La Buhardilla

Nos Mudamos

2007-05-12T18:09:00.000+02:00

Después de 304 post, creo que es hora de crecer un poco, pienso que blogger está muy bien para usuarios novatos (como yo), donde te facilitan muchas cosas, pero cuando intentas ahondar un poquito más se queda un poco corto.

He conocido Wordpress y pienso que se adapta más y mejor a mi primera idea de miniblog, fuera parte que ofrece muchas más opciones y tiene un toque más acorde con los gustos de los que llevamos este blog.

Sin más os quiero dar las gracias a todos los lectores y deciros que todo seguirá igual que hasta ahora, pero en otra dirección, en vez de ser erinci.blogspot.com, será erinci.wordpress.com, hasta ahora he ido actualizando los 2 blogs a la vez, para ver como iba quedando, creo que llevo mes y medio haciendo esto y hoy por fin me he decidido.

Dejaré este blog abierto, puesto que hay entradas con varios archivos que quiero conservar, y también es un bonito recuerdo de nuestra primera vez en contar lo que veíamos y hacíamos a personas que no conocíamos de nada, pero eso si, no lo actualizaré como hasta ahora, a partir de ahora todo irá en el nuevo.

Un saludo a todos y recordad que si os gustó u os gusta lo que habéis leído aquí durante tanto tiempo ahora estará aquí.

http://erinci.wordpress.com/

Telebasura

2007-05-12T14:39:00.000+02:00

Hoy en día es encender el televisor y ver programas del corazón, a la llamada prensa rosa o también llamados BUITRES CARROÑEROS.

Este mes le ha tocado a la archiconocida Pantoja y a su hijo que lo llaman putero y cosas así, lo de la Pantoja es por el caso Malaya y todo lo que conlleva.

Estos buitres carroñeros han acampado enfrente de la casa de la tonadillera para hacer noticia hasta de la persona que les lleva agua, haciendo un acoso y derribo.

Los mismos vecinos de la Pantoja están molestos con la situación, y la verdad es raro que uno no haya perdido ya los nervios y se ponga a pegar palos, aunque es lo que buscan, CARNAZA.

Ángel Martín colaborador de Patricia Conde en el programa Se Lo Que Hicisteis..., quiso demostrar que estos programas de telebasura necesitan cualquier cosa para rellenar esos minutos de basura, y hacen noticia de todo.

Hace poco salió una web de la Pantoja para apoyarla y Ángel Martín que el tío es un crack quiso hacer algo parecido para intentar demostrar lo que está prensa hace, y se le ocurrió hacer una web ridícula, APOYAR A JULIÁN MUÑOZ EN SU HUELGA DE HAMBRE.

La web en cuestión es esta www.todosconjulian.com, la web más simple no podía ser, y su mensaje era hacer un ayuno en apoyo a Julián Muñoz.
La web era fácil crearla, luego la cuestión era correr la noticia. Enviaron mails con la web explicándolo lo que querían hacer (en teoría) pero con la pista que si cogías el inicio de cada frase del mail sacabas el nombre del programa.

Los programas del corazón, algunos blogs y una agencia de noticias cayeron en la trampa, quedando así demostrado su falta de profesionalidad, su acoso y derribo y su afán de dar cualquier información como noticia contrastada.

Desde este pequeño blog quiero decir 2 cosas:

1ª GRANDE ÁNGEL MARTÍN, MUY GRANDE, no se si fue idea tuya o de los chicos de la cueva, pero fue GENIAL.

2ª JODEROS PROGRAMAS DEL CORAZÓN, habéis quedado como lo que sois, UNA MIERDA, intentáis hacer noticia de cosas sin estar contrastadas, haciendo daño a las personas, sin importaros nada, ojala os den fuerte y os vayáis todos AL CARAJO.

Lista de programas que "cayeron" en el ridículo:
Espejo Público (Antena 3)
Por la Mañana (TVE)
El Programa de Ana Rosa (T5)
Aquí hay tomate (T5)

Europa Press.

PD. Estoy buscando el vídeo en youtube para que en cuanto lo suban ponéroslo aquí para que os echéis unas risas a costa de estos DESGRACIADOS.

Editado: LO ENCONTRÉ, NO OS LO PERDÁIS.

Usa Protector Solar

2007-05-12T00:59:00.000+02:00

Vi hace cosa de 2 días un vídeo en el blog de nitroglicerino (blogroll) un video que me llamo la atención, al principio me resultó raro, y al final el video me encantó, es un video que tienes que verlo un par de veces para entenderlo bien y que te guste (por lo menos yo).

Me puse a investigar y encontré un par de datos del vídeo, comúnmente se le conoce como Wear Sunscreen, y en su versión musical se le conoce como Everybody´s Free (to wear Sunscreen).

Está canción recoge el artículo titulado Advice, like youth, probably just wasted on the young, publicado por Mary Schimich en una columna del Chicago Tribune en 1997. Lo describió como el discurso de graduación que ella daría si tuviera que hacerlo.

Hoy le enseñé a mi novia el vídeo y le ha encantado, sobre todo su mensaje, aunque se que al principio también le resultó raro.

Sin más os dejo con el video, espero que os guste tanto como a mi y gracias a nitroglicerino por hacer que descubra este vídeo.

Ironía pura: David Bravo

2007-05-10T23:45:00.000+02:00

Para quién no lo conozca, David Bravo es un abogado sevillano que se encarga (en sus ratos libres) de defendernos a todos los internautas de los abusos que suciedades de gestión como SGAE nos intentan cometer.

David Bravo hace que sepamos algo de leyes para que no nos vendan gato por liebre, y ha deleitado nuevamente con:

Carta de una persona preocupada por la piratería de automóvil.

No os la perdáis, como siempre digno de un genio.

Tetrapléjico por Autopista

2007-05-09T15:01:00.000+02:00

Esto sólo puede pasar en España, aún no doy crédito a lo que acabo de leer.

José Antonio Navarro es una persona tetrapléjica, lo cual no indica que algunas partes de abajo de su cuerpo no funcionen, entonces quiso darse un homenaje y puso rumbo al puticlub más cercano.

El problema fue que hacía tres años que no iba y han remodelado la zona y se perdió y fue a parar a la autopista.

La policía lo paró, no antes sin acelerar un poco para intentar despistarlos, aunque esta visto que su silla-camilla no acelera igual que el coche patrulla.

La respuesta de José Antonio a la autoridad fue: «Iba a echar un quiqui »

Os dejo el link a la noticia y leedla, no tiene desperdicio.

Noticia en La Voz de Galicia

La verdad que el tío este es un cachondo, ves su cara en la foto y tiene cara de guasón, una persona que la vida le dio la espalda y el aprovechó para cogerle el culo a la vida.

Ole las personas así, mucha suerte para la próxima vez.

Mis CD's de Ubuntu

2007-05-09T14:41:00.000+02:00

Acaban de llegarme mis cds de Ubuntu, hace poco os puse un post donde os dije que podíais pedirlo sin ningún coste para que os lo envíen a casa.

Cada vez lo hacen mejor estos chicos, me han llegado 2 cds para plataformas de 32 bits y un cd para plataforma de 64 bits.

Os dejo foto (perdón por la calidad está hecha con el móvil)

También me venían algunas pegatinas que ya le buscaré su sitio para que se vean bien.

Si alguno los pidió decidmelo por aquí para saber mas o menos la media de entrega (en mi caso unas 3 semanas).

Si bebes no conduzca

2007-05-09T11:24:00.000+02:00

Creo que este post viene en el momento adecuado, después de las declaraciones del ex-presidente del gobierno José María Aznar hablando sobre el beber y el conducir (link aquí).

Os dejo una campaña en Estados Unidos de concienciación ciudadana sobre beber y conducir.

Posiblemente sea más prácticas que las que dicen:

No pierdas tu sangre en la carretera, dónala

Como no tratar a un fan

2007-05-07T21:07:00.000+02:00

Esta noticia es un poco antigua, pero no por eso menos interesante.

Se trata sobre Pau Donés y como trata a sus fans, yo la verdad no entiendo mucho de este tema, por que no tengo muchos fans que digamos (bueno si, el yorkshire de mi novia es mi fan), pero si se como tratar a unos fans, sobre todo si gracias a ellos COMO y puedo llevar una vida de LUJO.

Primero os pondré en situación:
Pau Donés dio una entrevista digital en el mundo donde le hicieron varias preguntas y soltó un par de perlas.

He aquí un par de ellas:

"las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes".

Bien chaval, empezamos bien llamando a la gente que te escucha LADRÓN.

"si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD"

Joder tío, es como decir si no tienes dinero vete a chuparla un rato y déjame de tonterías, vas bien, vas muy bien...

17. Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

Joder es que ya le dices directamente a la cara ladrón al tío que se deja mas de 20 € en ir a un puto concierto tuyo donde solo tocas una canción (son todas iguales), después te quejarás si pierdes oyentes.

27. "No robes", "eres un ladrón"... ¿sabes usted que la copia privada no es un delito?

No me vengas con rollos.

Y por último, cuando una persona le quiere explicar que no se es ladrón por ejercer un derecho cortas de la manera mas directa, para seguir metido en tu burbuja.

Déjate tú de rollos y aprende a tratar a los que te dan de comer, que no son precisamente tu discográfica ni la SGAE, aunque por decir esas cositas seguro que habrás recibido algo.

¿Qué opináis vosotros del prenda este?

Os dejo aquí el link de la entrevista completa:

Pau Donés

Algo está cambiando

2007-05-05T13:36:00.000+02:00

Antes de todo pido perdón por haber dejado un poco de lado el Blog, necesitaba un descanso y dedicarle más tiempo a la carrera.

Últimamente le estoy dedicando varios post al software libre, en especial a Ubuntu, pero es que me emociona y me alegra muchísimo la filosofía del software libre, entre ellos en especial la filosofía de Ubuntu.

Parece ser que no solo nos alegra a unos pocos, y es que Dell, la compañía que mas ordenadores vende, a petición popular va a vender preinstalado Ubuntu en sus ordenadores (portátiles y sobremesas).

¿Qué significa esto?, pues que abre la mano al software libre, habrá mas usuarios utilizando Linux y gracias a esto habrá aún más soporte para todo el hardware en Linux.

Pero aún hay más, grandes compañías como Toshiba está pensando en vender sus portátiles con Ubuntu también.

Pero aún hay más, FON ha migrado a Ubuntu y deja totalmente de lado a Microsoft.

Hay algo en el ambiente, la gente está empezando a ver con distintos ojos a Microsoft, hay mucha gente a la que no le interesa pagar hasta 600 € por un sistema operativo como Vista por que necesita gastarse 1000 € más para tener un pc lo suficientemente potente para poder moverlo.

Parece que algo está cambiando, ¿puede ser el primer paso?, sólo el tiempo nos lo dirá, pero tiene buena pinta.

Lo que desea escuchar un hombre de una mujer

2007-04-27T16:55:00.000+02:00

* ¿Quieres que te haga una mamadita?
* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
* Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
* Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
* Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
* ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
* ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
* ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
* Ya terminé de lavar tu coche.
* Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
* Lo que tu digas cariño.
* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
* Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensación?
* ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
* Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
* ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
* ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
* ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
* ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
* ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
* Si es que no se como permiten que las tías conduzcan.
* Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al
restaurantede la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
* ¿Por que no compramos otro vídeo HiFi y una tele con sonido envolvente?
* En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
* ¿Por que no te compras ese teléfono movil, que es cojonudo?
* He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker.
* ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
* El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?

PD.No os lo toméis en serio chicas es solo una broma ;)

Efectos Físicos de la Coca Cola

2007-04-27T14:08:00.000+02:00

Curioso mail me han enviado, os lo copio directamente.

1. Vas al frigo y sacas una lata. La abres, y ya que estas en ello añades una bolsa de Doritos y pones una peli, preferiblemente algo con un montón de aliens o en su defecto con cierto tonillo futurista.

2. A los 10 minutos del primer trago: 10 cucharadas de azucar rondan por tu sistema (100% de la cantidad diaria recomendada). Nostamal. La razón por la que la gente no sale corriendo al cuarto de baño es porque el ácido fosfórico que contiene reduce el sabor dulce y te permite seguir bebiendo.

[Bueno, esto siempre me ha parecido una exageración. Si te puedes comer tu tiramisú y parte del del vecino, puedes tolerar una cocacola, digo yo]

3.A los 20 minutos: subidón de azucar en la sangre, lo que provoca otro subidón de insulina. El hígado responde transformando en grasa todo el azucar que puede encontrar. Pues que bien. Ya podía ponerse a crear neuronas.

4. A los 40 minutos: se completa la absorción de cafeína. Se dilatan las pupilas, sube la tensión y el higado completa la jugada liberando más azucar en sangre.Plas, plas, plas. A estas alturas, los receptores de adenosina en el cerebro están bloqueados. Consecuencia: adiós cansancio. Misión cumplida.

5. A los 45 minutos: el cuerpo aumenta la producción de dopamina estimulando los centros cerebrales de placer. Como la heroína, curioso, curioso.....

6. A los 60 minutos: el ácido fosfórico se une al calcio, magnesio, zinc.... que están en el intestino, provocando otra subida en el metabolismo y perdida de calcio.

PD. Joaki me parece que tendremos que dejar la coca cola de media mañana en la fac.

Un colegio de Madrid acerca el catalán a los alumnos

2007-04-26T00:09:00.001+02:00

El colegio Ágora acerca el catalán a niños de 3, 4 y 5 años.

Una joven nacida en Vic cuenta a los niños cuentos en catalán apoyada en un muñeco llamado Jordi y en diapositivas.

La razón principal es para que los niños aprendan a analizar las imágenes y para que sepan que en España hay lugares donde se habla otra lengua aparte del castellano/español.

Los padres y los responsables del colegio están muy contentos con la iniciativa y los niños disfrutan como enanos.

Os dejo aquí el enlace.

Bajo mi punto de vista veo esta iniciativa estupenda, un 10 al colegio y a los padres por aceptarla, y un 22 a la profesora por arriesgarse en ese proyecto.
Pienso que si desde chicos nos enseñaran a lo que hay en España posiblemente no seriamos tan reticentes y no nos miraríamos tanto el ombligo.

