, rastas, etc.

jueves, 28 de diciembre de 2006

Hiroshima, la maldad del ser humano

Este verano pasado vi en Canal Sur (cadena autonómica de Andalucía) un documental sobre la segunda guerra mundial.

Este documental se centraba sobre todo en el dia 6 y 9 de Agosto, los días de la bomba sobre Hiroshima y Nagasaki.
Pienso que esos 2 días son los peores días de la humanidad, cuando el ser humano dejo de ser persona, y se convirtio en algo, no en animales, puesto que los animales son demasiado buenos para compararnos a ellos, el ser humano bajo hasta lo más abajo que puede caer una persona.

La bomba de Hiroshima fue la más sangrienta, el avión tripulado llamado Enola Gay dejó caer la bomba el día 6 de agosto, la población de Hiroshima bajó 150 mil habitantes.

Murieron 150 mil personas, pero esas personas fueron los más afortunados, 60 mil personas más murieron meses después a causa de la radiación, su muerte fue mucho más dolorosa.

Aquí os dejo un extracto del documental, lástima que esté en ingles, seguiré buscandolo para ver si lo encuentro en español.



Según el documental en el min 1:13 seg, se ve a una persona que se desintegra en cuestion de milesimas de segundo, fue tal la explosión que esa persona dejo su sombra proyectada en el suelo y aún se conserva.

Ojala el espiritu navideño del que disfrutamos hoy en día durase todo el año y se acabasen las guerras y el hambre, pero solo vivimos en una hipocresía que dura 2 semanas.

miércoles, 27 de diciembre de 2006

Comer chicle, ¿delito?

Pues ya no, pero hasta hace poco estaba prohibido en Singapur, os dejo aquí la noticia.


Doce largos años tuvieron que esperar los habitantes de Singapur para tener acceso "legal" a los chicles.

Es que la goma de mascar había sido declarada "ilegal" por el ministro Lee Kuan Yew en 1992, luego de que se indignara por la cantidad de chicles pegoteados que tapizaban las calles del país.

Pero ahora la cosa ha cambiado, ya que los habitantes de ese país podrán comprar 19 marcas "medicinales" de chicle (como Nicorettes, una goma de mascar con nicotina que ayuda a dejar de fumar), como parte de un acuerdo de libre comercio con Estados Unidos.. Esa es la buena noticia.

Claro, porque también hay una mala: el que quiera masticar chicle, deberá registrarse - antes de que se le ocurra abrir un envoltorio - como "usuario de chicle", y mostrar un documento, tipo credencial, cada vez que quieran comprar una cajita o paquete.

En él aparece su nombre y su número de documento. En otras palabras, deben ser "consumidores registrados de chicle". Y no será nada de fácil adquirir el producto.

Habrá condiciones estrictas y controladas que se deberán cumplir. De partida, toda persona a la que se encuentre vendiendo chicles de manera ilegal puede ir a la cárcel y verse obligada a pagar una multa de hasta 5.000 dólares.

Además, la venta estará limitada a las farmacias, y los precios de algunas marcas serán más bien altos... Peor es nada.

Si los farmacéuticos venden chicles sin pedir el documento, arriesgan penas de hasta dos años de prisión y multas de 2.940 dólares.

Lo que no entiendo de esto es que si se expande el sida en Singapur (Dios no lo quiera), ¿qué harían? ¿cortar todo lo cortable para no hacer nada?, no entiendo estas soluciones extremas, si no quieres que se contagie el sida promueve la venta de condones, si no quieres que tiren los chicles al suelo pon papeleras, pero prohibir un chicle...

domingo, 24 de diciembre de 2006

Locos por la Wii

Aún quedan algunos incrédulos que piensan que la venta de la Wii en España no ha sido tal y como se comenta, yo soy mas partidario de un buen pc que una consola, pero si me comprase alguna consola seguramente sería la wii (sobre todo por el precio), pienso que es una consola donde puedes tener muchas horas de diversión.

Aquí teneis un video de un Media Markt el día que salió a la venta la Wii, es una marabunta de gente con un solo objetivo, no quedarse sin su Wii.



