miércoles, 31 de enero de 2007

Carta de un Informático a su novia

"Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.


Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad
."

lunes, 29 de enero de 2007

Camara Superlenta

Aquí vuelvo durante un pequeño parón en los estudios, el día 31 es el día D y las 9 será la hora H, prácticamente me lo juego a esa carta todo, a ver si hay suerte, ya os contaré.

Fuera el offtopic aquí os dejo un vídeo que he encontrado donde podemos ver imágenes a cámara superlenta, estas cámaras en verdad son cámaras superrapidas, es decir graban la imagen a una velocidad muy superior a la normal, y luego se ven a velocidad normal, algunos efectos son brutales.

miércoles, 24 de enero de 2007

Bruce Lee se reencarna

Pues si, el gran amo de las artes marciales, el water de los anuncios, aquel que pegaba tan duro como un peso pesado se ha reencarnado, si no me creéis echadle un vistazo a este video, tiene todo el arte.

lunes, 22 de enero de 2007

Cuando las Abejas se vuelven agresivas

Le tengo un pánico increible a cualquier tipo de insecto como las avispas, abejas, abejorros, tábanos, etc., de chico me llegó a picar la misma avispa 3 veces (me cogió cariño), tengo una marca en la barriga (cerca del esternón), de una avispa que se me coló en el chaleco cuando iba en bicicleta, me han picado en multitud de sitios, y yo sin hacerles nada, será mi olor, y eso que me ducho a diario :).

Aquí os dejo a una japonesa que seguramente tendrá a partir de ahora el mismo pánico que yo a estos insectos, la verdad que lo de estas fotos es un poco acojonante.

Antes:

Después:

domingo, 21 de enero de 2007

Pájaro Michael Jackson

Este video lo he encontrado en un foro, me ha hecho reir, tiene gracia, es el Michael Jackson de la naturaleza, ojo al moonwalk que hace.

Encima con la música que le han puesto, se sale.

viernes, 19 de enero de 2007

Castings

No, no es un casting para una peli porno, que más quisieran algunos (¿verdad jose?), se trata de un casting para una peli de artes marciales, la verdad que me daria verguenza ir a un casting como van estas personas, ¿no tienen sentido del ridículo?, con lo vergonzoso que soy (aunque algunos no me crean) me haria la estetica para que no me reconocieran.

Estos locos Japos

Desde hace un tiempo me fascina la cultura japonesa y todo lo relacionado, pienso que son unas personas que han aprendido de los errores del pasado para crecer lo máximo posible, han evolucionado a mejor, mientras otros seguimos tropezando con la misma piedra.

Una parte de esa cultura se puede ver en sus programas de televisión, los hay muy variados, como en su cultura el sexo está muy introducido, es muy normal ver comiendo mas de una teta por ahi (vosotros me entendeis), esto en cambio en nuestro pais seria digno de poner el grito en el cielo por aquellas madres proteccionistas.

Un programa que he descubierto de los japoneses es un estilo a buscar un superhombre, al concursante se le somete a pruebas muy duras y exigentes fisicamente, la verdad que esas pruebas no tienen nada que ver con el Grand Prix de Ramón García, aquí os dejo a uno de esos superheroes.

jueves, 18 de enero de 2007

El Reloj del fin del Mundo

En 1947 una serie de científicos involucrados en investigaciones atómicas crearon un "reloj", metafórico, que sirviera para medir cómo de lejos estamos del fin del mundo. Así, el reloj marcaría desde las 0:00 hasta las 12:00 (momento del fin del mundo, doomsday) en función de los riesgos planetarios existentes, en función de los riesgos de conflicto,... centrándose especialmente en los riesgos nucleares aunque sin despreciar otros.

El Reloj del Fin del Mundo hace tictac debajo de un monumento situado en la universidad de Chicago donde, en 1941, nació la energía nuclear dentro del así llamado Proyecto Manhattan.

Desde entonces, el Boletín de Científicos Atómicos (http://www.thebulletin.org/) ha ido actualizando periódicamente este reloj.