Tenemos que darnos cuenta que en España hay mas lenguas cooficiales en algunas Comunidades Autónomas que son parte de SU cultura y de NUESTRA cultura, y veo muy normal que se protejan y se promueva su uso (siempre en igualdad de condiciones, no perjudicando a la otra lengua).

También me pasa que cuando leo estas noticias me apena el no haber recibido clases de ingles en una edad más temprana (6º de EGB que tiempos), posiblemente ahora mismo tendría un nivel mayor y no me daría tanto miedo a salir de España.

Muchos pensarán que es una estupidez enseñar catalán, puesto que es una lengua minoritaria, yo pienso que puede ser una lengua minoritaria respecto al castellano/español o el inglés, pero a esas edades los niños son unas esponjas, estoy seguro que si también les contaran cuentos en ingles también lo aprenderían y muy fácilmente.

Y vosotros ¿qué pensáis de la noticia?, ¿veis bien que se enseñe catalán, vasco o gallego en preescolar?

Directx 10 para WinXP, Mac y Linux

2007-04-25T23:45:00.000+02:00

El “chantaje” que utilizó Microsoft para pasarse a Windows Vista fue Directx 10, dio donde más dolía a los jugones, puesto que dijeron que no darían soporte para Windows XP, vamos que había que aceptar pulpo como animal de compañía.

Entre Directx10, Aero y “más seguridad” estaba la base para Vista, hasta dentro de poco, puesto que un ingeniero de EE.UU. está trabajando en un sistema para poder implementar Directx10 en XP, MacOS y Linux, su blog en cuestión es el siguiente:
Alkyproject.

La verdad que con la versión alpha da una calidad muy buena, se nota un poco los saltos, pero es que ¡¡¡está corriendo en un Mac!!!, es como si pusieramos un juego de Xbox360 en una Ps3.

Os dejo aquí el vídeo para que le echéis un vistazo, estoy deseando que vaya a mejor y sacarle todo el rendimiento a mi Linux.

Compartir no es delito

2007-04-25T20:15:00.000+02:00

Leo en hispamp3.com y en la bitácora de David Bravo, que el Parlamento Europeo ha votado una propuesta o directiva (me pierdo con estas palabras) para proteger los derechos de propiedad intelectual.

En definitiva y copio textualmente: "En virtud de la enmienda número 13, el artículo 2 de la Directiva excluye la punibilidad de los actos efectuados por usuarios privados con fines personales y no lucrativos".

En cristiano que si no hay ánimo de lucro no hay delito, cosa que aclara David Bravo que aunque no haya delito no tiene por que ser legal.

La verdad que es un paso a tener en cuenta, un paso demasiado importante, espero que los gobiernos no se lo salten a la torera.

Los coches más caros del mundo

2007-04-23T23:51:00.000+02:00

Soy un apasionado de los coches, me encantan y la verdad que aunque parezca mentira uno de los coches que más me gustan es el Clio Sport.

Aquí os dejo una lista donde es imposible que aparezca el anterior, puesto que se trata de marcas de mas cache y sobre todo de marcas de mucho dinero, espero que os guste.

1.- Bugatti Veyron – U$S 1.192.000
Velocidad máxima: 402 km/h
Aceleración 0-100: 2,5 segundos
Potencia: 1001 CV

2.- Pagani Zonda Roadster F C12 7,3 Clubsport U$S 667.321
Velocidad máxima: 345 km/h
Aceleración: 0-100: 3,6 segundos
Potencia: 650 CV

3.- SSC Ultimate Aero – U$S 654.500
Velocidad máxima: 420 km/h (estimada)
Potencia: 1046 CV

4.- Leblanc Mirabeau – U$S 643.000
Velocidad máxima: 370 km/h
Potencia: 700 CV

5.- Saleen S7 Twin Turbo – U$S 637.723
Velocidad máxima: 390 km/h
Aceleración 0-100: 2,8 segundos
Potencia: 750 CV

6.- Koenigsegg CCR – U$S 545.568
Velocidad máxima: 388 km/h
Aceleración 0-100: 3,2 segundos
Potencia: 806 CV

7.- Mercedes Benz SLR McLaren – U$S 452.750
Velocidad máxima: 334 km/h
Aceleración 0-100: 3,8 segundos
Potencia: 626 CV

8.- Maybach 62 – U$S 448.153
Velocidad máxima: 250 km/h (limitada electrónicamente)
Aceleración 0-100: 5,5 segundos
Potencia: 550 CV
Longitud: 6,2 metros

9.- Porsche Carrera GT – U$S 440.000
Velocidad máxima: 330 km/h
Aceleración 0-100: 3,9 segundos
Potencia: 612 CV

10.- Maybach 57 S – U$S 430.000
Velocidad máxima: 275 km/h
Aceleración 0-100: 5 segundos
Potencia: 612 CV
Longitud: 5,70 metros

Ángel Martín

2007-04-23T16:34:00.000+02:00

Ángel Martín es un colaborador del programa Se lo que hicisteis..., que echan en La Sexta a la hora de comer.

Pienso que ahora mismo es uno de los mejores humoristas del País, la verdad que se sale y acompañado por 2 bellezas (Pilar Rubio y Patricia Conde) y con Miki Nadal (no es una belleza...) hace que la hora de la comida sea bastante divertida.

Si no lo conocéis aquí os dejo unos extractos de monólogos que son buenísimos.

¿Puedo usar Linux?

2007-04-22T23:43:00.000+02:00

La verdad que no sabía que título ponerle a este post, pero me ha surgido la creación de este gracias a un comentario de uno de nuestros lectores mas activos (nitroglicerino, podéis visitarlo en el enlace del blogroll), el comentario lo podéis ver aquí, y la verdad que es un fallo muy usual que tenemos los que usamos Linux sea la distribución que sea, el no explicar como iniciarse.

Este post se lo pondré en primera persona a nitroglicerino pero es extensivo a todo el que lo lea.

El primer paso que tienes que dar ya lo has dado, y es ese gusanillo que te pica para dar un cambio, hay personas que se sienten muy comodas en Windows (como yo), pero me atraía ese "lado oscuro" que era Linux, por el tema de la supuesta estabilidad que tenía y no tenía Windows, el tema de virus y también (todo hay que decirlo) en un principio me atrajo por el tema del hackeo (hace ya muchos años, cuando era un novato en esto de internet).

El segundo paso es valorar lo que haces en Windows y ver si puedes hacerlo en Linux, puesto que casi todo se puede hacer en Linux, hay cosas que es muy complicado o directamente no se puede hacer.

Si utilizas programas estilo Autocad o similar vete despidiendo de Linux (de momento) porque Autodesk (empresa que hace Autocad) no lo hace para Linux aunque está en proyecto hacerlo.
Si utilizas programas estilo Dreamweaver o Macromedia Flash aunque hay sustitutos en Linux no son tan buenos como estos últimos, aunque también está en proyecto el hacer su versión para Linux.
Si eres un jugón o juegas a juegos en tu pc tampoco es recomendable el pasarse a Linux, puesto que las compañías no suelen hacer su versión para Linux, aunque existe el programa llamado Cedega que "emula" las librerias de Windows y se pueden jugar a muchos juegos de Windows con resultados en algunos incluso superiores en su versión Windows.

El tercer paso sería ver si tu Hardware es soportado por las distribuciones que tienes en mente usar, en realidad todo el hardware es soportado, pero las compañías no ven rentables perder el tiempo en hacer un driver para Linux, o quizás haya detrás una mano negra, quien sabe.

Poniéndotelo tan negro posiblemente se te estén quitando las ganas de pasarte a Linux, pero ahora viene la parte buena, no te desanimes.

Hay Distribuciones que tienen LiveCD, entre ellas la que yo uso Ubuntu, por lo tanto podrás meter el cd en el lector y arrancar desde el, y en unos minutos (menos de 5) podrás entrar en tu escritorio de Ubuntu para verlo en primera persona, hay que decir que al estar leyéndolo directamente del cd ira muy lento en comparación a como iría en realidad, puesto que tiene que leer continuamente del cd para cualquier cosa, pero por lo menos tienes en primera persona tu Ubuntu, si no te gusta apagas el ordenador y sacas tu cd y tienes tu Windows sin un rasguño y tal y como lo dejastes.

El cuarto paso sería ver la distribución que te viene mejor o es más asequible a un usuario novato, hay gente que le da coraje que diga esto, cosa que no entiendo, yo no nací aprendiendo y fui un novato en Windows y también soy un novato en Ubuntu aunque ahora bastante menos. Particularmente te recomiendo cualquier (X)buntu, ya sea Ubuntu, Kubuntu o Xubuntu, son las tres iguales pero con sistemas de escritorios distintos, esto que no te asuste el sistema de escritorio sería en plan chano para entendernos todos como se ven las ventanas y el menú de inicio.

Si eliges una de estas estoy para todo lo que necesites para ayudarte, esto tanto para nitroglicerino como para cualquier persona que nos lea en la web.

Ahora hablaré de Ubuntu que es la que más conozco para hacerte una idea de lo que es Linux.

Cuando entras en Ubuntu ves las cosas distintas, el menú inicio no está abajo a la izquierda, si no arriba a la izquierda, aunque se puede cambiar sin problemas a donde quieras arrastrándolo, cuando te habitúas al escritorio te darás cuenta que no has tenido que instalar ningún driver, puesto que te lo ha reconocido todo, excepto si tienes una ATI, que te dirá que estas usando un driver no original pero libre aunque te da la opción de ponerle el software original.

Si quieres instalar un programa solo tienes que ir al menú Aplicaciones-> Añadir y quitar , y te saldrá una pantalla en donde podrás buscar el programa que quieras o necesites.

Si quieres ver una película o escuchar un mp3 te dirá que el codec no es libre y te preguntará si lo quieres instalar, das a Si y ya puedes ver películas o escuchar mp3.

Para instalar cualquier cosa en Ubuntu o entrar en sitios especiales tendrás que poner tu clave de super usuario, esto es muy importante, puesto que no puedes instalar ningún programa sin está clave, al igual que no se te podrá instalar ningún virus sin tu consentimiento, puesto que no tienen la clave.

Hasta aquí dejo el primer paso explicado según mi punto de vista para los que quieren probar algo nuevo, ver ese "lado oscuro", que cuando estas en el te das cuenta que es el lado de la luz y de la transparencia, podría poner un texto enorme hablando de las cosas buenas de Linux, pero ya este es demasiado tocho, aunque iré agregando nuevos post continuando este.

Y por último te dejo la página que me ayudó en mi inicio de super novato, en los que no tenía ni idea de nada y ha hecho que me pueda defender hasta donde estoy ahora, yo la llamo con cariño la biblia del Ubuntu, es como si fuera una wikipedia pero solo de Ubuntu.

Guía-Ubuntu.

La Iglesia: El mejor y mayor negocio de la historia

2007-04-22T20:03:00.000+02:00

Si hay algo que no soporto es la Iglesia y su hipocresía, ahora nos dice que el limbo no existe, cuando antes defendían a capa y espada que era el lugar donde iban los niños que morían al nacer y no eran bautizados, así como el lugar donde iban las personas buenas antes de nacer Jesús.

Hay algo que puede que me haya enseñado el haber estudiado siempre asignaturas de ciencias y al final la carrera de ingeniería, es que sólo creo en lo que veo y que todo tiene una explicación científica, no me vale el dogma de fe y tampoco que me hablen de un lugar donde nadie ha estado para volver y contárnoslo.

Vi en el telediario que antiguamente las familias nada mas tener al hijo iban del hospital a la iglesia para bautizar al niño, no vaya a ser que se les muriera y se quedaran en el limbo.

Pero por fin la Iglesia a dado marcha atrás, con el Papa en la cabeza nos ha dicho que del limbo nanai de la China, que eso no existe y que los niños van al cielo.

Por Dios y nunca mejor dicho, dejen de hablar de cosas SIN IMPORTANCIA, y hablen de lo que de verdad la humanidad de la actualidad necesita, es muy fácil estar en tu palacio rodeado de cardenales a todo lujo y pregonar que hay que ayudar al necesitado, da ejemplo y no vivas en esa riqueza que mas quisieran para si las pobres monjitas que tienen que hacer sus dulces para lograr malvivir mes a mes.

Lo más duro y fuerte, aprovechándose que en África aún están en la Edad Media (como os gustaría volver...) utilizáis vuestro poder e influencia para no permitir el uso del preservativo y cada día hay mas casos de infección de SIDA, convirtiéndose en la peste del siglo XX y XXI (ojala que en este no mucho), dando como única solución la vida de celibato(...), solo os digo una cosa la Naturaleza es muy sabia y su hablamos de algo natural (algo que se da en la Naturaleza) es más natural las prácticas homosexuales (se dan en muchísimas especies de animales) que la vida en celibato (sólo se da en la raza humana).

Ahora ponéis el grito en el cielo por que no queréis que se investiguen con las células madre para salvar vidas, decís que es inmoral, esto ya es lo último, INMORAL ES DEJAR MORIR A UNA PERSONA POR QUE NO PIENSA COMO TÚ, INMORAL ES DEJAR MORIR A UNA PERSONA POR QUE TUS IDEAS ESTÁN ANCLADAS EN EL SIGLO XV.

Lo dicho, y aún queréis más poder, pero hay algo que consiguieron nuestros antepasados y nos lo han transmitido, el pensamiento y el leer libros de verdad, el poder pensar por nosotros mismos y no hacer lo que una institución que mataba por decir que la Tierra no era plana, o por decir que la Tierra no giraba alrededor del Sol, sólo sois una secta más, muy multitudinaria, pero una secta más.

Ubuntu 7.04

2007-04-22T16:19:00.000+02:00

Hace ya varios meses (unos 8 meses) que di el salto a Ubuntu, el día 19 salió la nueva versión y de nuevo un 10 para los chicos de Canonical.