Desde estas lineas aprovecho para desearos una Feliz Navidad y que os lo paseis como nunca.

Spanglish

Esto es una carta que envió una oyente a Luis del Olmo, la verdad que tiene más razón que un santo.

Os la copio directamente.

“Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo, más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que hándicap...


Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sándwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el rafting, en lugar de acampar hacemos camping y cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties; y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips; y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters, y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.


En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.


El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho9 menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA”.

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones. “

Anuncios

La verdad que no me gustan los anuncios, pienso que son especiales e indicados para levantarte e ir al servicio para así no perderte nada de la serie o película que estás viendo, pero desde que vi los anuncios argentinos mi punto de vista ha cambiado totalmente, son unos genios, hay veces que veo programas de zapping para ver los anuncios argentinos, los hay de todo tipo, pero me encantan cuando hablan de casos "reales".

Aquí os dejo algunos de Sprite, ¿vos no tene ganas?





Agresividad

Si recordais las batallas anteriores de publicidad, tanto en revistas como en televisión, ahora BMW vuelve a contraatacar con agresividad, asustando a los demás. Muy ingeniosa!

viernes, 22 de diciembre de 2006

Día del Orgasmo Mundial

Hoy día 22 de diciembre es el día elegido para realizar un orgasmo mundial, Global Orgasm ha promovido esta idea para cambiar la energia de la Tierra.

La intención es que durante el orgasmo y momentos después se tenga un sentimiento de paz, para dar un aporte de energía positiva a la Tierra, que en estos momentos está muy necesitada.

En resumen es lo siguiente:

¿QUIÉN?
Todos los hombres y mujeres, tú y todos a los que conoces.

¿DÓNDE?
En todo el mundo, pero especialmente en países con armas de destrucción masiva.

¿CUÁNDO?
El día del Solsticio de Invierno - Viernes, 22 de Diciembre, a la hora que decidas, en el lugar de tu elección y con tanta privacidad como desees.

¿POR QUÉ?
Para provocar un cambio positivo en el campo energético de la Tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible en un Orgasmo Global Sincronizado.

Así que ya sabeis coged a vuestra pareja y que mejor escusa que esta para estar "agustos"

Curiosidades de la Naturaleza

  • Los delfines localizan su alimento igual que los murciélagos, con un sonar. Emiten sonidos y su dirección la siguen con el morro.
  • En el oso perezoso los alimentos demoran una semana en pasar por su sistema digestivo.
  • El elefante tiene mas de 150.000 de músculos y tendones en su trompa.
  • El animal mas largo es un gusano de agua (nariz de botella). Es un invertebrado que mide 55 metros y vive en el océano.
  • La trompa de un elefante es tan fuerte como para arrancar un árbol del suelo; es tan diestra como para deshacer un nudo de una cuerda y tan sensible como para oler agua a 5 kilómetros de distancia.
  • El óvulo de una ballena azul pesa miltrecientosavos de gramos, menos de 2 años después de fertilizado llega a 30 toneladas (crece 30 billones de veces).
  • El perro tiene su olfato 10.000 veces mas sensible que el gusto. Posee 220 millones de células olfativas en las cavidades nasales, contra 5 millones de células receptoras de olores en el ser humano, y 100 millones en los conejos.
  • La rana australiana traga sus propios huevos fertilizados, los empolla en el estomago y nacer salen por la boca de la madre.
  • Los glóbulos rojos de nuestra sangre son las únicas células sin núcleo. Siendo que este es lo más importante de la célula y la de la condición de vida, podemos decir que los glóbulos rojos o hematíes son células muertas.
  • El elefante hembra es el mamífero que tiene la gestación más larga, llega a 669 días, casi 2 años.
  • El animál más veloz en el agua es el pez aguja (110 Km/h).
  • El corazón del colibrí, igual que el del canario, late hasta 1.000 veces por minuto. El colibrí además, es el único pájaro que puede volar hacia atrás y los huevos del colibrí abeja miden entre 8 y 10 milímetros y su nido es como un dedal.
  • El buho puede girar la cabeza 360 grados. (como la niña del exorcista)
  • El chimpancé tiene el record de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: Lo consuman en tan sólo 3 segundos. El ratón necesita 5 segundos.(Pobres hembras)
  • Sólo pican las hembras de los mosquitos, ya que la sangre es una fuente de proteínas para alimentar a sus crias. Los machos se conforman con nutrirse del néctar de plantas y otras sustancias azucaradas. (Como pican las condenadas)

Anuncio de XBOX360

Campaña de navidad en estado puro y duro, las compañias siguen intentando convencerte para que compres su producto, Microsoft no iba a ser la excepción.