El peor momento se produjo en 1953, después de que Estados Unidos probara con éxito su bomba de hidrógeno. Entonces el reloj estuvo a sólo dos minutos, a las 11:58, de marcar el Apocalipsis.

Desde entonces se ha movido hacia adelante y atrás en 13 ocasiones, dependiendo de los esfuerzos de los gobiernos de todo el mundo, de los acuerdos de no proliferación nuclear y de las pruebas realizadas por Francia, China, Estados Unidos y, ahora, la India y Pakistán.

La hora más segura fue en 1991, cuando el reloj se colocó en las 11:43 después de que soviéticos y estadounidenses firmaran el primer acuerdo Start de reducción de arsenales nucleares. En esa posición, a falta de 17 minutos, estuvo hasta 1995, cuando volvió a moverse hacia adelante nuevamente cuando los problemas en el Parlamento ruso y las dudas en Estados Unidos convirtieron los siguientes acuerdos Start en papel mojado. Desde 1995 hasta 1998, el reloj estaba a falta de 14 minutos para el adiós nuclear.

En la última actualización, los científicos han adelantado el reloj hasta situarlo a 5 minutos del fin del mundo. Así que ya sabéis, 5 minutos. Aprovechadlos. Las razones que les han llevado a ello se circunscriben a tres campos:

- Nuclear.

- Medioambiental.

- Avances de la ingeniería, dentro de los que se incluye avances en genética, clonación,...

Aquí os dejo una foto del reloj.



Tirachinas Humano

Me ha pasado mi amigo Fernan esto por correo, la verdad que es una pasada, pero no me veo haciéndolo yo, se parte la goma y es peor que si se parte la otra goma, lo otro tiene 9 meses de angustia, pero esto....



Gracias por el correo Fernan, sigue así.

PD. Como veréis el blog no lo puedo actualizar todo lo que quisiera, es debido a que estoy en plena época de exámenes, y me juego el terminar la carrera, pero a partir del 23 de Febrero volverán las actualizaciones diarias.

sábado, 13 de enero de 2007

Todos contra el canon

Año nuevo vida nueva, al igual que precios nuevos (más altos), casas más caras (cada vez más), en definitiva, todo más caro, y el dinero que tenemos es prácticamente el mismo, y las suciedades de gestión también se apuntan al carro, os pego el mail recibido para que le echéis un vistazo.

La SGAE, y compañeros, van a hacer rentable convertirse en cantante en España. Y a los datos nos remitimos El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

  • 1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
  • 1 regrabadora de dvd’s de ordenador (16,67 EUR de canon)
  • 1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
  • 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR canon)
  • 1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
  • 1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
  • 1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
  • 200 cd’s vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
  • 100 dvd’s ví-rgenes para grabar diversos datos (140 EURde canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303EUR de canon al año!!!. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra.

Señores esto no es para paliar los daños de la piratería !!!

Que expliquen que van a hacer con este dinero.

Firma si no quieres pagar esta burrada.

La ley esta debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE

www.todoscontraelcanon.es

Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros que nos están llamando ladrones antes de cometer el delito.

Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos más de 200.000

viernes, 12 de enero de 2007

La risa mas divertida

Cuando oigo una risa contagiosa no me puedo resistir, me tengo que reir, y normalmente se me saltan hasta las lagrimas, aquí os dejo una de las risas que más me han hecho reír, entre esta y la de unos niños chicos no aguanto :D.


The World's Funniest Laugh - video powered by Metacafe

Iphone

Pues si, ya ha salido, la nueva bestia de Apple, el nuevo Iphone, aunque su salida trae polémica, puesto que ya hay un Iphone en el mercado, y ahora mismo están en las típicas demandas, pero lo que nadie nos puede negar es lo bonito que es, y también lo caro.

Una auténtica maravilla para un friki como yo, lástima que está en inglés le video, pero que maravilla :).

Simpson y Futurama en anime

Como serían Los Simpsons y los personajes de Futurama si fuesen dibujados por un autor del pais del sol naciente, aquí os dejo la ilustración.

Historia de una Depilación

He vuelto a encontrar esta historia que me pasaron hace tiempo, es de las mejores que he leído, os la dejo aquí:

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.


Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

  • Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
  • No jodas, ¿y eso qué es?
  • Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
  • Verás, creo que la he cagado.
  • ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
  • Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAA

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

sábado, 6 de enero de 2007

Una planta peculiar

Ahora que han pasado los Reyes ya no podras regalar esta planta, aunque tampoco te recomiendo regalarla antes, no es una planta olorosa, y no es muy decorativa, pero sirve tanto para interior como para exterior, echale un vistazo.

jueves, 4 de enero de 2007

Mi visión de los atentados

Pues si amigos, los de siempre han querido estropearnos el dia de año nuevo, la verdad que no tengo palabras para mostrar mi repulsa, es mucho odio lo que tengo dentro.

Cuando era pequeño mis padres me enseñaron que las cosas se arreglan hablando, quiero pensar que estas personas no tienen padres y no les han enseñado esas cosas tan básicas (iluso de mi).

Siempre he tenido mis dudas sobre el fin del terrorismo en España, pero esta vez tenía una pequeña esperanza (muy pequeña), pero está visto que los asesinos siguen en sus trece, siguen en la estela de querer seguir haciendo daño, de destrozar familias que no son culpables de nada (¿quien tiene la culpa?), sembrando dolor y miedo, esta vez han muerto 2 personas, y según he leido acaban de encontrar otro coche bomba con 70 kg de explosivos.

Quién sabe, a lo mejor ese coche me tocaba a mi esta vez, a un simple estudiante de ingeniería, a una persona que tiene la ilusión de terminar su carrera y poder dar el paso para independizarse con su novia, a una persona normal y corriente, a una persona como tú.

No entiendo quién se puede alegrar de esta noticia, suelo leer muchos foros, de los cuales saco la mayoria de post que pongo y la verdad ultimamente leo barbaridades, tanto de un lado como de otro, y hasta leo cosas que me dan ganas de vomitar, que dicen que entienden el lado del terror.

Señores, estamos en un pais que por desgracia ha sido azotado demasiadas veces por el terrorismo, la más grave fue el 11-M, y la última fue hace unos días, es tan grave una como la otra, se han perdido vidas humanas, vidas inocentes, personas que tenían su ilusión por vivir, por sacar su familia adelante, por ver nacer a su hijo, por tener una alegría de vivir.

Yo me pregunto, ¿cuál es el motivo?, ¿por qué siguen haciendo esto?, hablan de España como el estado opresor, ¿pero que opresión tienen?, ¿quíen les quita su libertad?, que yo sepa cada uno es libre de levantarse a la hora que quiera, de hacer lo que quiera (dentro de la legalidad), y de hablar el idioma que se quiera, a mi casa no viene nadie para ponerme una pistola en la cabeza para impedir que me levante a las 6:30, ojala me lo impidiesen y así podría dormir más.

¡Qué opresión teneis!, ¡en qué sois distintos a mí!, os basais en un Rh, que no se ni si es negativo o positivo, habláis de pureza de raza, ¡de qué raza estáis hablando!, solo conozco una raza, el ser humano, los hay negros, amarillos, blancos y mestizos, y todos somos iguales, no soy más que un africano por ser blanco, ni el es más que yo por ser negro, todos vivimos en un planeta, todos tenemos ganas de vivir, y vosotros con vuestra mente retorcida lo único que sabéis hacer es crear dolor, mucho dolor.

Teneis como inspiración a Sabino Arana, y no os dáis cuenta que no es una inspiración, que es otro clon de aquel demonio alemán llamado Hitler, no quereis ver mas haya de vuestros ojos, buscais la paja en el ojo ajeno, cuando no veis la viga en el ojo propio.

No defendeis un ideal, quereis imponer una idea mediante la fuera, el miedo y las armas, me dan pena los niños pequeños que son influenciables y les lavais el cerebro, creais otro ser humano para seguir con ese ideal, creais otro borrokita para continuar lo que Sabino Arana os inculcó, simplemente dais ASCO.

Para quienes no saben quién fue Sabino Arana, os dejo este link, os aconsejo tener un cubo al lado para poder vomitar, es repulsivo.

Vascos SI ETA NO.