Tengo un Intel Core 2 Duo E6600 y por fin puedo utilizar un SO de 64 bits, han mejorado muchisimo la compatibilidad con las tarjetas gráficas Ati (AMD ahora), han facilitado muchísimo la instalación de los codecs multimedia, te facilitan la migración desde Windows y dan un soporte de 18 meses de actualizaciones (dentro de 6 meses sale la nueva Ubuntu con sus otros 18 meses).

Pero lo que más me ha gustado de la nueva versión es que lo han probado varios amigos mios y les han encantado, los tengo ahora mismo en el msn diciendome que les maravilla, han visto en acción Beryl y palabras textuales:

[14:34:40] Ubuntu dice:
hostias q guaaaaaaaaapooooooooooooooo
.
.
.
[14:43:43] Ubuntu dice:
esto esta guapiiiiiiiisimo

[15:29:52] Fran –> Eight day’s a week I love you! dice:
yo na mas q llamando a mi hermano, q es el q estaba
[15:29:55] Fran –> Eight day’s a week I love you! dice:
pa enseñarle todo

Para los que no se han decidio aun a dar el paso y están dudando les recomiendo esta versión, para los que no quieren dar el paso les recomiendo el usar software Open Source como VLC, firefox y similares, os será más fácil todo.

Las Leyes Sexuales en el Mundo

2007-04-16T00:09:00.000+02:00

Las curiosas leyes sexuales del mundo:

No es nada nuevo que todas las personas tienen diferentes gustos sexuales, pero también las leyes sobre el sexo varían de país a país. Algunas son más raras que otras y muchas no dejan de llamar la atención. Aquí tenéis una pequeña selección.

1.- Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2.- En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

3.- En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

4.- Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

5.- En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

6.- En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo!

7.- En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio.

8.- En Calí, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora.

9.- En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo.

10.- En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.

Hay alguna que vaya tela....

En caso de emergencia

2007-04-16T00:05:00.000+02:00

Acabo de leer una cosa en un foro que es muy interesante, se trata de el número ICE (In Case of Emergency).

Las ambulancias y el SAMUR se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan encima un teléfono móvil.

Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la lista interminable de números.

Nos lanzan por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono el número de la persona con la que contactar en caso de urgencia bajo el mismo pseudónimo.

El pseudónimo internacional es ICE ( In Case of Emergency), en éste número inscribiremos a la persona a la que llamarán los bomberos, policias, SAMUR, protección civil.....

Cuando haya varias opciones podremos señalarlas como: ICE1, ICE2, ICE3, etc.

Tiene hasta enlace en la wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/En_caso_de_emergencia

La verdad que puede ser muy útil, aunque espero que nunca lo necesitemos.

Cds de Ubuntu 7.04 GRATIS

2007-04-14T22:02:00.000+02:00

El día 19 de este mes sale la nueva versión de Ubuntu, la versión 7.04 o también llamada Feisty Fawn, y como es normal en esta distribución ya está disponible la sección para pedir los cds gratis.

Por el momento solo se pueden pedir 3 cds, 3 para arquitectura x86 (32 bits) o 2 para 32 bits y 1 para 64 bits (el que he pedido yo).

Si estabas dudando con el tema de Linux y querías probarlo esta es tu oportunidad, puedes entrar en Live CD para probarlo sin cambiar nada de tu Windows y podras experimentar un gran sistema operativo muy fácil de instalar, siendo muy estable y robusto.

Aquí tenéis el enlace, os registráis, elegís los cds que quereis y en unas 6 semanas (suele ser menos) lo tenéis en vuestra casa.

SHIPIT CDS

El Barcelona y la Política

2007-04-13T22:53:00.000+02:00

Leo que ayer se disputo la final del Mundialito de benjamines, la final se disputó en el Algarve (Portugal) entre 2 equipos españoles, el Barcelona y el Valencia, como fue un partido entre dos equipos del mismo país la organización decidió que sonase el himno de España en honor a los 2 clubes.

Hasta ahí todo perfecto, salieron al terreno de juego los chavales del Valencia y el trío arbitral en cambio los chavales del Barcelona (entre 7 y 8 años) no pudieron saltar al terreno de juego por que estaba sonando el himno español y no saltaron hasta que terminó.

El presidente del valencia (Juan Soler) declaró lo siguiente:

"Mezclando deporte con otras cosas, el deporte sale perdiendo"

Mi opinión respecto al tema es que me jode mucho que mezclen política con cosas distintas, en este caso el deporte, pero más me jode aun que se lo inculquen a niños pequeños con 8 años, que en lo único que deberían de pensar es en jugar, divertirse y estudiar, ya habrá tiempo de pensar en cosas más importantes.

Respeto muchísimo todas las ideologías (menos el nazismo y similar), si eres nacionalista muy bien ¡ole por ti!, no lo comparto pero lo respeto, eso si, no inculques tus ideas a unos niños de 8 años, no le inculques que España es malo y todo lo catalán es bueno (que por cierto todo lo catalán es bueno), no te aproveches de su edad para moldearlo a tu triste figura, déjalo crecer libre y ya decidirá el en su futuro que hacer o pensar.

La verdad que es muy triste este asunto

Prostitucion en WOW

2007-04-13T22:04:00.000+02:00

Muchos no sabrán que es el WOW, son las iniciales de World of Warcraft, es un juego que cada día tiene más adeptos, y con tanta cantidad de personas que juegan por estadística siempre habrá alguno que se lo tome más en serio de la cuenta, como es el siguiente caso.

Copio textualmente:
"Según publican hoy diversos diarios de todo el mundo como la edición española de The Inquirer y el diario gratuito 20 Minutos, una jugadora de World of Warcraft ha ofrecido sexo al jugador que le concediera las 5.000 monedas de oro necesarias para comprar una montura épica voladora.

La joven, que en Azeroth estaba representada por una elfa nocturna druida de nivel 70, solicitaba tal cantidad de dinero virtual para adquirir susodicho objeto virtual, cuya ventaja respecto a las monturas normales es únicamente el incremento en la velocidad del 'bicho'. Tras publicar un anuncio en Internet en el que indicaba todas las condiciones de la oferta, la jugadora terminó aceptando la proposición de otro jugador que, tras cumplir lo acordado -mantener una relación sexual-, concedió la cantidad prevista por la joven."

Yo en realidad no se que pensar de esto, o la tía necesitaba esa montura más que el comer o es una guarrilla de cuidado, pienso que hay veces que no se distingue la línea entre la realidad y la ficción.

Citas de Groucho Marx

2007-04-07T23:20:00.000+02:00

Siempre me ha encantado ese humor tan sarcástico que tiene, muchas de sus citas son de auténtico genio, aquí os dejo muchas de ellas, del gran Groucho Marx:

(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino. (Sopa de Ganso)

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor! (Un Día en las Carreras)

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

- Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
- Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
- Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
- Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
- Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi promotor artístico.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor. (El Conflicto de los Marx)

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
- Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
- M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
- Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción.

Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba Te quiero al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

De Vuelta

2007-04-07T19:57:00.000+02:00

Pues ya estoy de vuelta, llegué sobre las 2 de la tarde de mis mini vacaciones y he podido desconectar lo suficiente como para empezar con fuerza de nuevo la facultad, que bastante falta me hace.

En mi pequeño retiro he visto cosas curiosas y he pasado muchísimo frío, he visto una bandera del centenario del Betis en el centro de la plaza de Fregenal y he vuelto algo tocado de la garganta, pero que me quiten lo "bailao".

Estoy trabajando en un proyectito que se lo tengo que comentar a mis compañeros a ver que les parece, espero que ese futuro proyecto os guste a todos.

He estado probando diversos programas para hacer más simple la publicación en Blogger, de momento no han dado su fruto pero ya por lo menos atisbo algo.

Y desde aquí daros las gracias a todos por seguir entrando en el blog y esperando que os guste.

Vacaciones

2007-04-04T15:38:00.000+02:00

Pues si, me quedan 1 horita y media por estar en Sevilla, mi destino es Fregenal de la Sierra, voy a descansar (y estudiar tb) un poco allí con mi novia y su familia.

Dejo a cargo de esto a mis compañeros y os deseo tb que paséis unas buenas vacaciones (si no las teníais ya).

Me llevo el portátil para unos asuntillos, a ver si puedo robar alguna red inalámbrica para poner cositas aquí.

PD. También comeré el jamoncito, os lo recomiendo encarecidamente, teneis que probar el jamón de Extremadura y si os pasáis por Fregenal id al Bar El Nito y pediros un platito, os quitará el sentido.

AMDS Films

2007-04-03T23:54:00.000+02:00

Se trata de un chaval que tiene un alto nivel de frikismo y es un hacha con los programas de diseño de vídeo, y hace cosas como esta:

Aqui os dejo un enlace para ver mas creaciones suyas, la verdad que son increíbles.

Mika

2007-04-03T21:34:00.000+02:00

Hace cosa de 3 días descubrí sin querer un vídeo del que decían que el cantante se parecía al gran Freddie Mercury, yo ni corto ni perezoso iba a escucharlo para echar ese comentario por tierra, pero joder, a parte que la canción es buena, el tío tiene un timbre de voz parecido al del mejor cantautor de la historia, es más afine el oído y entendí con mi pobre (de momento) inglés que decía algo de Freddie, busque la letra por Internet y ¡bingo!, dice algo así que no tratará de ser como Grace Kelly por que parece un poco triste, así que tratará de ser como un pequeño Freddie.

Si sois fans de Queen (no tanto como yo :P) escuchad la canción y prestarle atención al vídeo, vereis muchos guiños de nuestro ídolo y os recordará a canciones de Queen.

Control + Z

2007-04-03T21:27:00.000+02:00

Cuantas veces nos habrá salvado el control+z, a mi muchísimas, eso de estar escribiendo en el word un trabajito para la fac y tocar de todo sin querer y liarla, y darte cuenta que no has salvado el documento, menos mal que estaba ahí Mr control+z (deshacer) que lo dejaba todo como estaba.

Pues viendo compradicción (Blogroll) he visto una nueva crema de Olay, especial para aquellos informáticos agradecidos a esa combinación de teclas.

Se trata de 2 cremas reparadoras, control se da por la mañana y z por la noche, espero que deshaga los cambios del tiempo.

Formas tontas de morir

2007-04-03T21:09:00.000+02:00

Leo en el blog de javimoya, un post sobre la muerte de personajes históricos que tuvieron una muerte no muy típica.

Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Francis Bacon

Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.

Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Esquilo

Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.

Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Julien Offray de la Mettrie

Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.

Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.

Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.

Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.

El perro más listo

2007-04-02T13:31:00.000+02:00

Mirad este vídeo que salió en el programa de Ellen, se trata de un perro que posiblemente sea mas listo que muchos humanos, aunque siendo sinceros y dándole importancia a lo nacional, pienso que Pancho (el de la lotería) es mas listo :).

La nueva publicidad de Wonderbra

2007-04-02T12:24:00.000+02:00

Todos sabemos lo que es un wonderbra y seguro que más de uno se ha llevado una desilusión cuando lo han visto sin wonder, los publicistas tan ingeniosos se han currado un anuncio que seguro que dará que hablar.

Bohemian Lost

2007-03-31T12:09:00.000+02:00

Hace tiempo vi este video, pero no lo comparti al tenerlo en formato flash, hoy lo he encontrado por casualidad en youtube y os la traigo, a los que seais fans de Queen y de Lost seguramente os gustará.

Las ciudades más limpias de España

2007-03-29T22:37:00.000+02:00

La OCU ha organizado un estudio sobre el nivel de limpieza de las ciudades españolas, la verdad que me apena un poco, aunque hay motivo, Sevilla es la penúltima, y el resto de provincias andaluzas no andan muy allá.

El Ranking está encabezado por Oviedo y cerrado por Jaén, a ver si nos ponemos las pilas...

Aún recuerdo cuando a Sevilla le dieron el premio escoba de oro por ser la ciudad más limpia de Europa, que tiempos, a ver si el alcalde hace algo al respecto.

Aquí os dejo la clasificación:

Oviedo
San Sebastián
Pamplona
Bilbao
Getxo
Santander
Vitoria
Ceuta
León
Burgos
Valladolid
Logroño
Huelva
L'hospitalet
Gijón
Albacete
Lugo
Segovia
La Coruña
Palencia
Gerona
Cáceres
Vigo
Huesca
Lérida
Ávila
Soria
Zamora
Cádiz
Castellón
Santa Cruz de Tenerife
Granada
Orense
Murcia
Ciudad real
Madrid
Salamanca
Melilla
Almería
Valencia
Las Palmas de Gran canaria
Zaragoza
Alcalá de Henares (Madrid)
Barcelona
Cartagena
Córdoba
Málaga
Leganés (Madrid)
Palma de Mallorca
Tarragona
Teruel
Pontevedra
Cuenca
Guadalajara
Alicante
Badajoz
Toledo
Sevilla
Jaén

Wii para todos los públicos

2007-03-26T21:43:00.000+02:00

No soy partidario de comprar consolas, es más mi ultima consola fue una psone (con su maravilloso chip pirata), pero si tuviera que comprarme una seria una wii, no sólo por el dinero que cuesta (305 € con chip incluido) si no por el tema de echar un rato con mi novia y hacer el tonto con el mando, ni que decir tiene que la ps3 o la xbox 360 son mejores consolas, pero no tienen ese "algo" que si le veo desde fuera a la wii.

Por ejemplo es la única consola que veo que es capaz de distraer a un niño de unos 3 años, si no me creeis aquí os dejo este video de como se lo pasa el enano.

Normal que Japón sea el pais donde mas consolas se venden, si empiezan desde tan chicos...

Video con mucho trasfondo: CQC VS SGAE

2007-03-25T19:13:00.000+02:00

Veo en el blog de David Bravo (Blogroll) un video de CQC (Caiga quién caiga) que "habla" sobre la archiconocida SGAE, os lo dejo aquí, para ver que os parece.

Breve pero muy directo, como se suele decir: Si es breve y bueno, dos veces bueno.