Aquí os dejo una campaña de publicidad directa de Microsoft con su Xbox360, es un poco machista (en principio), pero en realidad tira con dardos donde duele.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

¿Hombre o Mujer?

A la mejor atleta india que hace poco conquistase la medalla de plata en los 800 m de los Juegos Asiáticos le han retirado la medalla por ser en realidad un hombre.

Es un caso extraño, externamente es una mujer, con su pecho y su vagina, pero geneticamente es un hombre.

La verdad que hoy en día para ligar hay que pedir el DNI para no llevarse un susto.

El doctor House lo explica bien en este video.

martes, 19 de diciembre de 2006

La naturaleza y su curso

Este video trata sobre un gusano, es el Netamorpha o Gordiacea, este gusano se alimenta dentro del cuerpo de artropodos, suele medir unos 50 cm de longitud, aunque se ha dado el caso de gusanos con mas de 1 metro de longitud. Este gusano se alimenta de la dieta del susodicho artropodo (en este caso un grillo), cuando ha alcanzado el tamaño necesario controla químicamente al grillo y hace que se suicide, para luego salir del cuerpo huesped para encontrar pareja.



La verdad que es impresionante y también aterrador, debe de ser muy fuerte saber que tienes algo dentro que vive de ti y que en un futuro cuando ya no te necesite te mate, o te vaya devorando poco a poco por dentro.

Requerimientos Windows Vista

Ahora que está a la vuelta de la equina el nuevo Windows muchos habrán pensado en dejarse los duros en su copia original, y los que no lo hayan pensado seguro que se les habrá pasado por la cabeza el bajarselo de cualquier programa p2p.

Según cuentan, es bastante bonito y bastante seguro (esto....), dicen que es el mejor Windows salido de Microsoft, que le ha echado ganas al asunto y ha hecho un gran SO, pero a costa de una cosa, muchos recursos.

Según dicen (y lo reconozco) soy un friki de la informatica, me gusta todo lo relacionado con las maquinas (como dice mi novia), ahora mismo tengo en mi cama una ps2 destripada por que estoy intentando arreglarla, y para mi pc no iba a ser menos, de vez en cuando me hago regalitos para mi pc, que si 1 giga de ram Corsair, que si una gráfica bastante cara, que si cambio de micro y placa, etc.

Pues estando practicamente a la última (nunca a la última que sale muy caro) me costaria mover Vista, lo movería todo, pero a lo mejor no me iría tan suelto el SO, en cambio ahora en Linux hago lo mismo e incluso más y tengo pc para 3 años más o 4 tranquilamente.

Si quereis saber si vuestra máquina tirará de Vista os dejo esta página (la cual solo funciona para Windows) y os dirá como iría tu pc con Vista.

Página

Para recordar lo que es Linux con Beryl os dejo este video, diciendoos que un 300 mhz tira de Beryl.

lunes, 18 de diciembre de 2006

Falsas creencias populares

Hay creencias que de tanto repetirse las tomamos como ciertas, Miguel Catalán es un escritor, es el autor del libro, Diccionarios de Falsas Creencias, en el cual se recojen más de 3000 creencias populares.

Aquí os dejo unas cuantas de estas, y más de una os sorprenderá.