Boda un tanto rara

Copio y pego del diario ADN, la verdad que no tiene desperdicio.

Mujer se casa con serpiente

Una mujer se casa con una serpiente cobra en la India
El animal, sin embargo, no apareció en la boda a la que asistieron 2.000, ya que no salió de su hormiguero cerca de la casa de la novia



Efe, Nueva Delhi

Una mujer enamorada de una serpiente se casó con el reptil en un ceremonia tradicional hindú a la que asistieron 2.000 personas en el estado oriental indio de Orissa, informó hoy la agencia local PTI.

Bimbala Das, de 30 años, vestida con un sari de seda, se desposó con la cobra el pasado miércoles en el pueblo de Atala, en una ceremonia oficiada por un sacerdote que recitaba "mantras" (oraciones).

La serpiente, sin embargo, no apareció en la boda, ya que no salió de su hogar, un hormiguero cerca de la casa de la novia, así que una réplica del reptil en latón se situó al lado de la mujer. "Aunque las serpientes no pueden hablar ni comprender, nos comunicamos de una manera muy peculiar. Siempre que pongo leche cerca del hormiguero en el que la Cobra vive, sale fuera y bebe", dijo Das. La mujer señaló que "siempre la veo cuando voy cerca del hormiguero. Nunca me ha picado".

Cuando Das dijo que quería casarse, los habitantes del pueblo lo consideraron una buena idea, ya que traería fortuna a la zona, y ofrecieron montar una gran fiesta para todos los invitados.

En la India, las serpientes son veneradas, especialmente la cobra, el símbolo del dios Shiva. La mujer, de una casta baja, pertenece a la secta vegetariana amante de los animales llamada Vaishnav.

Su madre Dyuti Bhoi, que tiene dos hijas más y dos hijos, parecía muy contenta con la decisión de Das y señaló que "estoy muy feliz".

Una vez casada, Das se trasladó a una casucha cerca del hormiguero.

Este año también, una muchacha se casó con un perro en una barriada en Bhubaneswar, la capital de Orissa


Y en España se quejan por los matrimonios gays, si es que... .

Un corto muy profundo

Grandisimo corto presentado en notodofilmest.es, donde nos dicen como se les ocurrió la idea al abogado de la SGAE para empezar a cobrar el famoso canon, o no, quien sabe, lo que si se es que es buenisimo, atentos bien a lo que dicen, no tiene desperdicio.

Queen

Ya estoy vuelta de estas "minivacaciones" de Navidad (no paro de estudiar), y que mejor tema que hablar de mi grupo favorito, Queen.

Tengo 2 noticias muy interesantes para los seguidores de este gran grupo, la primera es que posiblemente se haga una película sobre la vida de Freddie Mercury, se rumorea que el actor que encarnará al gran talento musical será Johnny Deep.

Brian May habló del tema y contó lo siguiente:

"Las negociaciones sobre el proyecto están aún en una fase temprana. Desde luego Johnny Depp sería un digno candidato para interpretar a Freddie en la gran pantalla, pero no puedo decir nada más ahora sobre esto"

Yo si tengo que decir algo sobre esto,¡¡¡Juanito vete preparando que nos vamos al estreno!!!

La segunda noticia sobre Queen la he leido esta mañana en el 20minutos.

"Queen ha sido elegido como el mejor grupo de rock britanico de todos los tiempos.

Veinte mil personas han votado en la cadena británica BBC Radio 2, quedando Queen por encima de grupos como The Beatles, Rolling Stones, Oasis o Take That."

Esta notica me hace especial ilusión, por que siempre he visto a Queen muy por encima de muchos grupos más famosos, pero la gente los infravaloraba un poco.
Queen y en especial Freddie Mercury no tenian nada que envidiar a grupos como Beatles o Rolling, es más para mi gusto estos grupos estan muy por detrás de Queen, pero hoy en día poca gente conoce a Queen, aunque hayan escuchado miles de veces sus canciones (sin saber que son de ellos).

Aquí os dejo una gran canción de Queen para poner mi granito de arena en el día de hoy para seguir manteniendo viva la voz de Freddie Mercury.