El engaño de Banesto y la PS3

2007-03-25T16:21:00.000+02:00

El viernes pasado salía a la venta la nueva y flamante consola de Sony, la PlayStation 3, muchas empresas dedicadas al sector del videojuego abrieron el jueves a las 00:00 de la noche para que los primeros en querer gastarse los 600 € que cuesta la disfrutaran y muchos fueran con ojeras al trabajo al día siguiente.

Entre los que vendían la PS3 estaba el banco Banesto, del que sólo tengo buenos recuerdos gracias a Indurain, pero que después de esto es un banco como todos los demás, buscan ganar cuanto mas dinero mejor.

Leo en bandaancha un análisis económico de la oferta de la PS3 que tiene Banesto, que a primera vista puede ser muy interesante, te sale la PS3 por unos 350 €, la verdad que es muy atractiva, pero si leemos la letra pequeña nos encontramos con esto:

Para acogerse a la promoción se exigen los siguientes pasos:

Abrir una cuenta Cuenta Tarifa Pana Banesto e ingresar 699 € que quedarán bloqueados hasta que ingreses tu primera nómina y dos recibos.
Domiciliar una nómina de 700 € como mínimo y dos recibos de agua, gas, electricidad, telefonía, comunidad de propietarios, seguro médico o colegios.
Pagar 350 € o financiarlos.
Mantener la nomina y los recibos durante 25 meses.

Analicemos si vale la pena. Para eso leeremos la letra pequeña y consultaremos la web de banesto.es.

Para empezar nos encontramos que Banesto nos clavará 25,92 € en concepto de "gastos logísticos" y que hacienda se queda 40,61 € por el descuento que nos ofrece Banesto. También la cuenta que nos exigen abrir tiene unas comisiones y si financiamos los 350 € con la tarjeta nos aparecerán cuotas e intereses. Hagamos números:

389,04 € (350 € financiados durante 12 meses a un 22% TAE con la Mastercard Oro Fórmula 1 TP)
25,92 gastos logísticos
40,61 retención fiscal
150 € (6 € de cuota mensual de la cuenta tarifa plana x 25 meses)
15 € Cuota de emisión de la tarjeta de crédito Mastercard Oro Fórmula 1 TP
70 € (Cuota de renovación anual de la tarjeta de crédito Mastercard Oro Fórmula 1 TP x 2 años)

TOTAL con Banesto: 690,57 €

TOTAL en tienda online: 659,99 € incluyendo IVA y portes.

Es decir, nos sale 30 € más barata comprándola que con la promoción de Banesto. A juzgar por la retención fiscal, a Banesto las consolas le salen por 575 €. Excelente negocio que harán con 350.000 clientes que según Banesto se acojerán a esta oferta.

La verdad que pintaba muy bonito, pero después de leer esto..., espero que no hayáis caído en la "trampa" que nos pusieron.

Metáfora sobre Windows y Linux

2007-03-24T13:09:00.000+01:00

Imagina que entras en un restaurante para comer. El camarero, antes de mostrarte la carta, te sirve un plato de estofado. El plato tiene buena pinta; cuando miras a tu alrededor ves que todo el mundo está comiendo estofado.

Cuando lo pruebas, notas que su sabor es horrible. No parece ternera ni cerdo. Pero todos siguen con su estofado, así que supones que tendrás que comértelo de todos modos

Ya llevas la mitad del plato cuando entra otra persona, que se sienta en la mesa de al lado. Le sirven estofado, pero devuelve el plato. Pide lenguado en salsa

Extrañado, te preguntas si el pescado también será tan malo como el estofado. Ves que esa persona tarda alrededor de un cuarto de hora en quitar todas las espinas y limpiar la pieza, pero la comida parece gustarle. Un señor que hay sentado a tu lado se da cuenta de que estás observando al chico del pescado, y te comenta “No entiendo como puede comer pescado. ¡Pierde todo el tiempo tan sólo para limpiarlo!”. El chico se da cuenta y le contesta “Pero merece la pena la espera”

Además, oyes conversaciones en las que se dice que alguno de los que comió estofado el día anterior está con gastroenteritis, posiblemente por comer carne en mal estado. Mientras la persona del pescado está acabando, llama al cocinero para explicarle que el plato estaba exquisito, pero con un poco de zumo de limón hubiera quedado más jugoso. Decides llamar tú también al cocinero para comentarle que el estofado es asqueroso, pero te responde que el hecho de comer estofado te prohíbe preguntar de dónde salió la carne, y no puedes cambiar las patatas por champiñones en caso de que no te gusten. “¿Cómo es posible que no pueda saber qué animal estoy comiendo?”, le dices. Por lo visto, la empresa que distribuye la carne guarda celosa ese secreto, aunque garantiza que es de calidad y apta para el consumo humano.

La persona del pescado se dispone a marchar, y se va sin pagar la cuenta. Preguntas al camarero, y te dice que el pescado es gratuito, pero el estofado hay que pagarlo. El señor de antes te comenta “Si es gratis, seguro que no es de fiar”, aunque piensas si realmente algo puede estar más malo que la carne que te acabas de comer. Pagas una cantidad exorbitada por un estofado malísimo, y marchas del restaurante. En tu camino a casa, ves que en otro restaurante el pescado cuesta dinero, aunque ni la mitad que la carne. El camarero te dice que el pescado es el mismo, pero esta vez lo sirven con extra de guarnición si quieres. Si no, también es gratis

A la semana siguiente, vuelves al mismo restaurante. Piensas si probar el pescado o seguir con la carne. Nuevamente, todos los comensales han pedido estofado. En una mesa encuentras al chico de la semana pasada, en lugar de lenguado ha pedido merluza al ajillo. Te invita a sentarte a su lado

Tomas asiento, y el camarero aparece con un plato de estofado. Qué asco. Otra persona te dice en voz baja “Recuerda que si comes pescado no te sirven vino rosado”. El chico que está sentado a tu derecha está bebiendo vino blanco, así que tampoco notarás mucho la diferencia. Se dirige a tí “¿Quieres pescado? Si no te ves capaz de limpiarlo, te puedo echar una mano. Está buenísimo. Si lo pruebas y no te gusta, no pasa nada, siempre podrás volver al estofado”. Se ríe y añade “¿De verdad te gusta? Es malísimo”

Empiezas a dudar, y recuerdas lo que te dijeron la semana pasada. Le preguntas acerca de la procedencia del pescado, podría ser que estuviera en mal estado. Te contesta que ese pescado es del día, que puedes ir tú mismo a la lonja a comprobar como el dueño del restaurante lo adquiere todos los días. Nadie te garantiza que sea bueno, pero resulta que sí lo es. Tú mismo puedes comprobarlo. Te comenta que los grandes gourmets siempre piden pescado para comer. Como necesitan cierta garantía de calidad por su estatus social, pagan a un notario para que vaya todos los días al puerto a comprobar que, efectivamente, el pescado es fresco. El resto de comensales se aprovechan de esto, pues el notario no sólo garantiza el pescado de los más exigentes, sino todos los palés que pasan por la lonja.

Además añade “¿O es que acaso puedes comprobar la procedencia de la carne? Sabes, cualquiera puede pescar su propio pescado y comerlo como más le guste. En cambio, la empresa que controla la carne no permite cocinarlo de maneras que no sean las que ellos quieren. Ni siquiera dicen qué animal estás comiendo, ¿Te parece normal? ¿Si su carne es tan buena, qué tienen que esconder?”

“Una vez que te has acostumbrado a limpiar el pescado de espinas, aunque tardes un poquito más en comer, te quedas más a gusto. Insisto, te echo una mano hasta que te acostumbres. No entiendo cómo puede haber gente que pague por esa ¿carne?”. Le recuerdas que mucha gente marcha sin pagar. “Sí, claro que puedes irte sin pagar. Pero pudiendo comer un buen pescado, no comería ese estofado ni aunque me lo regalasen. Y si lo pruebas lo entenderás”

¿Qué elegirías para comer?

PD. Pienso que es exagerado, el estofado no está tan malo como lo pintan, pero si pide que tengas un buen estomago (pc).

Wii siendo flojo

2007-03-23T16:27:00.000+01:00

La wii se vendió también como excusa para hacer ejercicio, hay muchas personas que el único rato libre que tiene es por la noche y no es agradable ir a un gimnasio o salir a correr por la ciudad, así que un poco de movimiento con la wii les venía perfecto.

Pero qué ocurre cuando eres flojo por naturaleza, seguramente algo parecido a este video, en muchos aspectos me veo reflejado, ¿por qué será?

Consecuencias del Porno

2007-03-21T21:07:00.000+01:00

Aquí os dejo una gráfica que nos muestra las supuestas consecuencias de ver porno en Internet.

¿Creéis que acierta?

Un guiño a las mujeres

2007-03-21T20:45:00.000+01:00

Aquí va una pequeña broma a las mujeres, lo más perfecto que hizo Dios.

Fuente

La Importancia de un Disco Duro

2007-03-21T20:15:00.000+01:00

Esta semana me ha ocurrido una auténtica putada, se me ha jodido el disco duro, tenia aproximadamente unos 170 gigas de datos y la verdad llegue a perder toda la esperanza, es más, estuve a punto de hacer un format low para intentar arreglarlo, en teoría se me había desmagnetizado el disco duro, intente arreglarlo con HDD Regenerator y programas similares, pero no había manera.

Mi ultimo intento fue comprarme una caja para poner el disco duro externo (ya tenía una, pero se me jodió el disco duro Serial Ata y me tuve que comprar otra caja), y menos mal que tuve muchísima suerte, ya que he podido recuperar todo y sin ningún fallo ni error, pero por si las moscas devolveré el HD que está en garantía.

Hay personas que no han tenido la misma suerte que yo y han perdido datos, mis datos eran sobre todo fotos, series anime y documentos de la facultad, pero a otros...

Un técnico mete la pata y borra los datos de un disco duro. Su valor: 38.000 millones de dólares

Es probable que muchos de vosotros hayáis perdido de vez en cuando datos al formatear o borrar datos de una unidad de disco por error. Pero seguro que nunca os ha costado 38.000 millones de dólares.

El Departament of Revenue en Alaska sufrió esa catástrofe cuando un técnico de sus instalaciones informáticas borró información de un disco con datos sobre cuentas petrolíferas, y luego acabó formateando también el disco donde residía la copia de seguridad.

La historia la cuentan en CNN.com, donde señalan que una 'tercera línea de defensa', las cintas de backup, tampoco sirvieron, puesto que eran ilegibles, lo que hizo que se perdieran importantes datos.

Por ejemplo, nueve meses de datos recogidos del Fondo Permanente de Alaska, 800.000 imágenes escaneadas a mano, certificados de nacimiento, de residencia, y solicitudes ingresadas durante todo el 2006.

Todo ese material sólo estaba guardado en un segundo almacén. Y no digitalmente, sino tan sólo en forma de los papeles e impresos con todos esos datos.

Eso obligó a que unas 70 personas tuvieran que trabajar todos los fines de semana durante mes y medio para reintroducir los datos, lo que costó 220.000 dólares.

Este técnico y sobre todo la empresa han perdido mas que yo, jejeje, si es que mirándolo fríamente soy un afortunado.

Arkanoid 2.0

2007-03-18T16:49:00.000+01:00

Acaba de salir una nueva versión del arkanoid, aquel juego que nos engancho tantísimo, es un poco raro, de vez en cuando falla al pegar a los ladrillos, pero sigue tan adictivo como antes, aquí os traigo la premiere.

Como no, se presenta en Japón.

The Hole - video powered by Metacafe

Rapidez con un cuchillo

2007-03-17T20:07:00.000+01:00

Creo que todos de chico hemos hecho lo de darnos con un lápiz o similar entre el hueco de los dedos lo más rápido posible, y nos hemos dado mucho en la mano o en los dedos, aquí os dejo el vídeo de uno que se habrá tenido que hacer mas de un corte, yo por lo menos hubiera tenido que varias veces a urgencias.

The Hole - video powered by Metacafe

Imágenes 3D

2007-03-17T16:39:00.000+01:00

Buscando imágenes para colocar en el cielo del cubo de Ubuntu me he encontrado con estas curiosas imagenes que simulan el estar en 3D, esto lo consiguen poniendo 2 imágenes (una para cada ojo) y un moviento entre ellas, dando como resultado una imagen final muy conseguida, aquí os dejo un ejemplo y os dejo también un link donde podreis ver algunas imagenes más.

Enlace para ver más imagenes como esta.

El Whisky más caro del mundo

2007-03-14T23:36:00.000+01:00

Este whisky es el más caro del mundo. Lo ha importado y comercializado el grupo Freixenet y sólo se produjeron un total de 12 botellas de este tipo.

La elaboración de este whisky único se concebió seleccionando distintas partidas de The Dalmore de los años 1868, 1878, 1926 y 1939. Durante todo este tiempo su destilación fue cuidadosamente trasegada en diversas ocasiones, aunque finalmente fue a parar a una bota de jerez Matusalem de las legendarias bodegas Byass.

¿Y el precio?, superior a 39.000 euros.

¿Le echamos coca-cola?

Penalty y Expulsión

2007-03-14T14:06:00.000+01:00

Vamos Rafa no me jodas.

La verdad que no se que poner, por que el video lo muestra todo, solo puede pasar en Estados Unidos.

Un poco acojonado: Apophis

2007-03-13T23:06:00.000+01:00

Todos hemos escuchado semanas atrás sobre el asteroide que pasará muy cerca de La Tierra (ese planeta donde vivimos y nos cargamos), dijeron también que posiblemente chocara con nuestro planeta, pero lo vi como un alarmismo más que es típico en la televisión de hoy en día.

Leyendo hispamp3.com, la cual recomiendo, veo una entrevista a Pedro Duque (nuestro astronauta) que habla sobre este asteroide, llamado Apophis, el cual dice (copio directamente):

Según Duque, los científicos tienen "la certeza matemática absoluta" de que Apophis se situará " en 2029 a una distancia muy corta de la Tierra, más cerca de lo que hoy en día están nuestros satélites". Los daños que, de seguir en esa trayectoria, provocaría en dichos artefactos y, por tanto, las telecomunicaciones en la Tierra, serán tremendos.