  • Agua: El agua engorda (y también sobre todo cuando se toma durante las comidas).
  • Aire: El aire apenas pesa.
  • Avestruz: Esta ave zancuda tiene la costumbre de meter la cabeza en el primer agujero que encuentra no bien detecta el peligro. Así hace como que no se entera. Es una maniobra contraproducente y poco evolucionada.
  • Bebidas gaseosas: Si dejas a medio consumir alguna botella de bebida gaseosa (champán, cerveza, refrescos de cola… ), puedes hacer uso de un remedio casero para evitar que se desvente. Has de coger una cucharilla de café e introducir el mango por la embocadura de la botella, de manera que la parte más ancha de la cuchara repose sobre el gollete. No se sabe cuál es el proceso físico, pero el caso es que el gas deja de salir.
  • Belleza: Los chicos guapos y las chicas guapas son más bien tontos.
  • Biorritmos: Los biorritmos son ritmos biológicos que determinan los altibajos de una persona. Todos tenemos un ciclo de biorritmo que dura veintiocho días.
  • Graham Bell: Inventó el teléfono.
  • Cinturón de castidad: Fue inventado en la época de las Cruzadas, cuando los caballeros cruzados se iban a luchar a Tierra Santa y dejaban solas a sus mujeres. Fue un instrumento para salvaguardar la fidelidad de sus esposas, las cuales tenían que llevarlo a toda hora; no se lo quitaban “para nada”.
  • Cisne: Es un ave canora. El canto que exhala antes de morir es el más melodioso y tierno de toda su vida.
  • Culpabilizar: Es la forma culta del vulgarismo “culpar”.
  • Walt Disney: Está congelado desde su muerte.
  • Doberman: Esta raza canina es artificial (de laboratorio). Se vuelven locos cuando llegan a la madurez debido a que la caja del cráneo es demasiado pequeña para su cerebro.
  • Elefante: Utiliza la trompa para beber. Tiene un miedo cerval a los ratones.
  • Espinacas: Tienen mucho hierro. Por eso ayudan a estar fuerte.
  • Joseph Ignace Guillotin: El inventor de la guillotina. Murió guillotinado por su propio invento.
  • José A. Primo de Rivera: Si no lo hubieran matado, habría servido de mediador entre las dos Españas y evitado la Guerra Civil.
  • Manzana: La fruta que Eva dio a comer a Adán en el Paraíso.
  • Marisco: Sólo ha de ser degustado en meses cuyo nombre contenga la letra erre.
  • Negros: De una pareja de blancos puede hacer muy bien un bebé negro. Los negros tienen un olor corporal característico que resulta insoportable para los blancos; por esa razón los blancos no pueden quedarse demasiado tiempo a su lado.
  • Nerón: Ordenó la primera persecución contra los cristianos. Ordenó el incendio de Roma (o también: lo empezó con sus propias manos). Se puso a tocar la lira al enterarse de que Roma estaba en llamas.
  • Nueva York: En las alcantarillas hay cocodrilos.
  • Orejas: Cuando las orejas se te calientan y enrojecen es señal de que están hablando mal de ti.
  • Ovnis: Los ovnis son platillos voladores tripulados por extraterrestres. Hay muchas fotografías que demuestran su existencia.
  • Protocolos de los Sabios del Monte Sión: Documentos secretos firmados por un contubernio de judíos, masones y comunistas a principios del siglo XX. Los miembros del contubernio formaban una sociedad secreta que pretendía destruir la civilización occidental. Los protocolos son secretos todavía hoy por la influencia judía en la alta política.
  • Sabañones: Se producen al lavarse las manos frías con agua caliente.
  • Silicona: Los implantes de silicona no soportan la presión atmosférica que se deriva de una excesiva altitud; por tal razón han explotado algunos senos postizos de mujeres que viajaban en avión en ese momento.
  • Vicent Van Gogh: No consiguió vender un cuadro en toda su vida.

sábado, 16 de diciembre de 2006

Memorias de un Feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.


Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.


Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

viernes, 15 de diciembre de 2006

Campaña contra el SIDA

Este es un anuncio de una campaña contra el SIDA, no se en que pais lo emiten, pero la verdad que es muy directo y también muy explícito (demasiado).

La verdad que no se que decir del anuncio, sólo que lo mireis y penseis.

martes, 12 de diciembre de 2006

Rumores...¿cuánto daño pueden hacer?

No hay una cosa que odie más que un rumor, y más aún cuando es un rumor falso, más de una vida se ha jodido por un rumor, más de un profesional ha perdido su trabajo por culpa de un rumor o una mentira, pues el caso del que os hablo es parecido.