Pero el peligro real para los humanos vendría apenas siete años después, cuando al asteroide, ya captado por el campo gravitatorio terrestre, podría caer con sus 250 metros de diámetro sobre la Tierra.

El primer astronauta español cree que "Se le debe dar prioridad a una misión para desviar un asteroide así", y recordó que una empresa española ya ha diseñado una misión que podría desintegrar el cuerpo antes de que se aproximara demasiado.

"Incluso podría hacerlo España sólo, y así hacer una gran aportación para salvar a la Humanidad".

La verdad que no se que pensar, pienso que es un tema muy serio como para que Pedro Duque juegue con el, pero el hecho de pensar que inviertan más dinero en el puede ser muy tentador, no se que pasará mañana, así que mucho menos sabré que pasará en el 2029, pero la verdad que acojona un poco.

El mejor disfraz

2007-03-13T16:08:00.000+01:00

Aunque ya hayan pasado los carnavales, aquí os dejo un vídeo de unos japoneses que se han currado el mejor disfraz que he visto, está curradísimo.

Cosplay Transformers - Click here for more blooper videos

Que ganas tengo de que salga la película para verla :D

¿Nos toman por tontos? Versión 2

2007-03-13T13:52:00.000+01:00

Ayer puse un post sobre si nos tomaban por tontos intentando cobrarnos un canon totalmente abusivo por impresoras y fax, pero es que hoy me entero de algo que ya roza lo ridículo, quieren cobrarnos un canon por sacar libros de las bibliotecas, si si, como leéis, me parece que no me aleje mucho cuando ayer dije que nos cobrarian un canon por las hojas de papel y los bolígrafos, mejor no dar ideas por lo que pueda pasar.

Pues es lo próximo que quieren hacer, es decir vas a sacar un libro de Saramago (por ejemplo) o Gabriel García Marquez y tendras que pagar un canon por eso.
Me parece que lo que intentan es borreguizar al pueblo, quitemosle la cultura y dejaran de pensar por ellos mismos.

Me parece que esto empezo cuando empezaron a salir tomates y similares en televisión, o el "grandioso" hermano y similar, poco a poco la gente esta borreguizandose (juer que "palabro").

Link de página que habla al respecto

Hay iniciativas para enviar postales al parlamento con el siguiente texto.

"No quiero que la Ley del Libro, la Lectura y las Bibliotecas actualmente en estudio castigue a las bibliotecas imponiéndoles un canon en concepto de derechos de autor por prestar los libros.

Las bibliotecas ya pagan derechos de autor cuando compran los libros, no es lógico que paguen dos veces por el mismo concepto.

Es como si a los visitantes de los museos se les cobrara la entrada y, además, cada vez que miraran un cuadro.

Las bibliotecas no dañan los intereses de los autores. Al contrario: son sus principales cómplices porque aseguran el principal de sus derechos: el derecho a ser leído. Estar en los estantes de una biblioteca es la verdadera consagración de un autor. Las bibliotecas, además, son el mejor escaparate. Muchos lectores compramos libros, para nosotros o para regalar, precisamente por haberlos conocido en ellas.

Las bibliotecas españolas todavía tienen pocos libros y todo el dinero que nuestras administraciones puedan invertir en ellas tiene que dedicarse a comprar más."

Ya tiene destino mi primera postal.

El futuro está cerca

2007-03-12T22:11:00.000+01:00

Los que habéis visto la película Minority Report recordareis la escena de Tom Cruise con el ordenador, el cual lo manejaba con unos guantes especiales, pues no exactamente pero si muy parecido tenemos esto:

El único problema que le veo (aparte del dinero y del sitio) es que dejariamos la pantalla llena de huellas (con el coraje que me da).

Fuente

Francia se pasa al Software Libre

2007-03-12T22:01:00.000+01:00

Así es, nuestros vecinos del norte han decidido dejar de pagar a tito Bill y han dado el paso al software libre, habiéndose decidido por Ubuntu.

La verdad que lo considero un paso más hacia la estandarización, y hacia la "libertad", cuantos más seamos menos atados estaremos a un software privativo, podremos saber lo que tenemos entre las manos, y estar casi seguros de que nadie nos espía.

A partir de Junio de este año se migrarán 1154 puestos de trabajo, "chapó" por el gobierno frances, a ver si el español se espabila en este aspecto y el dinero que se ahorran en los Windows se lo gastan en más ordenadores (y mejor aún en VPO) por alumnos.

¿Nos toman por tontos?

2007-03-12T21:32:00.000+01:00

Leo una noticia en hispamp3 que la verdad ya no se que pensar.

Las entidades de gestión de derechos de autor quieren que los consumidores paguen un canon digital de 16 euros al comprar una impresora y de 19 cuando adquieran un fax por los posibles daños que les está causando la 'piratería'.

Este incremento varia entre un 26% y un 30%, cuando el coste medio es de 60 euros.

La verdad es que como no se me había ocurrido imprimirme las letras de las canciones de Ramoncín, y despues enviarlas por fax a mis amigos, en que estaría pensando.

La verdad que es lamentable, quieren chupar de todo, quieren cobrar sin trabajar, y si hacen algo cobrar de ellos durante 60 años o más.

En toda Europa los precios de las impresoras y los fax están bajando por que se utiliza otros medios alternativos (mail) y en España quieren darle este incremento, lo único que conseguiran con esto es que la gente compre por internet sus impresoras en Portugal, donde serían muchisimo mas baratas y el dinero se iria para el pais vecino en vez de quedarse en el nuestro, con lo que las industrias cerrarían.

En fin, como sigan escuchando a estos impresentables tendremos que pagar por las hojas de papel y por los bolígrafos, por que podemos copiar las canciones ahí.

Os dejo el link de la noticia.

Broma muy pesada

2007-03-12T21:05:00.000+01:00

Que pasaría si despertases después de una borrachera enorme y encontrases a una mujer muerta de un disparo en la cabeza en tu cama, a tu lado, y encima entrasen tus compañeros policías a despertarte.

La verdad que hay que ser muy cabrón para hacer esas cosas.

Juego Adictivo

2007-03-09T21:36:00.000+01:00

Aquí os dejo un juego bastante adictivo, en el que teneis que intentar esquivar los cuchillos que caen del techo con los cursores, de momento he hecho 110 segundos.

Ragdoll Avalanche II

Me pico demasiado con estas cosas

La justicia en otros paises

2007-03-09T19:35:00.000+01:00

Ahora está de moda la justicia en España por los últimos acontecimientos del caso De Juana Chaos, aquí os dejo algunas sentencias en Estados Unidos, algunas son increíbles.

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dananualmente enUSA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en1992, ala edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds alcaérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en lastazas de café se advierte de que el contenido esta muycaliente y de supeligro.

SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños dela tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir para volver a la casa. La familia estaba de vacaciones y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño dela casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en500.000 dólares.

CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares.El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 Km ./h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas,frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,fue recompensado con 1.750.000dólares más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Visto lo visto, ¿tan mal no estamos no?

Los 10 más ricos del mundo

2007-03-09T19:22:00.000+01:00

La revista Forbes acaba de sacar la lista de las 10 personas más ricas del mundo, podemos comprobar que el primero sigue siendo tito guillermo, que aunque su Windows Vista no vaya tan bien como deseaba esta a mucha diferencia del resto.

Para mi que esta gente no tiene mucho problema para llegar a fin de mes o con el euribor, que mal está repartido el mundo.

ADSL telefónica 2 meses gratis

2007-03-07T13:07:00.000+01:00

Me acabo de enterar leyendo forocoches, que ha salido una nueva promoción de telefónica, en la que te costaba el ADSL 9,90 euros al mes durante 2 meses, estas promociones siempre me sacaban de quicio, por que los que ya teníamos ADSL no podíamos acogernos a ella, por lo tanto teníamos que seguir pagando los religiosos 39.90 (no tengo cobertura de 3 megas...).

Pero eso ya no es así, a partir de ahora podeis decir que quereis daros de baja y daros de nuevo de alta para conseguir la promoción, entonces te dirán que tienen una promoción que te regalan la cuota de la ADSL durante 2 meses.

Ha sido todo rapidísimo, en menos de 3 minutos lo tenía activado, espero que os venga bien esta noticia y os ahorréis unos eurillos.

Vara de medir de distinto rasero

2007-03-04T19:42:00.000+01:00

Ya que se han calmado un poco las cosas durante la semana movida del Betis - Sevilla y de la agresión que recibió Juande Ramos, quería comentar algunos sucesos ocurridos en la liga los cuales parece que son mirados de otra forma.

Quiero dejar claro que no estoy defendiendo la agresión ni muchísimo menos, es más, estoy deseando que cojan al ****** (censurado por mi), y le metan un paquete enorme y no entre más a ningún recinto deportivo.

Os cuento los pormenores de esta liga durante varios años:

Real Madrid - Barcelona ( temporada 2000/2001):

Brutal agresión de un aficionado a Reina, además de lanzamientos de objetos y acierto a Sergi.
Decisión Comité: Multa económica al Real Madrid.

Barcelona - Real Madrid ( 23 de Noviembre de 2002):

El partido de la undécima jornada disputado el día 23 de noviembre en el Camp Nou tuvo que ser interrumpido por el árbitro Luis Medina Cantalejo, debido al lanzamiento masivo de objetos. El colegiado suspendió el encuentro durante 16 minutos y ordenó la retirada de los jugadores a los vestuarios hasta que cesaron los incidentes. En el cesped del estadio blaugrana aterrizaron todo tipo de objetos, teléfonos móviles, una navaja, monedas, incluso UNA CABEZA DE UN COCHINILLO !!.

Enlace

Decisión Comité: Multa económica al Barcelona y dos partidos con el estadio cerrado.
Mira por donde que ese cierre NUNCA SE LLEVÓ A CABO.

Al siguiente encuentro en el mismo campo, también sin consecuencias:

Ahtletic de Bilbao - Atlético de Madrid ( sábado 3 de diciembre de 2005):

Ismael Falcón, portero gaditano del club colchonero, recibió un petardo desde la grada que estalló a escasos metros.

Decisión Comité: Multa económica al Athletic de Bilbao de 600€.

Link

Valencia - Deportivo de la Coruña ( Miércoles 25 de Enero de 2006):

Los hechos sucedieron en el minuto 44 después de que Villa igualara la eliminatoria para el Valencia, cuando un objeto lanzado desde la grada impactó en la cabeza de uno de los asistentes y éste comenzó a sangrar por la brecha que le produjo el impacto. Los servicios médicos comunicaron que el colegiado sufrió "un impacto leve sin precisar puntos de sutura", momento en el que el árbitro decidió suspender el encuentro.

Megia Dávila tras ver sangrar a su asistente se dirigió de inmediato a los jugadores y les indicó que se retiraran a los vestuarios, mientras algunos futbolistas se enzarzaban en una discusión.

Varios minutos después se anunció por la megafonía del estadio que el encuentro había sido suspendido de manera definitiva.

Link

Decisión Comité: Multa económica de 6000 euros al Valencia y reanudación del encuentro a puerta cerrada

Atlético de Madrid - Sevilla ( Miércoles 22 de Marzo de 2006):

El árbitro Miguel Angel Ayza Gámez paró el partido a los 77 minutos de juego, después que una BOTELLA DE BALLANTINES golpeara al portero de los visitantes, Andrés Palop. El encuentro estuvo detenido 26 minutos. Antes del impacto habían caido multitud de objetos al terreno de juego.

El arbitro manda a los dos equipos al vestuario diciendo "se acabó", "esto se acabó", "nos vamos". Y después de un tiempo coje y reanuda el partido. Que pasa que si le pegan a un arbitro o a un entrenador si se suspende el partido y si es un jugador no pasa nada ¿?.

Link

Decisión Comité: Multa económica al Atlético de Madrid

Real Madrid - Real Betis Balompié ( Miércoles 17 de enero de 2007):

Partido de vuelta de los octavos de final de la Copa del Rey. Doblas es alcanzado por un teléfono móvil.

Decisión Comité: No ha entrado a valorar los incidentes.

Zaragoza - FC Barcelona ( Miércoles 28 de febrero de 2007):

Multitud de objetos caen al terreno de juego, impactando uno de ellos en el portero del Barcelona, el joven Jorquera, concretamente un botella de coca cola, la misma que impactó en Juande.

Decisión Comité: No ha entrado a valorar los incidentes.

Viendo todas estas acciones pasadas os hago una pregunta:

Fuente Betisweb.

Por qué los geeks son (somos) buenos amantes

2007-03-04T15:52:00.000+01:00

Leo en el blog de javimoya un post muy curioso de el porqué los geeks somos buenos amantes, os lo copio aquí para que le echéis un vistazo.

Los geeks tienen un destreza inigualable con los dedos. Los geeks están acostumbrados a tirar dados. Los geeks juegan a videojuegos, resuelven cubos de rubick. Los geeks pasan páginas y más páginas de cientos de libros. Los geeks están todo el día tecleando en el ordenador, y usando caracteres como ~, ^ y |, que nadie, aparte de ellos, sabe siquiera que existen. Los geeks manejan calculadoras con notación postfija. El resultado de todo esto es que un geek sabe perfectamente como mover sus pequeñas extremidades para obtener el mejor efecto posible. En definitiva: Sí tienes un botón que necesita ser pulsado, o un joystick triste, no hay mejor persona que un geek para hacer el trabajo.

Los geeks no se duermen en los laureles. Debido a una inteligencia superior y, por consiguiente, una mayor y profunda compresión de la trágica condición humana, los geeks son los que mejor han entendido que el césped solo parece más verde desde el otro lado de la valla. Es por esto que permanecen instintivamente fieles a sus parejas, para lo bueno y lo malo. Además, sus habilidades sociales no están lo suficientemente desarrolladas como para que puedan optar a tener una aventura… cuando ni siquiera están muy seguros (ni se lo acaban de creer) de como han conseguido que su actual pareja se haya sentido atraída por elllos. Cuando te comprometes con un geek, sabes que va a ser tuyo hasta que se muera.

Los geeks son hábiles en las cosas que les gustan. Todo geek que se precie cuenta, tras una aparente torpeza y monótona vida, con una pasión oculta en la que son los mejores, y que suelen desarrollar a altas horas de la madrugada. Puede tratarse de un hacker/programador experto, o del jugador con mayor nivel de World of Warcraft, de un blogstar de éxito, o de una habilidad sin igual a la hora de hacer modding con el ordenador. Tan sólo haz que el sexo se convierta en su nuevo pasatiempo nocturno favorito, y descubrirás que un geek no se rinde hasta que no haya conseguido ser el mayor experto mundial en la materia (además están acostumbrados a eso del “trabajo en paralelo”… son multitarea… y esto lo ponen en práctica también durante las artes amatorias… tratando de estimular todos tus zonas erógenas simultáneamente).

Los geeks no están interesados en mantener un status social. Los geeks se convierten en geeks porque eligen gastar su tiempo en hacer las cosas con las que ellos realmente disfrutan (programar, leer, hacer cubos de rubick, loquesea), y pasan de aquellas cosas que sólo les servirían para hacerse populares entre los demás, como los deportes o la moda. La habilidad para resistir a la presión social es importante para un geek. Esto se traduce en que están mas interesados en ser (y hacerte) verdaderamente feliz, que en tratar de caerle bien (o “aparentar”) a los demás. Esto te vendrá fenomenal en el caso de que estés necesitada de atención… sea del tipo que sea… desde alimenticia a lasciva (incluso, y al no ser incompatibles, puede ser una combinación de ambas).

Los geeks están ansiosos por complacerte. Muchos chicos que triunfan socialmente, tras años y años de éxito entre las chicas, acaban tan confiados sobre sus posibilidades de obtener una pareja que sólo les interesan de éstas su faceta sexual. No tienen la más mínima intención de ir más allá. Para ellos sólo serás un rollo más… su penúltima diversión pasajera. Todo lo contrario sucede con los geeks. La escasez de compañeras sentimentales hace que estos se aproximen a sus nuevas parejas con la ilusión y ganas de un neófito. No están sobrados de confianza; por lo que no te costará trabajo domesticarlo como a un conejito; que ansiosa y gustosamente complacerá cualesquiera que sean tus necesidades. Te tratará como a una reina… y tranquila, en lo que no son aprendices es en la “guarreridas” sexuales… al fin y al cabo media vida viendo porno a través de Internet les habrá servido para algo.

Los geeks tienen mucho aguante. ¿Quien no has visto alguna vez a un geek, absorto, afanado en lograr alguna cosa? Los geeks pueden canalizar su energia en una tarea concreta, con la intensidad de un guepardo en plena cacería. Vale… es cierto que estas tareas se acercan mas a ir a cazar orcos con dados de doce caras que en ir a atrapar gacelas con sus garras… pero el hecho es que un geek, una vez que se propone un reto, y se toma un café, va a trabajar sin descanso, como un esclavo, hasta conseguir su objetivo. Pon un litro de café en la mesilla de noche, y a un geek entre las sabanas, y habrás encontrado a un amante implacable. ¿Cuando fue la ultima vez que toda la noche significó realmente toda la noche?

Los geeks son imaginativos. Una vez que has encontrado a un amante excepcional, lo peor que puede ocurrir es que las cosas acaben haciéndose aburridas, monótonas. Ahí es donde los geeks demuestran su superioridad. Estos, gracias a su afición a los videojuegos, saben que, por encima incluso de los “gráficos”, la “jugabilidad” es el factor más importante, y esta convicción inconscientemente adquirida la trasladan también a sus relaciones. En serio, ¿No te gustaría salir con quien creó un mod para el Quake 3? ¿Y con alguien que escribió un fancomic subido de tono, incluyendo incesto entre elfos, sobre el Everquest? ¿Y que me dices de alguien que prefiere ser Morfeo antes que Fernando Alonso?

Bueno… hay muchísimas mas razones por la que los geeks son, sin dudarlo, las mejores parejas que podrías tener. Pero no te conformes sólo con leerlo aquí: experiméntalo en tus propias carnes ! Busca ahora mismo al geek mas cercano y engatúsalo para que te entre… aunque para ello tengas que utilizar el messenger.

Anime en Descarga Directa

2007-03-03T13:06:00.000+01:00

Poco a poco se va extendiendo la fiebre nipona, cada vez más somos los que vemos series anime y leemos mangas, y no por ello somos unos bichos raros, hay gente que nos llaman frikis por que vemos capítulos de Naruto, Gantz o Full Metal Alchemist, yo les respondo que no soy friki, si no paladín nivel 20.

A aquellos que les gusta este tipo de series y que no quieren esperar mucho tiempo para bajarlas por torrent o la mula, os dejo este foro donde hay muchisimas series en descarga directa, hay desde el Shonnen más novedoso hasta el Hentai que "nadie ve".

Particularmente os recomiendo Gantz (manga) y Death Note (anime), pasando por Naruto (el manga es mucho mejor que el anime).

Anime en Descarga Directa

Manga en Descarga Directa

28 de Febrero, Día de Andalucía

2007-02-28T19:10:00.000+01:00

Hoy 28 de Febrero es el día de mi Comunidad Autónoma, aunque ahora dicen que es algo así como realidad nacional (paparruchas), hoy es el día en el que se celebran los 27 años desde que los andaluces votaron en referéndum para el acceso a la autonomía.

Hoy es un día especial para los andaluces, y no lo es sólo por que sea fiesta, lo es por que se celebra el culmen por el que lucharon muchas personas.

Os dejo aquí un link sobre Andalucía, otro sobre su escudo y otro sobre el himno de los andaluces.

Una cosa que me parece curiosa, es que leyendo varios foros, piensan que los andaluces somos nacionalistas, y la verdad es algo que me hace gracia, no conozco a ningún nacionalista, es más, ningún amigo mio conoce a algún nacionalista, es más todo lo contrario, si conozco a muchisimos patriotas españoles (me incluyo) y sobre todo conozco a gente que pasa de la política, algo que quedo reflejado en el voto del estatuto.

Pues para los que piensan que existe el nacionalismo en Andalucía, os dejo un fragmentito del himno:

¡Sea por Andalucía libre,
España y la Humanidad!

Y en nuestro escudo, habría que leer la inscripción que pone:

"Andalucía por sí, para España y la Humanidad"

Ya lo dijo Albert Enstein:
El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.

Alternativas al Software Comercial

2007-02-26T21:38:00.000+01:00

Desde hace ya varios meses uso Ubuntu con asiduidad, todos me preguntan que tal va, que si es seguro, que si es bonito, otros me dicen que no es compatible con nada, que si no hay tal programa y cosas así.

Yo a cada uno les respondo lo que está dentro de mis posibilidades, hay cosas que realmente no se, pero a todos les digo lo mismo, tal y como se va a poner el tema del Windows Vista y la multitud de personas que nos estamos uniendo al SO Linux, que cada vez más hay más información, solución de problemas y aún mucha más seguridad, pues que den el paso a Linux, es un sistema distinto, es muy estable (he de decir que Windows cada vez es mucho más estable), estoy sin antivirus por que es muy difícil que te entre uno (casi imposible) y hago todo lo que hacía en Windows con el mismo o mejor resultado.

Yo particularmente uso Ubuntu, es una distribución que me gusta, posiblemente no sea la mejor, pero me da todo lo que necesito, cada vez más están incorporando cosas que no podía imaginar y es cada vez más fácil.

Aquí os traigo una web (lástima que esté en inglés) en la que os viene los distintos programas alternativos que podéis usar a los comerciales que soléis usar, un ejemplo típico es VLC en vez de Windows Media, o K3B en vez de Nero, desde aquí os animo a todos a ir usando software Open Source y poco a poco deis el paso a una nueva visión, la visión del Software Libre.

Osalt

Los Maestros Liendres

2007-02-24T20:15:00.000+01:00

Hay una frase que viene muy bien para esta ocasión, los maestros liendres, que de todo saben y de nada entienden.

El programa "El Buscador" de Telecinco (o Telecirco) ha hecho un pequeño experimento, se acercaron a una guardería e hicieron que niños de 2 y 3 años pintaran un cuadro, luego colaron este cuadro en la exposición ARCO y preguntaron a los visitantes.

Hubo opiniones para todo, e incluso pagarían una millonada por el, y ahí es donde se adapta fenomenalmente la frase dicha antes, !ains! !qué entendidos somos.....!

Cyril Takayama

2007-02-24T16:03:00.000+01:00

Pues este señor es un japonés, pero no un japonés cualquiera, es uno de los mejores magos del mundo, es un ilusionista que deja a todos con la boca abierta, ¿qué no me creéis?, mirad este truco.

En dos palabras IM-PRESIONANTE.

Imagen curiosa

2007-02-24T11:10:00.000+01:00

Aquí tenéis una imagen muy curiosa, ¿sabéis el el por qué?, si os lo digo no os lo creeríais, ¿por qué digo que es curiosa?, espero vuestros comentarios.

La superación del ser humano

2007-02-23T21:15:00.000+01:00

La ceguera pienso que es una de las mayores limitaciones que hay en esta vida, se que las hay peores, la verdad que si de buenas a primeras dejase de ver seguramente el mundo se me vendría encima, pero he visto 2 videos de 2 personas distintas que han superado esto de una forma impresionante.

Toco el piano (ya bastante poco y bastante mal), se lo difícil que es tocar un instrumento, pero si encima eres ciego aún más, pero si encima es la guitarra muchísimo más, atentos a estos videos, el primero se llama Raúl Midon, y como comprobareis es ciego, pero toca impresionantemente bien y canta aún mejor.

El segundo se llama Andy Mckee, es impresionante la canción y el ritmo que tiene es buenisimo.

Como he dicho antes, chapó por los 2, me encanta ver ese afán de superación.

Resultados de la Encuesta

2007-02-23T20:45:00.000+01:00

Después de hacer la primera encuesta en este miniblog y sobre todo después de terminar hoy mis exámenes de ¿Enero? y tener por fin tiempo libre para poder dormir más de 5 horas, voy a comentar los resultados de la encuesta.

Un 38% reconoce que es un pagafantas o tomacafés, la última versión que ha salido es pagachupitos, pero los clásicos son los clásicos, he de decir que me agrada saber que no sois una especie en peligro de extinción, y que estáis orgullosos de vuestra condición, desde aquí os deseo muchísima suerte en vuestro afán de cogerla por banda, aunque sea muy complicado siempre existe esa posibilidad.
El 54% reconoce que conoce a uno o más de uno de esta especie, esto quiere decir que son reconocidos por los del otro lado, los que poseen novia o no han tenido la experiencia de sentir este estado de ánimo.
Me resulta gracioso que un 0% (osea nadie) haya votado que no conocen a alguien con estas características, todos menos ese 8% que piensa que mi capacidad de inventiva es alta, sabemos que están ahí, que existen y que son una parte más de nuestra sociedad, están reconocidos aunque no aceptados por la mayoría, seguro que más de uno piensa:

"- No entiendo a este tío"
"- Como puede rebajarse tanto"
"- No se da cuenta que lo están utilizando"
Y así un largo etcétera.

Estos resultados no son del todo satisfactorios, por que no ha votado mucha gente (aún no somos conocidos pero si tenemos a unos seguidores muy fieles), pero pueden dar una idea.

¡¡¡¡PAGAFANTAS DEL MUNDO, SEGUID LUCHANDO!!!!

El mejor amigo del hombre

2007-02-23T20:40:00.000+01:00

Siempre se ha dicho que el mejor amigo del hombre es el perro (y las mujeres que no son feministas dicen que el mejor amigo de la mujer es el diamante...), en este caso se puede decir que si, como un bullterrier es capaz de salvar a un hombre que podría haber sido gravemente cogido por un toro, mirad la fuerza del cuello del toro, es impresionante como revolotea al perro.

"Broma"

2007-02-21T22:25:00.000+01:00

Hay que ser realmente un Hijo de Puta para gastar una broma así, juzguen ustedes...

Muere vaca acosada por un burro

2007-02-17T16:27:00.000+01:00

Pues sí, leen bien, es una noticia totalmente verídica, os dejo el recorte del periódico:

Lo que más me sorprende es la replica del Ayuntamiento, que la culpa es de la vaca al salir en pelotas, la verdad que es algo surrealista, no consigo creérmelo del todo.

Me vienen a la mente una frases como...

"La culpa es de los vaqueros que las visten como putas"

Revuelo en Italia

2007-02-14T21:19:00.000+01:00

Nuevo revuelo en Italia, ha salido un video en el que se ven a unos alumnos (no tendran ni 12 años) cogiendole el tanga, la cintura y lo que no es la cintura a su profesora.

Según la profesora ha asegurado “haber sido víctima de los estudiantes”, pero se explica con mayor claridad en una entrevista publicada en el diario Corriere della Sera

No entendí lo que estaba pasando, los expulsé y fui a ver al director para pedirle una reunión con los padres. Había una gran confusión alrededor de la tarima. No me di cuenta de que alguno estaba grabando la escena con el móvil: si lo llego a ver habría lanzado contra la pared a ese delincuente y habría destrozado el teléfono móvil”, asegura

¿Sabe por qué lo hicieron?”, lanza la pregunta al periodista y responde: “Porque uno de ellos quería ponerse una medalla con un primo suyo y enseñarle que tenía una profesora guapa, pero ni siquiera han entendido lo que han hecho”.

La verdad que nunca tuve una profesora así, como cambian los tiempos...

lecce tanga
Uploaded by luigi911

Elefantiasis

2007-02-13T22:08:00.000+01:00

La elefantiasis es una enfermedad producida por un gusano que actúa a modo de parásito, esta enfermedad es muy común en países tropicales, en las típicas (y no tan típicas) tribus de la zona, aquí os dejo un link hablando del tema.

¿Que porqué os hablo de esto?, es por que he encontrado por casualidad un pequeño video de esta enfermedad y me ha impresionado, tened cuidado los sensibles.

Pagafantas o tomacafés

2007-02-12T18:54:00.000+01:00

La definición de pagafantas o tomacafés podría ser algo así como aquel amigo que está deseando coger por banda a su supuesta amiga, pero no pasa de invitarle a una fanta o a quedar a tomar café con ella.