Se trata de un restaurante del pueblo de al lado mía, se llama La Choza de la Manuela, he ido a comer dos veces allí, a mi personalmente no me gusta, soy de otro tipo de comer, pero cuando fui he de decir que me quede harto, no comí mal del todo, es más, no creo que se coma mal del todo cuando el propietario tiene 3 salones para albergar a unos 400 cada noche y se llena, y no solo eso, es que hay gente en la puerta o metida en sus coches con números para poder entrar.

La verdad que pienso que es uno de los negocios más rentables que hay en Bormujos (pueblo de al lado mia), pero la envidia es muy mala, más mala que la peste, hicieron saltar el rumor de que un cliente de La Choza tuvo que ir al hospital que está al lado por que se sintió mal, el médico que le atendió le sacó supuestamente un chip de un perro, para mas inri supuestamente era de un Boxer robado, y ya no contento con eso, la gente y sus habladurías decían incluso que en las camaras de La Choza habian perros colgados listos para ser servidos.

Este rumor corrió como la pólvora, internet y varios foros se ocuparon de ello, llegó a pueblos que tranquilamente pueden estar a mas de 30 km de Bormujos, y la clientela bajó, y mucho, ahora ese hombre no sabe que hacer, sanidad incluso fue a visitarle por culpa del rumo, ¡¡¡ACOMPAÑADA DE LA GUARDIA CIVIL!!!, por supuesto el dueño les dejó bien claro que no hacía falta la presencia de la autoridad, que el le enseñaba todas las cámaras sin ningún problema, que el era el primer interesado en librarse de ese rumor.

Sanidad vio las camaras y no hubo ningún problema, pero el daño ya está hecho, a todos mis conocidos y amigos que me hablan de ese rumor les comento que es mentira, y hoy me he sorprendido cuando he visto publicado en el 20minutos edición Sevilla un pequeño artículo sobre La Choza, diciendo lo que os comento, que es todo mentira, ahora ese hombre se ve sin clientes y con unas navidades muy vacias.

Desde aquí os quiero decir a todas las personas que me lean que de lo que te digan no te creas nada, y de lo que veas, solo la mitad, los rumores, rumores son.

Video de la gala FIA 2006

Aquí os dejo el video de la gala de la FIA, donde Alonso recibió el título de este último año, el video es un resumen de este año pasado, donde hay de todo, aunque para mi gusto es un poco mas rojo de la cuenta.



Estoy deseando que empiece la nueva temporada, a ver si me llevo otro alegrón.

Muere la persona mas vieja del mundo

Leo en ABC que ha muerto la persona mas vieja del mundo, se trata de Elizabeth Bolden la cual murió a la edad de 116 años en Tennessee, esta mujer tenía la escalofriante cifra de 40 nietos (mi abuela la superará), 75 bisnietos y más de 450 tataranietos (¡¡¡son como conejos!!!).

Tras la muerte de Elizabeth actualmente la persona más vieja del mundo es Emiliano Mercado del Toro con 115 años, residente en Puerto Rico.

ABC

sábado, 9 de diciembre de 2006

¿Tienes hambre?

La verdad que debería de tener muchísima hambre para comerme eso, y aun así me lo pensaria bastante, supongo que será una apuesta, pero la verdad que a mi no se me ocurren esas apuestas, es mas solo apuesto cuando estoy 100% seguro que ganaré, miradlo y espero que no os resulte muy repulsivo.

viernes, 8 de diciembre de 2006

Frases españolas escondidas

Cuantas veces te ha pasado que has escuchado algo que en realidad no tiene nada que ver con lo que se dijo, o escuchas algo y en realidad es todo lo contrario.

Aquí tienes una recopilación de algunas canciones en ingles con frases ocultas en español, o no, quien sabe, prestad atención y vereis lo que dicen, todas las canciones son reales, no son fakes.

Arte en Paint

¿Quién dijo que el MS Paint no sirve para nada? Pues ver este video y ya me direis si no se pueden hacer virguerias (sabiendo claro) con el Paint.