Es el típico personaje al que le cuentan todos sus problemas, con quien están saliendo, como le van las cosas, los problemas que tiene y el en lo único que piensa es en cogerla y meterle de todo menos miedo, no parando de pensar que si tan mal te lo hace pasar tu novio, ¿¡por qué coño sigues con él?!

Creo que todos hemos pasado por alguna situación de pagafantas o tomacafés o similar, y seguro que conoceis a más de uno que estará en esa situación, aquí os dejo un video de Noche sin Tregua en donde nos cantan una canción con este tema.

Aquí dejo una encuestita sobre los tomacafés.

Ya he vuelto

2007-02-12T18:50:00.000+01:00

Pues si queridos lectores/as, por fín ha terminado mi suplicio de examenes del primer parcial, hacia muchos años que no estudiaba tanto, aunque para mi que al final sere como la selección española, estudiaré como nunca y suspenderé como siempre.

Aún me queda un examen más, es una convocatoría extraordinaria de Expresión Gráfica, si hay suerte puedo dar un paso de gigante para acabar de una vez por todas con el suplicio de mi carrera, pero la verdad tengo pocas esperanzas.

Lo que quiero deciros en estas líneas es que ya estoy aquí (aún no al 100%) pero algo es algo, espero que si habeis tenido examenes os hayan salido mejor que a mi y os vaya todo como nunca, yo seguiré a lo mio, dandole más caña si es posible.

Un saludo ;)

Quítame la cara de Poker

2007-02-07T22:54:00.000+01:00

Se trata de un concurso de televisión en el que tienes que hacer reir a una persona con "cara de asco", en este caso se trata de buster Keaton, atentos a la mujer ganadora.

Primer día en el gimnasio

2007-02-06T20:51:00.000+01:00

Leedlo, os gustará.

Hola a todos,
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación".
Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
¿ Es la primera vez que montas ? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé)."Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿ estoy en el cielo ?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

"¿Estás bien?"- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios".
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.

Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.
El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:" voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.

UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala.
La gente susurrando: " Ha sido el empalmao" " Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo " Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que
utilicé.

La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo
lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía.
¡ He ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación también. " Espara el culis, digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" "Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. "
quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: " creo que puedo hacer 200 de cada " ( me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP).

"Bueno, chico, tú mismo. UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me
olvidaba que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como
veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡ Lo mejor del gimnasio!
Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De
repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda las duchas son dobles.

Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota " me dice el médico.

Saludos a todos,
El caso es que no se que sentido tiene ir a un gimnasio. Mañana voy a volver. Os contaré.

Record de Flexibilidad

2007-02-05T21:49:00.000+01:00

Yo no se ustedes pero yo a la minima me hubiera partido por la mitad y estaría en urgencias muy grave :D.

Juzguen ustedes mismos.

15 cosas que no sabes sobre tu pene

2007-02-04T21:32:00.000+01:00

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen. (¡¡¡MUCHO OJO A ESTO!!!)

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Algunas verdades que no nos cuentan de Windows Vista

2007-02-04T16:05:00.000+01:00

No es oro todo lo que reluce, y lo que sale de Microsoft a veces ni relucen, os dejo aquí un extracto de las nuevas "funcionalidades".

Leo en media-vida (que a su vez lo ha sacado de aquí) lo siguiente, es un poco tocho pero de recomendada lectura para los indecisos a la hora de comprar su nuevo SO.

* En primer lugar, Vista disminuye la funcionalidad del hardware en muchos niveles. Si estás disfrutando de contenido "protegido" (un HD-DVD o Blueray, por ejemplo), Vista te desactiva ciertas salidas de audio, como la S/PDIF, la más utilizada (dicen) por profesionales de audio. ¿Por qué? Pues porque S/PDIF es una conexión que no protege los contenidos, alguien podría grabar sonido de alta calidad por ahí. ¿Que te has gastado una pasta en un ordenador profesional completamente legal? Pues te jodes, como Herodes. Así de sencillo. Y donde digo S/PDIF, digo todo aquellas salidas de datos que no "protejan", que a día de hoy son todas (más sobre eso más adelante). Ciertos modos de video están tambien desactivados, porque permitirían copiar el video (los usuarios más avispados de Mac OS X - que no se libra del todo, y mucho menos con su reciente alianza con Intel - se habrán dado cuenta de que por ejemplo, no pueden hacer capturas de pantalla si se está reproduciendo un DVD: Requisito que Apple ha implementado para agradar a las industrias del cine). ¿Y crees que esto se acaba aquí? No, no, no, nada de eso. Si quieres ver un HD-DVD necesitarás un tipo de conector que cifra los datos por el cable. Si tienes un LCD normalito y corriente con tu conexión DVI, como el que tenemos todos, Windows Vista te reducirá la resolución y empeorará la calidad del video.

Lo repito despacito, porque sé que algunos no creen lo que acaban de oir: si tienes un LCD, un monitor normal y corriente, que tienen una conexión DVI que no "protege los contenidos", Vista empeora a propósito la calidad de tu película HD-DVD/blueray adquirida de forma completamente legal. Te mostrará la imagen "ligeramente borrosa", dicen los cachondos de Microsoft en la especificación. Y esto no ha hecho más que empezar: Ciertas técnicas utilizadas por VOIP podrían usarse para grabar. Asi que Vista degrada la calidad del sonido automáticamente para evitarlo. Toda aquella salida que sea "insegura" sera controlada para evitar copias ilegales. Se volverá a subir la calidad de sonido dinámicamente. Es decir, tu ordenador podrá disminuir la resolución, la calidad del sonido, del video, de repente, si detecta que existen salidas de datos no "protegidas", volverá a restaurar la calidad si esa fuente desaparece, y todo esto se traducirá en cambios en la calidad del sonido, de la resolución, salidas que dejan de funcionar, sin que sepas explicarte por qué.

* En segundo lugar: ¿Que utilizaremos si no podemos utilizar hardware normal? Pues necesitaremos hardware específico con capacidades DRM. En vez de DVI, necesitaremos conectores HDMI con capacidades HDCP. HDCP es un invento que codifica los contenidos que viajan por el cable. La idea es que no puedas copiar el video conectandolo a nada raro, ni tan siquiera "esnifando" el contenido del cable. Oh, y es propiedad de Intel asi que el fabricante que lo fabrique - y tendrá que fabricarlo para poder mostrar HD-DVD - tendra que pagar una licencia. Costes añadidos para fabricantes de cables, monitores, tarjetas de video....costes que pagaremos nosotros.

El hardware tambien tendrá que rediseñarse para poder permitir la reproducción de contenidos "seguros". Por ejemplo, los planes de Microsoft - aun no están terminados - para un subsistema de sonido "seguro" implican que las tarjetas de sonido tendrán que codificar el sonido en el viaje a través de los buses internos (PCI, PCI-E, USB, etc) del ordenador. Para impedir....que hackeen el hardware y saquen el sonido. Y las gráficas tambien tendrán que codificar el video. Todo un programa.

Pero los fabricantes no solo tendrán que hacer eso. Los dispositivos estarán forzados a detectar pequeñas variaciones de corriente anormales. Deberan cambiar ciertos bits cuando las detecten, y cuando Vista vea que esos bits han cambiado, desactivará las salidas o empeorará la calidad de la reproducción del contenido "protegido". Todo esto implicará mayores costes en diseño, materiales, testeo, chips de cifrado, haciendo que el hardware sea más caro. A una persona normal podría no importarle comprar una tarjeta de sonido de baja calidad que tenga variaciones de corriente que generen imperfecciones en el sonido. Podría darse el caso de una tarjeta defectuosa que tiene fallos periódicos. Con Vista, no serán posibles esos dispositivos de bajo coste: Si los utilizan, los usuarios probablemente se pregunten por qué su ordenador nuevo hace cosas tan raras cuando meten un hd-dvd.

* En tercer lugar, debido a lo anterior, tu hardware podrá dejar de funcionar sin previo aviso. Todo lo dicho anteriormente requerirá que los fabricantes de hardware pasen ciertas pruebas para que Microsoft compruebe si sus dispositivos protegen los contenidos como dios manda. Necesitarán pasar estas pruebas para que Microsoft les firme los drivers y poder asi instalar los drivers en Vista. ¿Entendeis ahora la obsesión de Microsoft con que todos los drivers y cosas que funcionan en modo kernel estén firmadas? Si Microsoft detecta que un dispositivo tiene un fallo despues de haber pasado las pruebas, podrá revocar las firmas, probablemente a través de WU, o sabe dios.

* Por si todo esto no fuera suficiente, hay que tener en cuenta los costes del cifrado, en terminos de pérdida de rendimiento y sus consecuencias económicas. Por ejemplo, todos los contenidos que se envien a los dispositivos de video tendrán que estar cifrados con AES-128. A día de hoy las CPUs normales y corrientes no son capaces de cifrar con AES-128 y en tiempo real el ancho de banda utilizado en videos de calidad tipo HD-DVD, asi que habrá que añadir chips de cifrado adicionales - más costes. Y más espacio, que reducirá el espacio de silicona que se dedica a partes del chip que aumentan el rendimiento gráfico.

Para asegurarse de que todo está bien, Windows Vista mirará cada 30 milisegundos los bits de los dispositivos citados anteriormente, para ver si han detectado variaciones de corriente o algo anómalo, y poder restringir el uso de los contenidos protegidos en consecuencia. Polling puro, duro y absurdo, por cierto. Por no mencionar los costes que tendrá en dispositivos portátiles debidos al continuo escaneo, que hace imposible desactivar ciertas partes de los chips para reducir el consumo.

En la parte de software la cosa no pinta mejor. Muchos - sino son todos - de los subsistemas software de Windows relacionados con el DRM utilizan cifrado para proteger los contenidos. Tanto en espacio kernel como en espacio de usuario. Las comunicaciones kernel <-> espacio de usuario de componentes DRM tendrán que estar cifradas, y los componentes en espacio de usuario tambien cifrarán datos al compartirlos. Buena parte de ese cifrado se cargará a la CPU: Los fabricantes deberán montar CPUs más rápidas y caras para sustentar la pérdida de rendimiento. Se añaden un nuevo tipo de procesos: Procesos protegidos. Los procesos relacionados con mantener la seguridad de los contenidos serán de este tipo. Estos procesos no podrán ser depurados con depuradores, no se podrá volcar su memoria, no se podrán duplicar sus descriptores de archivos, no les podrá iniciar cualquiera, ni tan siquiera el administrador. Ni los antivirus podrán escanearlos, al menos desde espacio de usuario. Por cierto, para los aficionados a sistemas operativos: Si los crackers consiguen romper las protecciones y ejecutar virus con procesos de ese tipo, que no pueden ser escaneados por los antivirus, nos vamos a reir todos a carcajadas. Es un agujero esperando a ser roto y explotado, ahora o dentro de diez años.

* Resumiendo: Vista incluye un montón de cosas que los usuarios no han pedido. En un sistema de libre comercio y libertades individuales las empresas hacen lo que los usuarios piden. Ni tan siquiera tienes que estar en contra del DRM y Palladium para estar en contra de que una compañia decida apagarte tu salida S/PDIF. Imponer a los usuarios qué hacer, tal y como están haciendo Intel y Microsoft (y AMD, y...) tiene un nombre: Comunismo, imposición a la gente de lo que debe comprar (nota: entendiendo "comunismo" como esa cosa tan horrible que los Stalin de turno crearon en Rusia, no otras cosas). Para mas colmo se nos incrementa el coste del hardware por algo que no hemos pedido, y se pone el riesgo la plataforma PC. El PC tuvo éxito por la libertad que daba para escoger lo que uno quisiera. Con Vista, el hardware tendrá que cumplir unas normas de diseño, limitando el hardware que puedes comprar.

Carta de un Informático a su novia

2007-01-31T18:01:00.000+01:00

"Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te ví, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer “click”.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad."

Camara Superlenta

2007-01-29T17:20:00.000+01:00

Aquí vuelvo durante un pequeño parón en los estudios, el día 31 es el día D y las 9 será la hora H, prácticamente me lo juego a esa carta todo, a ver si hay suerte, ya os contaré.

Fuera el offtopic aquí os dejo un vídeo que he encontrado donde podemos ver imágenes a cámara superlenta, estas cámaras en verdad son cámaras superrapidas, es decir graban la imagen a una velocidad muy superior a la normal, y luego se ven a velocidad normal, algunos efectos son brutales.

Bruce Lee se reencarna

2007-01-24T21:54:00.000+01:00

Pues si, el gran amo de las artes marciales, el water de los anuncios, aquel que pegaba tan duro como un peso pesado se ha reencarnado, si no me creéis echadle un vistazo a este video, tiene todo el arte.

Cuando las Abejas se vuelven agresivas

2007-01-22T23:11:00.000+01:00

Le tengo un pánico increible a cualquier tipo de insecto como las avispas, abejas, abejorros, tábanos, etc., de chico me llegó a picar la misma avispa 3 veces (me cogió cariño), tengo una marca en la barriga (cerca del esternón), de una avispa que se me coló en el chaleco cuando iba en bicicleta, me han picado en multitud de sitios, y yo sin hacerles nada, será mi olor, y eso que me ducho a diario :).

Aquí os dejo a una japonesa que seguramente tendrá a partir de ahora el mismo pánico que yo a estos insectos, la verdad que lo de estas fotos es un poco acojonante.

Antes:

Después:

Pájaro Michael Jackson

2007-01-21T13:28:00.000+01:00

Este video lo he encontrado en un foro, me ha hecho reir, tiene gracia, es el Michael Jackson de la naturaleza, ojo al moonwalk que hace.

Encima con la música que le han puesto, se sale.

Castings

2007-01-19T20:46:00.000+01:00

No, no es un casting para una peli porno, que más quisieran algunos (¿verdad jose?), se trata de un casting para una peli de artes marciales, la verdad que me daria verguenza ir a un casting como van estas personas, ¿no tienen sentido del ridículo?, con lo vergonzoso que soy (aunque algunos no me crean) me haria la estetica para que no me reconocieran.