Vulnerabilidad MUY IMPORTANTE en Word

Leo en Hispamp3 que Microsoft está avisando de una vulnerabilidad de grado crítico en el editor de textos Microsoft Word, hasta tal punto que si alguien de no plena confianza te manda un archivo word NO LO ABRAS, al abrirlo puede ocurrir que un hacker se apropie del control de tu pc.


Se está dando el caso de utilización masiva de este problema por varios hackers, la vulnerabilidad afecta casi al 100% de Words, independientemente de la plataforma (Mac o Windows).

El parche se sacará en teoria el día 12 de Diciembre, mientras tanto y para darle una oportunidad, os recomiendo el uso de Open Office, que es muy completo y muy bueno.

Link OpenOffice.

Wii agotada en España

En teoría la fecha de salida sería mañana día 9, pero por el tema del puente (o acueducto según se vea), han adelantado algunos comercios la fecha de venta, el resultado ha sido sorprendente para los mandamases de Nintendo, la venta ha multiplicado por 5 las expectativas de los mas halagüeños, según dicen se ha agotado mas del 95% del stock en sólo 48 horas, rompiéndose el stock de algunas empresas hasta febrero.

Nintendo dice que hará todo lo posible para que nadie se quede sin Wii en navidad, la verdad que lo veo un acierto, además de otro escollo mas para PS3, la cual posiblemente se retrase un poco mas.

¿Qué pensáis de esta nueva consola?, ¿alguno se la comprará?.

Si queréis opiniones de personas que se la han comprado, os dejo este link.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Locos...

Estos árabes con dinero estan muy locos, y muy aburridos para jugar así con sus vidas y la de los demás. Fijaros en el primer coche, un BMW Serie 7... y el último loco, el accidente que provoca...

Video

P.D.- Siento de nuevo no poder poner el video directamente.

martes, 5 de diciembre de 2006

Peligros de la lluvia

Espero que nunca veais esto en la ciudad. Lluvia ya tenemos (y mucha por aquí), y coches también muchos, sobre todo en estos días de lluvia, porque vaya la de coches que había hoy en la calle...

Video

P.D.- Siento no poneros directamente el video, pero no hay código que poner... :(

domingo, 3 de diciembre de 2006

La felicidad de un niño

Este video me ha recordado a cuando yo era pequeño y veia mis regalos de Reyes, pegaba saltos de alegría, era el dia mas feliz de mi vida, el ver todos esos juguetes y en especial aquel que estaba deseando tener, aquel juguete con el que soñaba.

Hoy ya es distinto, pero siempre me encanta ver la cara de satisfaccion de un niño en esos momentos, creo que no hay nada mejor en el mundo.

sábado, 2 de diciembre de 2006

Como deshacerte de un buitre en la discoteca

Manual para las mujeres que se sienten acosadas por aquellos especímenes de discoteca, vulgarmente llamados buitres.

Si se aproxima un especimen con intencion de ligar y estas hasta el moño de pesados y solo quieres divertirte sin tener detrás volando en circulo a esos sujetos, sigue con atención el siguiente manual, el cual te dará las respuestas oportunas a cada pregunta estándar del susodicho buitre.

Buitre: Te puedo invitar a una copa?
Acosada: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

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Buitre: Te molesta que fume?
Acosada: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

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Buitre: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Acosada: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.


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Buitre: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Acosada: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

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Buitre: Cómo es que eres tan guapa?
Acosada: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

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Buitre: Creo que te podría hacer muy feliz.
Acosada: ¿Cómo? Ya te vas?

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Buitre: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Acosada: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

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Buitre: Te apetece ver una buena peli?
Acosada: Ya la he visto.

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Buitre: Dónde has estado toda mi vida?
Acosada: Intentando esconderme de ti.

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Buitre: Esta silla está libre?
Acosada: Sí, y la mía también si te sientas.


Recuerda, el buitre puede llegar a ser muy cansino, no desfallezcas.

viernes, 1 de diciembre de 2006

Batalla Publicitaria

Continuando con el post que puse hace tiempo, continuo ahora poniendo un anuncio de Audi, que si bien no es tan bueno como la anterior batalla de marcas, resulta al menos curioso.