Estos locos Japos

2007-01-19T20:27:00.000+01:00

Desde hace un tiempo me fascina la cultura japonesa y todo lo relacionado, pienso que son unas personas que han aprendido de los errores del pasado para crecer lo máximo posible, han evolucionado a mejor, mientras otros seguimos tropezando con la misma piedra.

Una parte de esa cultura se puede ver en sus programas de televisión, los hay muy variados, como en su cultura el sexo está muy introducido, es muy normal ver comiendo mas de una teta por ahi (vosotros me entendeis), esto en cambio en nuestro pais seria digno de poner el grito en el cielo por aquellas madres proteccionistas.

Un programa que he descubierto de los japoneses es un estilo a buscar un superhombre, al concursante se le somete a pruebas muy duras y exigentes fisicamente, la verdad que esas pruebas no tienen nada que ver con el Grand Prix de Ramón García, aquí os dejo a uno de esos superheroes.

El Reloj del fin del Mundo

2007-01-18T14:04:00.000+01:00

En 1947 una serie de científicos involucrados en investigaciones atómicas crearon un "reloj", metafórico, que sirviera para medir cómo de lejos estamos del fin del mundo. Así, el reloj marcaría desde las 0:00 hasta las 12:00 (momento del fin del mundo, doomsday) en función de los riesgos planetarios existentes, en función de los riesgos de conflicto,... centrándose especialmente en los riesgos nucleares aunque sin despreciar otros.

El Reloj del Fin del Mundo hace tictac debajo de un monumento situado en la universidad de Chicago donde, en 1941, nació la energía nuclear dentro del así llamado Proyecto Manhattan.

Desde entonces, el Boletín de Científicos Atómicos (http://www.thebulletin.org/) ha ido actualizando periódicamente este reloj.

El peor momento se produjo en 1953, después de que Estados Unidos probara con éxito su bomba de hidrógeno. Entonces el reloj estuvo a sólo dos minutos, a las 11:58, de marcar el Apocalipsis.

Desde entonces se ha movido hacia adelante y atrás en 13 ocasiones, dependiendo de los esfuerzos de los gobiernos de todo el mundo, de los acuerdos de no proliferación nuclear y de las pruebas realizadas por Francia, China, Estados Unidos y, ahora, la India y Pakistán.

La hora más segura fue en 1991, cuando el reloj se colocó en las 11:43 después de que soviéticos y estadounidenses firmaran el primer acuerdo Start de reducción de arsenales nucleares. En esa posición, a falta de 17 minutos, estuvo hasta 1995, cuando volvió a moverse hacia adelante nuevamente cuando los problemas en el Parlamento ruso y las dudas en Estados Unidos convirtieron los siguientes acuerdos Start en papel mojado. Desde 1995 hasta 1998, el reloj estaba a falta de 14 minutos para el adiós nuclear.

En la última actualización, los científicos han adelantado el reloj hasta situarlo a 5 minutos del fin del mundo. Así que ya sabéis, 5 minutos. Aprovechadlos. Las razones que les han llevado a ello se circunscriben a tres campos:

- Nuclear.

- Medioambiental.

- Avances de la ingeniería, dentro de los que se incluye avances en genética, clonación,...

Aquí os dejo una foto del reloj.

Tirachinas Humano

2007-01-18T12:06:00.000+01:00

Me ha pasado mi amigo Fernan esto por correo, la verdad que es una pasada, pero no me veo haciéndolo yo, se parte la goma y es peor que si se parte la otra goma, lo otro tiene 9 meses de angustia, pero esto....

Gracias por el correo Fernan, sigue así.

PD. Como veréis el blog no lo puedo actualizar todo lo que quisiera, es debido a que estoy en plena época de exámenes, y me juego el terminar la carrera, pero a partir del 23 de Febrero volverán las actualizaciones diarias.

Todos contra el canon

2007-01-13T20:35:00.000+01:00

Año nuevo vida nueva, al igual que precios nuevos (más altos), casas más caras (cada vez más), en definitiva, todo más caro, y el dinero que tenemos es prácticamente el mismo, y las suciedades de gestión también se apuntan al carro, os pego el mail recibido para que le echéis un vistazo.

La SGAE, y compañeros, van a hacer rentable convertirse en cantante en España. Y a los datos nos remitimos El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd’s de ordenador (16,67 EUR de canon)
1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd’s vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd’s ví-rgenes para grabar diversos datos (140 EURde canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303EUR de canon al año!!!. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra.

Señores esto no es para paliar los daños de la piratería !!!

Que expliquen que van a hacer con este dinero.

Firma si no quieres pagar esta burrada.

La ley esta debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE

www.todoscontraelcanon.es

Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros que nos están llamando ladrones antes de cometer el delito.

Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos más de 200.000

La risa mas divertida

2007-01-12T20:08:00.000+01:00

Cuando oigo una risa contagiosa no me puedo resistir, me tengo que reir, y normalmente se me saltan hasta las lagrimas, aquí os dejo una de las risas que más me han hecho reír, entre esta y la de unos niños chicos no aguanto :D.

The World's Funniest Laugh - video powered by Metacafe

Iphone

2007-01-12T19:23:00.000+01:00

Pues si, ya ha salido, la nueva bestia de Apple, el nuevo Iphone, aunque su salida trae polémica, puesto que ya hay un Iphone en el mercado, y ahora mismo están en las típicas demandas, pero lo que nadie nos puede negar es lo bonito que es, y también lo caro.

Una auténtica maravilla para un friki como yo, lástima que está en inglés le video, pero que maravilla :).

Simpson y Futurama en anime

2007-01-12T19:09:00.000+01:00

Como serían Los Simpsons y los personajes de Futurama si fuesen dibujados por un autor del pais del sol naciente, aquí os dejo la ilustración.

Historia de una Depilación

2007-01-12T17:30:00.000+01:00

He vuelto a encontrar esta historia que me pasaron hace tiempo, es de las mejores que he leído, os la dejo aquí:

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

Verás, creo que la he cagado.
¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAA

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Una planta peculiar

2007-01-06T23:27:00.000+01:00

Ahora que han pasado los Reyes ya no podras regalar esta planta, aunque tampoco te recomiendo regalarla antes, no es una planta olorosa, y no es muy decorativa, pero sirve tanto para interior como para exterior, echale un vistazo.

Mi visión de los atentados

2007-01-04T18:18:00.000+01:00

Pues si amigos, los de siempre han querido estropearnos el dia de año nuevo, la verdad que no tengo palabras para mostrar mi repulsa, es mucho odio lo que tengo dentro.

Cuando era pequeño mis padres me enseñaron que las cosas se arreglan hablando, quiero pensar que estas personas no tienen padres y no les han enseñado esas cosas tan básicas (iluso de mi).

Siempre he tenido mis dudas sobre el fin del terrorismo en España, pero esta vez tenía una pequeña esperanza (muy pequeña), pero está visto que los asesinos siguen en sus trece, siguen en la estela de querer seguir haciendo daño, de destrozar familias que no son culpables de nada (¿quien tiene la culpa?), sembrando dolor y miedo, esta vez han muerto 2 personas, y según he leido acaban de encontrar otro coche bomba con 70 kg de explosivos.

Quién sabe, a lo mejor ese coche me tocaba a mi esta vez, a un simple estudiante de ingeniería, a una persona que tiene la ilusión de terminar su carrera y poder dar el paso para independizarse con su novia, a una persona normal y corriente, a una persona como tú.

No entiendo quién se puede alegrar de esta noticia, suelo leer muchos foros, de los cuales saco la mayoria de post que pongo y la verdad ultimamente leo barbaridades, tanto de un lado como de otro, y hasta leo cosas que me dan ganas de vomitar, que dicen que entienden el lado del terror.

Señores, estamos en un pais que por desgracia ha sido azotado demasiadas veces por el terrorismo, la más grave fue el 11-M, y la última fue hace unos días, es tan grave una como la otra, se han perdido vidas humanas, vidas inocentes, personas que tenían su ilusión por vivir, por sacar su familia adelante, por ver nacer a su hijo, por tener una alegría de vivir.

Yo me pregunto, ¿cuál es el motivo?, ¿por qué siguen haciendo esto?, hablan de España como el estado opresor, ¿pero que opresión tienen?, ¿quíen les quita su libertad?, que yo sepa cada uno es libre de levantarse a la hora que quiera, de hacer lo que quiera (dentro de la legalidad), y de hablar el idioma que se quiera, a mi casa no viene nadie para ponerme una pistola en la cabeza para impedir que me levante a las 6:30, ojala me lo impidiesen y así podría dormir más.

¡Qué opresión teneis!, ¡en qué sois distintos a mí!, os basais en un Rh, que no se ni si es negativo o positivo, habláis de pureza de raza, ¡de qué raza estáis hablando!, solo conozco una raza, el ser humano, los hay negros, amarillos, blancos y mestizos, y todos somos iguales, no soy más que un africano por ser blanco, ni el es más que yo por ser negro, todos vivimos en un planeta, todos tenemos ganas de vivir, y vosotros con vuestra mente retorcida lo único que sabéis hacer es crear dolor, mucho dolor.

Teneis como inspiración a Sabino Arana, y no os dáis cuenta que no es una inspiración, que es otro clon de aquel demonio alemán llamado Hitler, no quereis ver mas haya de vuestros ojos, buscais la paja en el ojo ajeno, cuando no veis la viga en el ojo propio.

No defendeis un ideal, quereis imponer una idea mediante la fuera, el miedo y las armas, me dan pena los niños pequeños que son influenciables y les lavais el cerebro, creais otro ser humano para seguir con ese ideal, creais otro borrokita para continuar lo que Sabino Arana os inculcó, simplemente dais ASCO.

Para quienes no saben quién fue Sabino Arana, os dejo este link, os aconsejo tener un cubo al lado para poder vomitar, es repulsivo.

Vascos SI ETA NO.

Boda un tanto rara

2007-01-04T18:14:00.000+01:00

Copio y pego del diario ADN, la verdad que no tiene desperdicio.

Mujer se casa con serpiente

Una mujer se casa con una serpiente cobra en la India
El animal, sin embargo, no apareció en la boda a la que asistieron 2.000, ya que no salió de su hormiguero cerca de la casa de la novia

Efe, Nueva Delhi

Una mujer enamorada de una serpiente se casó con el reptil en un ceremonia tradicional hindú a la que asistieron 2.000 personas en el estado oriental indio de Orissa, informó hoy la agencia local PTI.

Bimbala Das, de 30 años, vestida con un sari de seda, se desposó con la cobra el pasado miércoles en el pueblo de Atala, en una ceremonia oficiada por un sacerdote que recitaba "mantras" (oraciones).

La serpiente, sin embargo, no apareció en la boda, ya que no salió de su hogar, un hormiguero cerca de la casa de la novia, así que una réplica del reptil en latón se situó al lado de la mujer. "Aunque las serpientes no pueden hablar ni comprender, nos comunicamos de una manera muy peculiar. Siempre que pongo leche cerca del hormiguero en el que la Cobra vive, sale fuera y bebe", dijo Das. La mujer señaló que "siempre la veo cuando voy cerca del hormiguero. Nunca me ha picado".

Cuando Das dijo que quería casarse, los habitantes del pueblo lo consideraron una buena idea, ya que traería fortuna a la zona, y ofrecieron montar una gran fiesta para todos los invitados.

En la India, las serpientes son veneradas, especialmente la cobra, el símbolo del dios Shiva. La mujer, de una casta baja, pertenece a la secta vegetariana amante de los animales llamada Vaishnav.

Su madre Dyuti Bhoi, que tiene dos hijas más y dos hijos, parecía muy contenta con la decisión de Das y señaló que "estoy muy feliz".

Una vez casada, Das se trasladó a una casucha cerca del hormiguero.

Este año también, una muchacha se casó con un perro en una barriada en Bhubaneswar, la capital de Orissa

Y en España se quejan por los matrimonios gays, si es que... .

Un corto muy profundo

2007-01-04T18:08:00.000+01:00

Grandisimo corto presentado en notodofilmest.es, donde nos dicen como se les ocurrió la idea al abogado de la SGAE para empezar a cobrar el famoso canon, o no, quien sabe, lo que si se es que es buenisimo, atentos bien a lo que dicen, no tiene desperdicio.

Queen

2007-01-04T17:44:00.000+01:00

Ya estoy vuelta de estas "minivacaciones" de Navidad (no paro de estudiar), y que mejor tema que hablar de mi grupo favorito, Queen.

Tengo 2 noticias muy interesantes para los seguidores de este gran grupo, la primera es que posiblemente se haga una película sobre la vida de Freddie Mercury, se rumorea que el actor que encarnará al gran talento musical será Johnny Deep.

Brian May habló del tema y contó lo siguiente:

"Las negociaciones sobre el proyecto están aún en una fase temprana. Desde luego Johnny Depp sería un digno candidato para interpretar a Freddie en la gran pantalla, pero no puedo decir nada más ahora sobre esto"

Yo si tengo que decir algo sobre esto,¡¡¡Juanito vete preparando que nos vamos al estreno!!!

La segunda noticia sobre Queen la he leido esta mañana en el 20minutos.

"Queen ha sido elegido como el mejor grupo de rock britanico de todos los tiempos.

Veinte mil personas han votado en la cadena británica BBC Radio 2, quedando Queen por encima de grupos como The Beatles, Rolling Stones, Oasis o Take That."

Esta notica me hace especial ilusión, por que siempre he visto a Queen muy por encima de muchos grupos más famosos, pero la gente los infravaloraba un poco.
Queen y en especial Freddie Mercury no tenian nada que envidiar a grupos como Beatles o Rolling, es más para mi gusto estos grupos estan muy por detrás de Queen, pero hoy en día poca gente conoce a Queen, aunque hayan escuchado miles de veces sus canciones (sin saber que son de ellos).

Aquí os dejo una gran canción de Queen para poner mi granito de arena en el día de hoy para seguir manteniendo viva la voz de Freddie Mercury.